В США набирает популярность статья "129 вариантов, как найти мужа", опубликованная в 1958 году в журнале McCall.  В то время в Америке было примерно шестнадцать миллионов незамужних женщин, страстно желающих обрести семью. Надо сказать, беспринципность и смекалка американских теперь уже бабушек просто поражают: нынешние охотницы за мужиками просто слепые котята по сравнению с женщинами из пятидесятых. Вот некоторые из их советов...

- Купите собаку и выгуливайте ее

- Ломайте свою машину в стратегических местах. 

- Посмотрите отчеты о переписи населения. Например в Неваде на 125 мужчин приходится 100 женщин. 

- Читайте некрологи, чтобы находить вдовцов. Ну этот метод нам знаком

-  Проводите много коротких отпусков в различных местах вместо  длинного отпуска в одном месте. 

- Отправьтесь в велосипедный тур по Европе. 

- Найдите работу в медицинской, стоматологической или юридической школах.

- Станьте медсестрой или стюардессой.

- Спросите мужей подруг нет ли у них в офисе достойного мужчины.

- Будьте со всеми приветливы – возможно у людей есть подходящий брат или сын.

- Кормите голубей на скамейке в парке. Тоже дельный совет: мужичка можно сразу хлебом прикормить, который вы для голубей приготовили.

- Добровольно станьте членом жюри присяжных.

- Будьте дружны с внешне непривлекательными мужчинами – красота в поступках.

- Не работайте в компаниях, где коллектив состоит в основном из женщин.

- Устройтесь на работу в магазин снаряжения для рыбалки или в спортмагазин.

- В самолете, поезде или автобусе не садитесь рядом с женщиной – садитесь рядом с мужчиной.

- Ходите на встречи выпускников. Возможно, вы встретите там вдовца. Вот это я понимаю позитивное мышление. Можно еще разузнать, может у кого жена приболела, чтобы иметь в виду на будущее.

- Не бойтесь дружить с более привлекательными женщинами.  У них возможно есть ненужный поклонник ( на английском это звучит более унизительно: they may have some leftovers).

- Навестите городок, в котором вы выросли – озорной мальчишка-сосед, возможно, стал достойным кандидатом в мужья. В российских реалиях озорной мальчишка скорее всего мотает срок, но попытка не пытка.

- Не делите квартиру с мрачной или непривлекательной девушкой, чтобы не опускаться до ее уровня.

- Переодически переезжайте на новую квартиру. И сразу бегом по соседям за спичками и солью.

- Во время путешествий останавливайтесь в маленьких отелях, в которых легче встретить незнакомцев.

- Учитесь рисовать. Поставьте мольберт недалеко от инженерного института. 

- Споткнитесь, когда заходите в комнату, где находится мужчина. Лучше идти ва-банк и сразу со всей дури хрякнуться об пол лбом. Хорошо, если пойдет кровь, чтобы точно не остаться незамеченной.

- Забудьте о благоразумии и переодически звоните ему по телефону. Для интриги ничего не говорите, а просто тяжело дышите в трубку. Это особенно волнительно для незнакомцев из маленьких отелей.

- Носите с собой шляпную коробку. В нее можно поместить голубя, чтобы в случае экстренной необходимости сесть на скамейку и начать его кормить.

 - Наклейте пластырь. Люди всегда интересуются, что случилось. Я же говорю: если хорошенько приложиться лбом об пол, то сразу по плану в ход идет пластырь. 

- Зарабатывайте много денег. Глядишь, и Прохор Шаляпин подтянется.

- Заучите несколько смешных историй и научитесь их хорошо рассказывать.

-  Уроненный носовой платок все еще работает. 

- Пусть ваш отец купит билеты в театр, от которых надо избавиться. 

- Встаньте в уголок и тихонько плачьте. Вполне возможно, что мужчина подойдет поинтересоваться, что случилось. 

-  Купите кабриолет. Мужчинам нравится в них ездить

- Научитесь печь вкучный яблочный пирог и угостите им неженатого коллегу.

-  Смейтесь над его шутками.

- “Нечаянно” уроните открытую сумочку, рассыпав содержимое по улице. Да прям на проезжую часть, чего уж там. Не упускать же мужчин за рулем.

-  Мужчинам нравится думать, что они знают толк в парфюмерии. Спросите его совета, какие духи вам подходят.

-  Купите очки в красивой оправе или линзы– мужчины проходят мимо девушек в очках.

- Потренеруйтесь с подругами в распитии алкогольных напитков.

- Носите всегда каблуки за исключением случаев, когда мужчина ниже вас.

-  Говорите ему о его красоте.

-   Заботьтесь о своем здоровье. Мужчины не любят больных женщин.

- Если вам идут свитера, надевайте их на каждое третье свидание.

- Если нужно, сядьте на диету.

-   Ужиная с мужчиной, закажите стейк rare. Чтобы что?

- Не рассказывайте о своей аллергии. На сырое мясо или парфюм, который мужчина для вас выбрал?

- Купите зеркало в полный рост и тренируйтесь перед ним здороваться с мужчиной. Можно еще реверанс отработать и поклоны в пол.

-  Смените цвет чулок и следите, чтобы стрелка была строго по центру!

-  Если мужчина купил вам в подарок брелок или какой-нибудь аксессуар, носите его.

-  Стряхивайте сигареты в пепельницы, а не кофейные чашки! C этим не поспоришь.

-   Покажите ему, что можете хорошо проводить время на свиданиях, не требующих финансовых затрат, но не перебарщивайте! Романтические ужины в Макдональдсе имеют свои пределы.

- Не позволяйте своим родителям относиться к нему как к потенциальному зятю. 

-   Попросите родителей исчезнуть, когда мужчина у вас в гостях!

-  Сходите на двойное свидание с женатой парой, счастливой в браке – пусть он увидет, что упускает! А встретиться можно сразу в ЗАГСе в качестве культурной программы.

-  Рассказывайте его друзьям приятные вещи о  нем. Жополизы никогда незамужними не оставались.

-  Посылайте его матери открытки на день рождения и просите у нее кулинарные рецепты.

- Разговаривайте с его отцом о бизнесе и согласитесь, что налоги слишком высоки! 

-  На первом свидании скажите ему, что подумываете о замужестве. Нет-нет, он совсем не испугается.

-  Не говорите о том, сколько детей вы бы хотели. Да, дайте мужику минутку отдышаться от предыдущего совета

-  Если он рыбак, научитесь чистить рыбу.

-  Не рассказывайте ему о себе все сразу. Только  желание выйти замуж сразу выкладывайте с порога. 

- Когда вы гуляете с мужчиной, не останавливайтесь у витрин магазинов. Вот поэтому он так и будет на все праздники брелки из газетного киоска дарить.

-  Не говорите ему о стоимости своей одежды.

-  Научитесь шить и носите платья собственного изделия.

-  Никогда не позволяйте ему знать, что он единственный ухажер в вашей жизни, даже если для этого придется посидеть пару вечеров в неделю дома! Включаем Матроскина: у нас этого гуталина завались!

-  На первых свиданиях выберете песню, которая вам обоим нравится, и считайте ее "вашей" песней. Причем мужчину об этом лучше не уведомлять.

- Узнайте побольше о девушке, на которой он не женился, и не повторяйте ее ошибки. Cдается мне, что она ему тоже на первом свидании под дых дала новостью о скорой свадьбе...

- Научитесь играть в покер.

-  Если он богат, скажите, что вам нравятся его деньги – честность его заинтригует! Да за такую честность он вам сразу два брелока купит.

- Укажите ему на статистику, согласно которой одинокие мужчины умирают раньше, чем женатые.  Обложили волчару флажками со всех сторон: куда он против статистики-то? Побежит в ЗАГС как миленький, если помирать не хочет.

-  Поступите в Йельский Университет. Ну а что, женщина вы богатая, можете себе позволить маленькое хобби...

-  Получите охотничью лицензию. Правильно. Что может быть сексуальнее женщины, охотящейся на бобров?

-  Если ваша мама страдает лишним весом, скажите, что уноследовали гены отца! 

-  Нарисуйте свое имя и номер телефона на крыше и напишите "позвоните мне, пилоты"

- Катайтесь в автобусе, идущем в аэропорт. Не удивляйтесь, если пилоты будут сторониться вашего автобуса.

-  Носите с собой фотоаппарат и просите симпатичных незнакомцев сфотографировать вас.

- Пусть все в офисе знают, что у вас есть коробка с пуговицами на случай, когда неженатому коллеге надо будет пришить пуговку. Все коллеги мужского пола перейдут на одежду на молнии.

Ну вот как-то так. Знаю, что пост получился длинный, но ведь и количество одиноких женщин увеличилось. Cейчас в США шестьдесят один миллион незамужних барышень. А все почему? Ленятся прокатить мужчину на кабриолете или сшить себе платье...И еще очки на себя нацепили! Так что, кому замуж невтерпеж, берите правила на вооружение и бегом кормить голубей.