Доброй ночи всем сплетницам! Хотела специально зарегистрироваться анонимно, чтобы написать этот пост, но не стала.
Зачем я это пишу? Уж точно не за гонорар и не за подарок от редакции. Хочется услышать советы от женщин, девушек, бабушек, оказавшихся в такой же ситуации, чтобы разобраться во всём самой. 
У меня неразделённая любовь. Уже вторая за мою жизнь.

Началось это два года назад. А уже сегодня то, что я чувствую не передать словами.
Я мечтала, как мы заведем детей, на кого они будут похожи и какие имена мы им дадим.

Он крайне скуп на эмоции, но в те редкие моменты, когда он говорил "здравствуйте, присаживайтесь", "почему не взяли медицинскую карту в регистратуре" он был действительно искренен. Говорил о том, как восхищен и поражен моей терпеливостью, как благодарен за то, что я регулярно обследуюсь именно у него. 

Он... он очень агрессивный и несдержанный человек. На каждом приёме он причиняет мне боль. Он конечно врач и анестезия немного помогает, но...

Наверное, я во всем не права, я тряпка, ничего не могу и ничего не умею. Но есть и плюсы: я очень люблю порядок в доме, у меня всегда чисто, наготовлено, вышито, навязано и покрашено. Я сама оптимист, феминистка и Габен - мой соционический тип, я всегда стараюсь быть позитивной, прощаю многие вещи, некоторые вещи штопаю, ухожу от конфликтов, смотрю в завтрашний день так, как мало кто может это делать.

Но за это время я стала невротиком, который боится всего, который не уверен во всем, в мире, в котором нет стабильности, который создала я, которая.... ах, неважно.
Нет, ангелом он не был никогда. Частенько не сдерживался в эмоциях, выдавал какой-то пассивно-агрессивный юмор, который выводил меня. Часто делал это при медсестре.

Но самое ужасное, что он сверлил мне зубы! Сверлил насквозь. После первого раза он задел десну и долго извинялся. Я простила. Сверлил он потом еще несколько раз (к счастью, не так сильно, как первый), объясняя это тем, что старую пломбу нужно менять.  Я рыдала. Я умоляла. Я просила сделать хоть что-то, чтобы облегчить боль. Он делал двойную анестезию, а я... я говорила о душевной боли... Я не хотела уходить и забирать панорамный снимок. 
Уже нет слез, нет сил, нет совести. Вложила все, что могла, но почему так - я не понимаю. В ответ я лишь получала: "Не закрываем рот и все будет хорошо".  Его мог вывести из себя самый обычный вопрос, хотя с ретрактором особо и не поговоришь. Конечно, порой не выдерживала. 

Две недели назад у меня сдали нервы. 
Я ушла. Неделю жила работой. Работаю я на комбинате. Не буду уточнять на каком. В Москве он такой один.
Сейчас по совету добрых людей, похожих на манипуляторов, я решила сменить работу и покинуть комбинат. Уже третий день подряд меня манит журналистика и издательское дело.

Идеалы мои на этом поприще Татьяна Арно и Хью Хефнер. Они обЕ зайки.

Милые девочки, душа рвется, клавиши залипают от слёз и какао.

Что делать, как это пережить, а главное как убедить себя в том, что во всем этом нет исключительно моей вины? Как заставить себя полюбить саму себя и похудеть старым дедовским способом на 40 килограмм, которые я наела от переживаний?

 
Спасибо всем заранее за советы и слова поддержки. 

P.S. извините, коли чё. 

UPD: пока ждала модерации поста, добрые люди дали книгу Розенталя "Справочник по правописанию и стилистике". Не читала. Но поняла многое. По всем признакам, очень похоже, что и не надо. 
Я ушла. НО! Он оставил мой панорамный снимок у себя! Можно сказать, что в заложниках. Сказал, что отдаст только после того,как я сменю врача. Девы, помогите разобраться! Знаю, чувствую, что манипуляция, но не могу понять, где и как, и как с ней бороться!