*Алярм, ТЕКСТ!!!

Помочь мне перебороть лень и сделать пост меня вдохновил замечательный пост про детокс и комменты к нему:

"Сегодня меня в очередной раз убило количество псевдодокторов в инста, с сотнями тысяч подписчиков."

"..И сотни коментов из желаюших платить за это деньги инста блогеру с хз каким образованием"

"Что ж людям, совсем что ли лень посчитать, есть у них недостаток или нет?) Ну хотя наверное да, некоторым совсем лень головой думать)"  и т.д.

И вспомнился мне рассказ Эдуарда Овечкина, современный автор, бывший подводник, пишет великолепные, просто великолепные рассказы про свою службу. Чувство юмора у всех свое, конечно, но я хохотала до слез просто над некоторыми (очень многими) рассказами, а от некоторых слезы текли. Короче, рекомендую, как вы понимаете)) 

Рассказ "Морковь" как раз про человека из категории, от которой недоумевали девочки.  Надеюсь, автор не будет против, если я его выложу здесь.  Фото морячков для того, чтоб разбавить многабукв ,Эдуард справа

(если что, есть ненормативная лексика)

" Морковь.

Вы же помните, ну те из вас, кто достаточно взрослый, чтобы это помнить, засилье всяких сект, групп и кружков по саморазвитию никчемной личности человека в середине девяностых? Чумак с Кашпировским - это же была только вершина айсберга, а основная масса его скрывалась от глаз в подворотнях, тёмных аллеях и скверах, жутко подсвеченных жёлтыми пятнами фонарей. Только, бывало, заманишь туда принцессу хитростью и витиеватыми речами,  в надежде посадить её на коленки и погладить спину, как обязательно к тебе подшмыгнёт какая-то тёмная личность, укутанная в плащ и запах нечищенных зубов и прошепчет:
- Пссс. Парень, Связь с космосом можем научить устанавл ивать тебя за недорого! Святой Отец и Всевышний Жрец Космоса Василий Задунайско-Таврический, как раз проездом в нашей юдоли печали и серости!

Конечно, ты не хочешь! Ты хочешь целоваться, а не связываться с Космосом! Но это ты, а ведь некоторые люди как раз этого и хотят. Таким, например, был и Паша из прошлого рассказа. Он очень тяжело учился, часто стоял в нарядах и поэтому редко бывал в увольнениях, но практически после каждого притаскивал в роту какую-нибудь заразу. Причём зараза эта поглощала его мозг полностью, как девятый вал плохо подготовленных моряков. Мой мозг к тому времени был уже изрядно занят многими философскими и мировоззренческими проблемами, которые с большей или меньшей степенью, но охотно занимали его в периоды некоторого бездействия: к тому времени там уже жили Айвенго и капитан Блад, Ильф с Петровым, Зощенко, Чехов и Стивен Кинг. Да что там - даже У. С. Моэм уже совершал робкие попытки там поселиться, а Паша художественную литературу не уважал абсолютно - даже на разрыв читаемые всеми "Черви" на первом курсе военного училища поглотили Пашу буквально на три-четыре минуты. Поэтому, я думаю, что мозг его жаждал каких-то знаний кроме технических, и внешний мир подкидывал их ему со свойственной изощрённостью и коварством внешнего мира по отношению к девственному мозгу. Сначала это была морковь.

- Эх, ребята! - радостно улыбнулся Паша на завтраке, вернувшись из очередного увольнения. - Неправильно вы питаетесь!
- Конечно, - подтвердил Вася, намазывая тонкий прямоугольник белёсого масла на кусок ноздреватого сухого хлеба, - хочется-то мяса, а едим какие-то противные душе комбижиры.
- Не в этом дело, - встрепенулся Паша, как будто Вася попросил его подробнее рассказать доктрину правильного питания, - нужно есть витамины из земли! В них вся сила! Морковь! Нужно есть морковь! 
- Ага, - согласился Вася, - я тогда масло твоё доем, оно же точно не из моркови.
- Конечно! Я вчера на занятии был в группе по правильному питанию, там доктор наук один выступал, он рассказал теорию, что вообще питаться можно одной морковью, и тогда сил будет в сто раз больше, чем если мясо есть и масло! Морковь же она в земле растёт!
- Картошка тоже. И лук.
- Ну неее, в картошке один крахмал, а в луке вообще ничего нет! Только морковь! 
- Почему? Паша задумался. Видимо буфер его был переполнен идеей с морковью, и обоснований он точно уже не помнил. - Я не помню! - честно сказал Паша. - Но я купил у профессора книгу (и Паша гордо показал нам сшитый свиток из серых листков) и сейчас начну её изучать! Вот посмотрите! И мы посмотрели, конечно.

Паша забросил учёбу и засел за изучение научных трудов по моркови какого-то, наверняка, широко известного профессора. А ещё он перестал есть и пить что-нибудь, кроме моркови. Он ел морковь, пил морковь, разговаривал о моркови и носил её с собой везде.

- А ты чего тут стоишь? - подозрительно спросил у него командир, примерно через недельку, после начала этой морковной вакханалии. - Почему на камбуз не заходишь?

А Паша же не ел ничего, поэтому по команде "Справа по одному - шагом марш", резонно решил, что ему лучше постоять на крылечке и похрустеть морковкой на свежем воздухе, чем вдыхать в себя пары животных белков, отравляя тем самым свой нежный организм.

- А я на диете, тащ командир! 

- Что? Молодцов,  отказ от пищи есть акт воинского преступления, ты попутал, что ли? На какой диете? Шагом марш за стол!

С тех пор Паша ходил на все приёмы пищи и радостно хрустел морковкой, пока все ели макароны по-флотски и обсасывали кости из супа. Не, мы пытались с ним поговорить, конечно, и объяснить, что он долбо*б, но если вы не подозрительный профессор из подворотни в Инкермане, то у вас не было шансов убедить Пашу хоть в чём-то. Даже преподавателям высшей математики это удавалось не с первого раза, не то что призренным поглотителям пищи! 
    А потом Паша начал менять цвет.

    Если бы я не видел этого сам, то я вряд ли поверил бы вам, если бы вы мне это рассказывали, и поэтому, вполне допускаю, что и вы мне сейчас не верите, но было именно так - Паша становился морковным. Его кожа стала оранжевого оттенка, белки глаз и даже ногти постепенно приобрели лёгкий морковный оттенок. Если бы его короткий светлый ёжик волос на голове кто-то покрасил в зелёный цвет, то люди на улице начали разбегаться бы в ужасе при виде ходячей моркови, в которую Паша и превращался.

- Не понял, - удивился командир, проводя очередной строевой смотр, вернувшись из отпуска. - А это что за х**ня?
И все: командир отделения, заместитель командира взвода, командир взвода и старшина роты - начали дружно смотреть в ту сторону, в которую указывал командирский палец. В той стороне стоял Паша и радостно улыбался белыми зубами в пожелтевших дёснах. 
- В смысле? - не выдержал первым старшина роты. - Это Паша Молодцов, и у него всё в порядке с формой одежды.
- Почему он такого цвета? - уточнил командир смысл фразы "что за х**ня?"
- Так он же одну морковку жрёт! Мы уже и привыкли!
- Так. Слушать сюда. Мне это не нравится! Я не буду приводить аргументов и обосновывать своё мнение, а перейду сразу к выводу, чтоб сэкономить наше время. Молодцов!
- Йа!
- Головка торпедная! Если ты немедленно не прекратишь страдать х**нёй и не начнёшь употреблять пищу, то я отчислю тебя из училища к х***м собачьим ещё до конца этого семестра, в чём даю тебе моё твёрдое командирское слово! Веришь мне?
- Так точно! 
- Хрусти морковью сочно! - тут же скаламбурил старшина роты.
- Товарищ мичман! - строго посмотрел на него командир. - Я не вижу поводов для шуток в том месте, когда молодой долбо*б губит своё здоровье!
- Виноват, тащ командир! - абсолютно без виноватых интонаций в голосе отрапортовал старшина.

Паша пару дней помучился, выбирая между морковью и высшим образованием, и сделал выбор в пользу второго. К нему довольно быстро вернулся прежний цвет кожи , но тяга к новому и неизведанному его не оставила, и в следующем увольнении на пристани в Голландии его поджидал Космос.    Поэтому помните: морковь опасна! Впрочем, намного опаснее полупустой мозг, который найдёт, чем себя заполнить, если вы не будете заполнять его нужными и полезными знаниями, а если вам не повезёт так, как повезло Паше с грубоватым, но справедливым и заботливым непререкаемым авторитетом в лице командира, то совсем и не такой весёлой может оказаться ваша история. А завтра расскажу про Космос, та ещё тема"

С выводом сложно не согласиться!

Источник: legal-alien.ру