*Алярм, ТЕКСТ!!!
Помочь мне перебороть лень и сделать пост меня вдохновил замечательный пост про детокс и комменты к нему:
"Сегодня меня в очередной раз убило количество псевдодокторов в инста, с сотнями тысяч подписчиков."
"..И сотни коментов из желаюших платить за это деньги инста блогеру с хз каким образованием"
"Что ж людям, совсем что ли лень посчитать, есть у них недостаток или нет?) Ну хотя наверное да, некоторым совсем лень головой думать)" и т.д.
И вспомнился мне рассказ Эдуарда Овечкина, современный автор, бывший подводник, пишет великолепные, просто великолепные рассказы про свою службу. Чувство юмора у всех свое, конечно, но я хохотала до слез просто над некоторыми (очень многими) рассказами, а от некоторых слезы текли. Короче, рекомендую, как вы понимаете))
Рассказ "Морковь" как раз про человека из категории, от которой недоумевали девочки. Надеюсь, автор не будет против, если я его выложу здесь. Фото морячков для того, чтоб разбавить многабукв ,Эдуард справа
(если что, есть ненормативная лексика)
" Морковь.
Вы же помните, ну те из вас, кто достаточно взрослый, чтобы это помнить,
засилье всяких сект, групп и кружков по саморазвитию никчемной личности
человека в середине девяностых? Чумак с Кашпировским - это же была только
вершина айсберга, а основная масса его скрывалась от глаз в подворотнях,
тёмных аллеях и скверах, жутко подсвеченных жёлтыми пятнами фонарей. Только,
бывало, заманишь туда принцессу хитростью и витиеватыми речами, в
надежде посадить её на коленки и погладить спину, как обязательно к тебе
подшмыгнёт какая-то тёмная личность, укутанная в плащ и запах нечищенных зубов
и прошепчет:
- Пссс. Парень, Связь с космосом можем научить устанавл ивать тебя за
недорого! Святой Отец и Всевышний Жрец Космоса Василий Задунайско-Таврический,
как раз проездом в нашей юдоли печали и серости!
Конечно, ты не хочешь! Ты хочешь целоваться, а не связываться с Космосом! Но это ты, а ведь некоторые люди как раз этого и хотят. Таким, например, был и Паша из прошлого рассказа. Он очень тяжело учился, часто стоял в нарядах и поэтому редко бывал в увольнениях, но практически после каждого притаскивал в роту какую-нибудь заразу. Причём зараза эта поглощала его мозг полностью, как девятый вал плохо подготовленных моряков. Мой мозг к тому времени был уже изрядно занят многими философскими и мировоззренческими проблемами, которые с большей или меньшей степенью, но охотно занимали его в периоды некоторого бездействия: к тому времени там уже жили Айвенго и капитан Блад, Ильф с Петровым, Зощенко, Чехов и Стивен Кинг. Да что там - даже У. С. Моэм уже совершал робкие попытки там поселиться, а Паша художественную литературу не уважал абсолютно - даже на разрыв читаемые всеми "Черви" на первом курсе военного училища поглотили Пашу буквально на три-четыре минуты. Поэтому, я думаю, что мозг его жаждал каких-то знаний кроме технических, и внешний мир подкидывал их ему со свойственной изощрённостью и коварством внешнего мира по отношению к девственному мозгу. Сначала это была морковь.
- Эх, ребята! - радостно улыбнулся Паша на завтраке, вернувшись из очередного
увольнения. - Неправильно вы питаетесь!
- Конечно, - подтвердил Вася, намазывая тонкий прямоугольник белёсого масла на
кусок ноздреватого сухого хлеба, - хочется-то мяса, а едим какие-то противные
душе комбижиры.
- Не в этом дело, - встрепенулся Паша, как будто Вася попросил его подробнее
рассказать доктрину правильного питания, - нужно есть витамины из земли! В них
вся сила! Морковь! Нужно есть морковь!
- Ага, - согласился Вася, - я тогда масло твоё доем, оно же точно не из
моркови.
- Конечно! Я вчера на занятии был в группе по правильному питанию, там доктор
наук один выступал, он рассказал теорию, что вообще питаться можно одной
морковью, и тогда сил будет в сто раз больше, чем если мясо есть и масло!
Морковь же она в земле растёт!
- Картошка тоже. И лук.
- Ну неее, в картошке один крахмал, а в луке вообще ничего нет! Только
морковь!
- Почему? Паша задумался. Видимо буфер его был переполнен идеей с морковью, и
обоснований он точно уже не помнил. - Я не помню! - честно сказал Паша. - Но я
купил у профессора книгу (и Паша гордо показал нам сшитый свиток из серых
листков) и сейчас начну её изучать! Вот посмотрите! И мы посмотрели, конечно.
Паша забросил учёбу и засел за изучение научных трудов по моркови какого-то, наверняка, широко известного профессора. А ещё он перестал есть и пить что-нибудь, кроме моркови. Он ел морковь, пил морковь, разговаривал о моркови и носил её с собой везде.
- А ты чего тут стоишь? - подозрительно спросил у него командир, примерно через недельку, после начала этой морковной вакханалии. - Почему на камбуз не заходишь?
А Паша же не ел ничего, поэтому по команде "Справа по одному - шагом марш", резонно решил, что ему лучше постоять на крылечке и похрустеть морковкой на свежем воздухе, чем вдыхать в себя пары животных белков, отравляя тем самым свой нежный организм.
- А я на диете, тащ командир!
- Что? Молодцов, отказ от пищи есть акт воинского преступления, ты
попутал, что ли? На какой диете? Шагом марш за стол!
С тех пор Паша ходил на все приёмы пищи и радостно хрустел морковкой, пока все
ели макароны по-флотски и обсасывали кости из супа. Не, мы пытались с ним
поговорить, конечно, и объяснить, что он долбо*б, но если вы не подозрительный
профессор из подворотни в Инкермане, то у вас не было шансов убедить Пашу хоть
в чём-то. Даже преподавателям высшей математики это удавалось не с первого
раза, не то что призренным поглотителям пищи!
А потом Паша начал менять цвет.
Если бы я не видел этого сам, то я вряд ли поверил бы вам, если
бы вы мне это рассказывали, и поэтому, вполне допускаю, что и вы мне сейчас не
верите, но было именно так - Паша становился морковным. Его кожа стала
оранжевого оттенка, белки глаз и даже ногти постепенно приобрели лёгкий
морковный оттенок. Если бы его короткий светлый ёжик волос на голове кто-то
покрасил в зелёный цвет, то люди на улице начали разбегаться бы в ужасе при
виде ходячей моркови, в которую Паша и превращался.
- Не понял, - удивился командир, проводя очередной строевой смотр, вернувшись
из отпуска. - А это что за х**ня?
И все: командир отделения, заместитель командира взвода, командир взвода и
старшина роты - начали дружно смотреть в ту сторону, в которую указывал
командирский палец. В той стороне стоял Паша и радостно улыбался белыми зубами
в пожелтевших дёснах.
- В смысле? - не выдержал первым старшина роты. - Это Паша Молодцов, и у него
всё в порядке с формой одежды.
- Почему он такого цвета? - уточнил командир смысл фразы "что за х**ня?"
- Так он же одну морковку жрёт! Мы уже и привыкли!
- Так. Слушать сюда. Мне это не нравится! Я не буду приводить аргументов и
обосновывать своё мнение, а перейду сразу к выводу, чтоб сэкономить наше
время. Молодцов!
- Йа!
- Головка торпедная! Если ты немедленно не прекратишь страдать х**нёй и не
начнёшь употреблять пищу, то я отчислю тебя из училища к х***м собачьим ещё до
конца этого семестра, в чём даю тебе моё твёрдое командирское слово! Веришь
мне?
- Так точно!
- Хрусти морковью сочно! - тут же скаламбурил старшина роты.
- Товарищ мичман! - строго посмотрел на него командир. - Я не вижу
поводов для шуток в том месте, когда молодой долбо*б губит своё здоровье!
- Виноват, тащ командир! - абсолютно без виноватых интонаций в голосе
отрапортовал старшина.
Паша пару дней помучился, выбирая между морковью и высшим образованием, и сделал выбор в пользу второго. К нему довольно быстро вернулся прежний цвет кожи , но тяга к новому и неизведанному его не оставила, и в следующем увольнении на пристани в Голландии его поджидал Космос. Поэтому помните: морковь опасна! Впрочем, намного опаснее полупустой мозг, который найдёт, чем себя заполнить, если вы не будете заполнять его нужными и полезными знаниями, а если вам не повезёт так, как повезло Паше с грубоватым, но справедливым и заботливым непререкаемым авторитетом в лице командира, то совсем и не такой весёлой может оказаться ваша история. А завтра расскажу про Космос, та ещё тема"
С выводом сложно не согласиться!
Источник: legal-alien.ру
В догонку к посту о детоксе
14:46, 22 января 2019
Автор: Dartagnan
Комменты 33
Я однажды подсела на морковь. Сразу предупрежу, ем все, много и с удовольствием. Дело было весной, видимо организму чего- то не хватало, и морковка заходила на ура. Салат со сметаной, майонезом и чесноком, корейский салат, сок со сливками (уже слюнки побежали), пирожки сладкие с ней же... Короче, аппетит у меня приятный )) Однажды в спортзале, глаза разула и сравнила свое отражение с остальными! Я конечно знала про окрашивание кожных покровов, но видеть такое на собственном примере... Больше не злоупотребляла.
Тут кто-нибудь наречие "вдогонку" напишет правильно? Ладно, не "в до гонку", как было ранее у кого-то. Оффтоп, извините
Рассказ отличный, но... бедное наречие "вдогонку"... Второй день сплетник никак не решит, как его правильно писать!))
Каротинемия. Было где-то в новостях пару лет назад: умник выпил три литра морковного сока и умер.
Блин, пока читала, захотелось моркови)))Пойду сделаю салатик с морковкой, сыром и орехами))))