Многие сейчас, читая заголовок поста, произнесли свое «фи». Понятно почему. Эта тема стала избитой и скатилась в пошлую банальщину. Пошла в «народ» и обросла мемами в сети. Когда каждая вторая говорит, что «страдала» пищевым расстройством и победила его благодаря позитивному настрою и семенам чиа…Совсем, как с биполярным расстройством, которое стало мейнстримом. Сейчас модно быть в образе глянцевого «слегка психа»: признак тонкой и глубокой, понимаете, личности… А мне так обидно. До глубины души. Потому что те, кто на самом деле страдают от тех или иных расстройств, остаются в тени. Их проблема превращается в «унылый баян» из-за недалеких людей в инстаграмме, желающих вызвать хайп очередным «смелым» высказыванием, которая на самом деле с ними ничего общего не имеет.

Мне 29. У меня тревожный невроз. Я постоянно пью таблетки, потому что соматические боли не дают  жить. Приступы резкой боли случаются, где угодно: в метро, дома и на работе, в гостях, в бассейне, в парке, в магазине... По ночам мучают панические атаки. Я постоянно чувствую тревогу, слабость, апатию , усталость… Пью таблетки, чтобы ходить на работу и зарабатывать на жизнь .И все. Лет с 17 я просто существую. Раньше я не понимала, почему это происходит именно со мной. Как это случилось. Откуда взялось? И главное,  почему именно мне так не повезло? Почему я такая слабая, что не могу взяться за себя.

А еще, как бонус,  страдаю от компульсивного или психогенного переедания. Речь не о простом «набить желудок». Я ем, не чувствуя вкуса еды, игнорирую чувство насыщения. Пока не появится боль в животе и чувство тошноты, почти рвоты, я не могу остановиться. Психологический голод невозможно утолить.  Я заталкиваю еду, успокаивая и награждая себя за негативные эмоции и  одновременно наказывая за бессилие и отчаяние.  Ем как в последний раз, потому что «сейчас съем, все, что хочется, все ,в чем себе отказывала и больше ни-ни…»…Но все повторяется.

Я в бесконечной борьбе с собой. Любой стресс заставляет меня объедаться до полусмерти. Когда начинается этот ад, чувствую себя никчемной, грязной… Все тело ноет. Бросает в дрожь. Желудок как будто вот-вот порвется. Еда подступает к горлу.  Каждый раз я говорю себе, что этот «раз» в последний… до очередного приема пищи…  Встаю на весы и мне хочется выпрыгнуть из себя, избавиться от съеденного.  Я пью слабительные или фуросемид. И клянусь себе, что делаю это в последний раз, только чтобы начать все с «чистого листа»… Единственное, что меня успокаивает - я не вызываю рвоту. Мне кажется, все под контролем, у меня нет булимии, а значит и я еще не дошла до края. Но это только кажется.

Так длится пару месяцев. Потом «я берусь за себя» - голодаю. Ем мало, скудно, занимаюсь спортом. Сначала наступает эйфория. Мысли о потерянных килограммах радуют. Я взвешиваюсь по сорок раз в день. Считаю граммы.

Это превращается в игру. Занимает всю голову и мысли. Боюсь выпить стакан воды, потому что это отразится на весах и я расстроюсь, потеряю мотивацию, начну  опять есть…От плохого питания и нагрузок эйфория быстро сменяется слабостью, пропадают месячные. Наступает апатия, усиливается раздражительность. Начинаются первые срывы. Один раз в месяц, в неделю, в день… и поехало.

Наверное, вы думаете ,что я ною, а кому-то там еще хуже, а эта тут с жиру бесится… К сожалению, при таком неправильном, исковерканном освещении проблемы психологии и психиатрии в нашем обществе, когда тревожное расстройство и шизофрения – это одно и то же, все так и выглядит. В обществе, где внедряют уроки религиозного воспитания  и нравственности,  психологическое воспитание вовсе отсутствует. Тема психического здоровья закрыта, никто не учит беречь свою нервную систему, защищать и любить себя.

Повторюсь, мне обидно за тех, кто на самом деле тихо болен. Без инстаграмма и громких заявлений. Потому что они пытаются жить и выглядеть как все. Стыдятся. Скрываются. Эта обычная болезнь. А болезнь красивой не бывает. И никакой вам тут тонкой и глубокой натуры.

Вы скажете: "Для чего она все это написала?". Мне очень сильно хотелось с кем-то поделиться, просто рассказать... и на этом все.

Недавно, после очередного стандартного приема у невролога районной поликлиники, записалась на длительный курс работы с психологом. Говорят, что хороший специалист. Пожелайте мне удачи! Берегите себя и своих близких!