Пост - продолжение темы, затронутой блогером RoseJustrose. 

Хэллоуин, нечисть и страшилки на Сплетнике - все это безумно увлекательно. Леденящие душу истории из блогов пробирают до мурашек, и на какое-от время забываешь, что жизнь, та самая обычная рутина, которая происходит с большинством из нас каждый день, может быть страшилкой ничуть не меньше, а иногда и пострашнее всех этих историй. 

Мне 32. «Вроде не много», скажут ровесницы или женщины за сорок. «Но и не мало», хмыкнут девушки чуть за двадцать.  Не много и не мало. В самый раз, чтобы призадуматься над жизненными достижениями и ужаснуться тому, как летит время, а ты все еще не реализовала стандартный набор «счастливой женщины». Детей нет, мужа нет (есть жених, который уже лет восемь все никак не соберется дойти до загса), недвижимости нет, как и движимости. Из собственности только кошка, да и та периодически ведет себя так, будто это я ее собственность. 

Так вот, если в детстве мы боялись Пиковых Дам и Призраков, которых сами же и вызывали, то теперь я больше боюсь… своих родственников. То родители-пенсионеры поругаются, что вплоть до развода, накрутят всех вокруг, а потом мирятся. Им весело, а я потом неделю в себя прийти не могу, потому что уже надумала себе, что они будут жить одни, и если что-то случиться с сердцем или еще с чем, даже на помощь некого позвать. То одни против других дружат, то вспоминают обиды 40-летней давности и не общаются месяцами между собой. И так периодически, с небольшими перерывами на мирную жизнь. А как отчаянно страшно, когда кто-то заболеет, да так, что врачи говорят «вам очень повезло, обычно таких не вытаскивают». Ледяная рука сжимает сердце, когда родного человека увозят в реанимацию на каталке. И ты умоляешь всех святых, чтобы все обошлось, «пусть хоть что творят, только бы живы были». Тут ни один ужастик не сравнится по уровню страха. И седых волос прибавится, я вас уверяю. 

Но родственники, это еще цветочки, по сравнению с собственным сознанием, подогретым общественными нормами и требованиями. Вот где ужас, ужасный, не отпускающий ни на минуту. 

Сядешь такая вечерком за сериальчик после работы. Все отлично, дома уютно, жених в соседней комнате залип в компьютер. А в сериале кто-то беременный. И я такая «Вот, а мне-то уже 32. Скоро и забеременеть не смогу, даже если захочу. У Машки уже третий, Ирка беременная, да и Светка планирует вовсю». Слово за слово, точнее, мысль за мысль, и вот я уже рисую в воображении картины того, как мне 70, все подружки рассказывают о достижении своих внуков, а мне и вставить нечего. Только одинокая комнатушка в доме пенсионеров да казенный компот на ужин. Ну или что у них там на ужин дают. И так страшно становится, что готова бежать в соседнюю комнату и срочно делать детей, сразу несколько, чтобы наверняка. Ведь «что может быть страшнее, чем женщина, не реализовавшая себя как мать?», пишут и в комментариях на Сплетнике тоже, ровно как и в любых комментариях, хоть как-то затрагивающих тему женщин. 

Потом, конечно, понимаю, что дети - это не долг, а осознанный выбор, и надо принимать такое решение не руководствуясь стадным чувством, а понимая, что надо быть и морально и материально готовой к ним. А я пока ничего им дать не могу, не говоря уже о том, чтобы их гипотетического отца сделать законным супругом и как-то решить финансовые вопросы, ведь комментаторы «я же мать» и «женщина должна родить хот раз» на памперсы не скинутся. Отпускает. Но по уровню эмоций вполне себе страшилка. 

А новости, новости вы смотрели? Вот уж хоррор не для слабонервных. 

Я редко смотрю первый, чаще Евроньюс, но когда посмотрю не отпускает мысль, что скоро наступит третья мировая, и мы все умрем. Не сразу. Сначала будем долго голодать, цепляться за дорогие сердцу вещи, перед тем как продать их за копейки ради куска хлеба, а потом будем бежать из дома в никуда, только бы выжить. Почему так мрачно? Ну есть ряд причин: стихийное управление, псевдоэкономика и наступающий режим тоталитаризма в нашей стране. А еще население, которое каждую секунду увеличивается, мировые запасы, которые пропорционально уменьшаются и горы пластика. Пластик заполонил всю планету и проник везде. И наводнения каждый год все сильнее, а ураганы опаснее. 

Наши угрожают американцам, те угрожают нашим, все трясут ракетами и рвут в клочья достигнутые когда-то договоренности. А еще санкции, как кислый борщ обиженной жены, который она подсовывает мужу не столько чтобы отомстить за его невнимание, сколько чтобы позлить и спровоцировать скандал. Понятно, что все это не может длиться вечно, и когда-то этот пузырь рванет. Как же страшно, если это случиться! Я с детства панически боюсь войны, из-за всей этой пропаганды Дня Победы. До слез. Больше чем демонов и экзорцистов в кино. 

От ужасов мирового масштаба перейдем к локальным. Старость. Морщинки у глаз уже не исчезают после увлажняющей маски и хорошего сна. И да, надо колоть ботокс в лоб, потому что иначе из зеркала будет смотреть суровая тетя Фрося. Читаешь статьи где все рекомендуют колоть и описывают ужасны, происходящие с дамами, которые не кололи ботокс и все сморщились к сорока. Потом читаешь статьи, где говорят не колоть ни в коем случае, потому что мышцы провиснут и начнется птоз, и все лицо съедет на шею да так, что можно в ужастиках без грима играть. И страшно становится, потому что нет никакого стандарта, заверенного Минздравом, колоть или не колоть и ты, как сапер, действуешь на свой страх и риск, руководствуясь поверхностями знаниями и интуицией. 

А еще страшно есть шоколадки ночью и запивать их кофе. Раньше было не страшно - ела все, ни в чем себя не ограничивая и все было отлично. Спасибо генам и родителям. А теперь вот метаболизм уже не тот, и торт застревает в попе и ляжках. И целлюлит вот-вот начнется. А жирной становится страшно, потому что несмотря на бодипозитив, представления о красоте мало изменились со времен супермоделей Синди и Наоми. И гардероб менять, а это такие траты, и в зеркало смотреть неприятно будет. А потом еще и в личной жизни начнутся проблемы.  От страха есть хочется сильнее, и получается замкнутый круг. 

Но килограмофобия отступает под натиском панического страха заболеть раком. Вот где демон, утаскивающий каждый день сотни людей на тот свет. Притом болеют как-то все больше добрые, порядочные, молодые люди. Соседи, друзья, знакомые, знакомые знакомых. Куда ни посмотри, кого ни спроси, у всех найдется страшилка про рак с грустным концом. Есть и с хорошим, но как-то редко. И вот, очередная новость про эту заразу, сопровождающаяся перечислением симптомов, на которые больные не обращали внимания, пока не стало совсем плохо, заканчивается панической атакой. Я нахожу у себя добрую половину из перечисленного и несусь на прием к доктору, чтобы узнать есть ли у меня шанс. Утрирую, но сценарий похож. В такие минут начинаешь понимать Джоли, решившую отрезать все и перестраховаться. Помню, как ее осуждали, винили в излишней мнительности. Но я не могу ее осуждать, ведь рак это правда страшный кошмар. И она всего лишь женщина, у которой было чуть больше причин для страха.  

И это далеко не весь перечень страхов, наполняющих жизнь молодой женщины чуть за 30. Есть совсем ужасные страхи, есть просто навязчивые идеи, от которых, как от суеверий, можно и отмахнуться, если настроение хорошее. 

Но пожалуй, самый страшный страх, который появился у меня после 30-ти - это прожить всю жизнь вот так вот, в ожидании чего-то волшебного, о чем пишут в книгах и снимают кино. А потом обнаружить себя глубокой старухой и понять, что жизнь прошла впустую, время не вернуть, и все эти страхи не стоили ни минутки потраченного на них времени. Что надо было жить как сердце просит, хочешь с детьми, хочешь без детей, любить без оглядки на страх, что эти отношения не приведут к свадьбе, путешествовать, а не копить на черный день, смеяться, не боясь новых морщинок у глаз, и наслаждаться силой своего молодого тела, пока еще такого гибкого и здорового.