Я всегда очень гордилась отвечая «нет» на этот вопрос. И видела легкий кивок одобрения врача/специалиста. Словно я школьница и отвечаю правильно на уроке. Я все делаю правильно. И у меня все получалось ... до недавнего времени. 

А теперь, это как, грязное пятно на скатерти. И у вас только одна скатерть. И оно не стирается. И когда к вам приходят и садятся за стол, вы очень надеетесь, что они не посмотрят в низ и не найдут в складках это грязное пятно....

13 недель. Я иду на УЗИ. Я бы пошла раньше, но записали только на вторник. На учёт встала неделю назад и гинеколог сказала, что смысла делать сейчас нет, уже надо делать скрининг. Записали. Дождалась. Собралась и поехала. 

Парковка забита. Как обычно. Что тут сказать. Тут огромный диагностический утере и просто карусель из людей. Кому какое дело где им всем парковаться. 

Повезло. Есть место. За пять лет ничего не изменилось. Все как и было. Только народу на первый скрининг не много. Прохожу даже без очереди. Ложусь. Думаю о том, спросить или нет про пол специалиста. Но ведь ещё не видно скорее всего, а может..,

- Тут развиваться нечему! 

- ...

- УЗИ по определению делали? 

- Да, ставили 4-5 недель, сказали рано сердце слушать..

- Ага. Пиши неразвивающаяся беременность. И позови ещё одного врача. 

Дальше он диктует размеры. А я продолжаю смотреть на монитор, где ничего нет... я не плачу, я не думаю, я просто смотрю. Я его даже не слушаю. Он это видит и повторяет несколько раз то, что сказал. Я же не дура, я все понимаю. Но от того, что он говорит и говорит одно и тоже, я хочу заткнуть уши. Это как белый шум. Я забираю листок и желаю им «всего доброго». 

Мое лицо лучше всего выражает эмоции. Иногда я не могу это контролировать. Поэтому смотрю в пол, чтобы не пугать беременных. Я должна держаться достойно. 

Дошла до машины и разревелась. Я не звоню мужу. Я хочу совладать с собой. 

Я звоню доктору. Она говорит, что делать. Опять реву. Собралась, выдохнула. Набираю мужа. Не смогла сдержаться. 

Знаете, он молодец. Я чувствую, что он держит мою руку, даже, когда еду одна домой. Он уже ждёт на улице.  Я вижу по его глазам, по его побелевшим губам и бледному лицу, что он переживает. За ребёнка, которого нет, за меня. За мое психологическое состояние. Пока я ехала, он быстро решил вопрос с госпитализацией. Все готово, меня уже ждут.... 

Он идёт со мной до палаты. Заходя во все кабинеты, даже не смотря на то, что туда нельзя. Он не бросает меня. Я не боюсь. Я не думаю. Он все знает и делает. 

Время мучительно. Я не сплю, я не хочу есть, не ем даже если хочу. Я чувствую себя лгуньей. Как-будто я все это придумала. Как-будто ничего этого не было и всем соврала. 

Я месяц ходила не зная, что ребёнка уже не будет. Я радовалась, что токсикоз прекратился раньше, чем в первый раз, я думала, почему у меня обсыпало все лицо, ведь ничего нового в рационе не было. Я думала, что он уже шевелится и это убивает меня больше всего. Я не почувствовала!!!! Почему? Как я могла?! Я же мать.!!! Я должна была. 

Медикаментозный аборт считают более щадящим. Он не так травмирует. Но что именно? Ожидание убивает. В первый день выпиваешься таблетку. Потом ждёшь 36-48 часов и тебе вводят ещё две. И понеслась.

Я не знаю чего мне ждать завтра. Говорят будут схватки. Обычная родовая деятельность. Но у меня в первый раз было экс, потому что родовой деятельности не было... я пытаюсь готовиться. Все говорят: отдыхай, спи, читай, не думай об этом. Но, ожидание убивает. Я хочу, чтобы все закончилось. 

Я знаю, это происходит со многими. Вокруг лежит много девушек и женщин с тем же диагнозом. У некоторых животы большие. А в интернете пишут ужасы... лучше не читать. Но ожидание убивает. 

Я думаю о том, что нужно поехать пораньше в Европу, что нужно завести дочке собаку, я уговариваю мужа понять машину пока я в больнице... Я хочу думать и говорить о чем угодно, о любой фигне, главное отвлечь себя от пятна на скатерти. 

Потому что, это чертово пятно не даёт мне покоя. И я не могу выкинуть эту скатерть....

Мне просто нужно было это сказать... спасибо, что выслушали. 

Не ругаете за ошибки. Я просто не могу перечитывать текст снова.