Я замужем 18 лет, у меня прекрасный муж и дочь. Но….

Три года назад я влюбилась, так как не влюблялась никогда. Мне не смущало ни, что он женат, ни то, что он мой коллега. Я никоим образом не показывала это, думала сейчас перетерплю и все пройдет. Ругала себя, спрашивала зачем мне все это нужно, что у меня все прекрасно и без него, но ничего сделать с собой не могла. Через год он сам начал за мной ухаживать, и все завертелось. Вы поймите, в этих отношениях секс был не важен, был важен мужчина. С ним просто хотелось находится рядом, дышать одним воздухом, разговаривать или просто молчать. Я понимала, что это тот самый, тот, которого я раньше искала. А жена…Она была чем-то таким далеким, размытой фигурой. Казалось, есть она, есть мы и есть мой муж.

Что Бог простит, так как Бог и есть любовь.

Он неоднократно предлагал съехаться, начать серьезные отношения. Но я не смогла, когда тебе не 20 и 30-ть лет, очень трудно начать новую жизнь, отказаться от того, что ты уже выстроил. Он обвинял меня в слабости, в нелюбви. В таких разговорах прошли два года. Любовь у него постепенно прошла, вроде бы и тянет, но все сложно. Мы не расстались окончательно, но и не вместе.

А я не могу ничего сделать с собой. Просто тихо люблю, жду утром его прихода на работу, вечером грущу, что он уходит домой. Ревную, когда он общается с другими коллегами и все время чего-то жду. За весь день мы обмениваемся двумя фразами: здравствуйте и до свидания. И понимаю, что так жить нельзя, что нужно все менять, что нужно больше оказывать внимания своему мужу и ребенку.

Последней каплей стало то, что он решил свою супругу устроить к нам на работу, еще и посадить в соседнем кабинете. И все, тупик… Все мои тайные надежды, что когда-нибудь все исправится, рухнули.

Я не могу себе представить, как я дальше буду здесь работать, как я буду каждый день видеть ее, видеть, как они улыбаются другу другу, как у них все хорошо.

Я знаю, в меня от вас сейчас полетят тапки. Что я во всем виновата, что я довела эту ситуацию до абсурда. Что я встречалась с женатым мужчиной. Девочки, я все это знаю.

Об этой истории не знает никто, даже лучшая подруга. Стыдно рассказывать. Три года я это все перевариваю в себе, рыдаю каждую ночь. Я просто не знаю, что делать. Увольняться с любимой работы, перестать обращать внимания, сидеть на успокоительных. Я не знаю.

Не ругайте сильно меня. Мне просто надо выговориться.

Обновлено 10/09/18 09:32:

Я не фейк, и не засланец Арно Татьяны. Я просто женщина. Пишу под новым ником, потому что на этих блогах сидят очень много моих знакомых. а так как никто не знает про эту историю...Я понимаю, что это банальная история, что в нет драматизма. Это просто моя жизнь.

Спасибо девочкам, которые поддержали. Спасибо девочкам, которые осудили. Но легче не стало. 

P.S. Мне 40 лет.