Двойное послание - это общение с одним человеком или группой лиц, путем подмены понятий и влияние на каждого собеседника в той мере, настолько ,насколько недоразвит его цровень восприятия.

Основными мишенями такого патогенного общения являются дети, пожилые, временно социально неадаптированные люди, ограниченные в общении по каким либо физическим, медицинским или психологическим причинам (буквально не может говорить), люди с психологическими проблемами.

Автором данного термина является Грегори Бейтсон, который выделяет противоречивый контент из общего потока коммуникативного процесса между сторонами. Этот элемент воспринимается собеседником на подсознательном уровне, но не регистрируется им лично,  как противоречивый, зеркально противоположный сообщению, эмоционально негативно окрашенный тому вариантк сообщения ,которое озвучивается.

Как это проявляется с детьми?

Вот маленькая девочка, она только пришла в гости, и не знакома со всеми присутствующеми. Родители, чтобы подчеркнуть ее успех выставляют ее на публику и просят рассказать стих. Девочка сопротивляется, и тогда мама, например, говорит, расскажи это как в садике говорила- четко и ясно.

Девочка говорит, она согласна, что в садике все было произнесено хорошо и достаточно понятно окружающим, что все одобрили ее умение учить стихи, и получила за это награду. Но в душе, незаметно для нее самой, в зависимости от настроя процессов нервной системы, начинает расти гнев и возмущение , или паника и унижение.

Почему это происходит? 

Допустим, далее, в том же доме, где собрались гости и эта девочка, есть дочь хозяев дома, а у нее игрушки. Девочка рассказавшая стих, а до этого, допустим, мило игравшая с хозяйкой кукол, возвращается к игре, но теперь хочет получить ту куклу, которая в руках у другой, и которая, скорее всего, одна из самых любимых. Гостья мило просит поиграть с ней - получает отказ. В общем, в скором времени конфликт выливается на уровень взрослых, и мама хозяйки куклы просит отдать игрушку гостье. В итоге- слезы или гнев у девочки, мама ее говорит, чтобы успокоить-" А ну перестань плакать марш в комнату не будь такой жадиной "щас получишь". Другая мама, чтобы не встревать, молчит, или наоборот, просит отдать не брать хозяйскую игрушку, но та от возмущения за стих, "наказывает" свою родительницу непослушанием. В итоге, одна довольна, а другая в слезах. А это ,например, день ее рождения.

Где была ошибка взрослых, и как это может повлиять на будущие отношения у детей?

Девочка выросла, отучилась, и нашла подходящую работу. Все в роде нормально, как у всех. Тут приходит новый сотрудник, и начинает приставать/ сплетни распускать/ делать из нее жертву. Девушка сопротивляется приставаниям/старается лучше работать/ угождает всем. Она решила, что новые условия обнажили ее слабые места, и надо следовательно вести иначе, не как раньше, но все усилия тщетны. Начальство делает выговор, и просит испраиться. Ответственней выполнять задания- "Выполняйте свои поручения, и не оглядывайтесь на других. Вы здесь находитесь чтобы работать, или чтобы ухудшать дух нашей фирмы и ее традиции. Соблюдайте субординацию, это последнее предупреждение. И да, ваше новое задание. Срок выполнения- вчера."

Девушка в стрессе от работы жалуется соему парню на проблемы. Потому что с детства помнит, что родители не поддержка. Хотя поздравляют на все праздники и говорят, что она их гордость, и самое лучшее, что у них есть. Она же такая умница.

Парень слышит, но ничего не предлагает. а наоборот, девушке кажется, что пренебрегает ее состоянием, и скорее всего, совсем ее не любит.

"Глупышка, я люблю тебя конечно. Ты же такой милый пупс. Прости, что я не пришел на встречу, как договаривались. в следующий раз обязательно посмотрим твой любимый фильм. Я понимаю, что ты чувствуешь"

А потом она узнает, что он сидит на сайтах знакомств, и сделал подарок своей бывшей. И кажется, он хочет ее бросить.

И вот, девушка не может отделить, где правда, а где ложь. Где ее догадки верны, а где это уже паранойя.

Что со всем этим делать?

Выход один- быть искренним с самим собой и другими, неприятие любых форм патогенных отношений, любовь к себе, и признак этого отношения- самоуважение.

Что же делать тому человеку, который испытал это из-за глупости родителей, неправильных друзей, двуличных коллег и неискренних партнеров?

Что же делать тому, у кого вся, можно сказать, жизнь прожита и ничего не исправить?

Ответ- пока мы живы, мы можем исправить. Мы можем перезагрузить свое прошлое, и принять себя несовершенных, раненных , обманутых, униженных.

Мы не обязаны никому читать книги, которые все читают, слушать музыку которую все качают, ездить по миру в поисках ответов. Мы никому ничего не должны. в первую очередь себе. Просто жить. Дышать. Радоваться. Плакать. Быть икрененным в своих чувствах и ощущениях. Если мы такие какие мы есть, значит могло быть и хуже, или лучше. Но это неважно. Потому что мы есть, и все.