​​Вам привет с канала Фрикстер!

"Уж не знаю, почему Freakster дисс свой на котика, что выгодно свой "талант" пристроил, на сайте не разместила. Видимо, решила пожалеть молодоженов, но раз я про их мартовскую свадьбу писала, и про платья, да и вааабще про все, что связано с ололошкой и ее зазнобой сердца, то тексту на сайте быть!"

руб Рика «Мизо-суп» 
«Все персонажи являются вымышленными, и любое совпадение с реально живущими или жившими людьми случайно». 
«Текст ниже содержат художественное преувеличение и переосмысление фактов объективно существующей реальности». 
«Фотографии к посту ниже отобраны рандомно».

На цыпках_курлык_freestyle
Новость для «Мудаклера»!
Пиарщик «Сега-мегафона» слетел с им же выдуманной успешной орбиты
и приземлился в одно щедрое банковское лоно!
Читайте ниже подробности приспособленчества 
убогого минаевского клона.
Всем илитное мяу!
Лайки и вау!
В 75-ом году 
в одной приличной семье врачей
родилось не продолжении династии,
а так, рецептик к мед. карте не приклей.
Ушлый Шурик-Амурик, 
что мечтал лишь
о славе и финансовом состоянии,
что зиждилось бы не на упорстве и в искусстве таланте,
а на его умении точить лясы с богатыми бабами часами 
и кратковременном маленького члена-стоянии.
Сами понимаете, 
для воплощения задуманного 
нашему герою с глазами жадного бурундучка
на визитке лишь не хватало таких понтов, 
как «копирайтер» и «спичрайтер».
Но не от Бога, а от Дьявола.
Ибо пис-пис-пис-пис-писательский метод Цып-курлык-пкина 
как анализ мочи новорожденного: незатейлив и чист.
Берешь чужую крутую мем-фразу и типа переосмысливаешь.
И voilà, все зыко заиграло новыми красками.
Правда смердит плагиата калом.
Впрочем пох.
Ведь это же уровень Толстоевского для читателей Инстаграма.
А кому не нравится, минаевский голем с гоготом шлет на :)!

Все потому ,что этот жиголо без намека на подбородок 
и с подаренным ему лимитированным Dupont'ом 
относится к мату 
как к жемчужине в ювелирном украшении,
а не в русском языке.
С другой стороны, а как иначе?
Ведь покуда у папиков шуркиных дам есть лаве,
можно перед нищедробными свиньями метать не бисер,
а целые колье.
Поберегись!
Нонче башляет ВеТеБеБе!

А это значит, что денег тупо хватит на всех!
Ну а кошерную мину при коррупционной игре
поможет создать Константин,
поэтому не стесняемся, господа и дамы, на благотворительность жертвуем!
И не забываем

И не забываем греть рублем прожекты Александра Невеликого.
Чья самоидентификация «писатель»
мгновенно всю Великую Русскую Литературу к плинтусу нивелирует.
Впрочем, после его друга Сырожи 
с рожей Чеширского кота, 
продавшего Сурикатову свою жопу,
художественным произведением может прозваться любая блевота.
Хотя до сих пор непонятно,
почему просто нельзя было за счет умной и успешной жены
болтаться в воздухе экспертом по стратегическим коммуникациям 
и в одном сотовом операторе
в пиарном отделе числиться ЗИЦ-председателем.
Волочиться за балеринами,
сношаться через рот и мамбу,
почитывать локального Бегбедера,
а потом вдруг восклицнуть: 
«Карамба! Я же тоже так могу!»
Но с, гы-гы-гы, секс-нюансами!
И вот уже Шурик включает в себе Мопассана 
эпохи Керри, Миранды, Шарлотты и Саманты.
Благо женские форумы кишат разного рода текстуальными простынями,
поэтому *****ть можно много и без палева!
А еще занятные грязные истории, 
подслушанные на разных корпоратах,
куда важный сотрудник Тьфунатебяныча
должен был являться со своим говорящим штампом в паспорте.
В общем, с миру по нитке, 
с людей по байке.
Книга написана, т.е. сбайтена.
Время пионер., других чтений!
Урка-ура! Вот и слава!
Шурка к успеху пришел-пришла!
Туры, концерты, спектакли и интервью,
да только вот спонсор всей этой лабуды вдруг сказал:
«Я тебя больше не лав ю!»
Пришлось вылететь из дольче виты гнезда
и искать новую богатую со стразами...эмм, суму̀.

И вот как-то почти в Эдемском саду
Цып-курлык-пкин встретил вечно пьяную дурочку,
гурию бизьнэса,
рожденную, чтобы всем угождать 
и над которой можно прям в глаза хохотать: 
«Эй, черешенки и водочки нам принеси, 
и вот еще пятно, Ololсана, протри!»
В общем, для одной ошонутой настали отличные дни,
в которых на смену мраморным пришли другие уды.
Бухлишко ящиками и непросыхающее ха-ха да хи-хи.
А потом и «Горько!» 
под декламацию со сцены диалогов с Томом без Джерри.
В общем, арт-Россия, трепещи!
Ибо Цып-курлык-пкину мало кина и литры,
хочет окучить еще и храм Мельпомены.
Чтобы доказать «Днопробивайера» главреду,
чтобы Шурик теперь не копия бездарных копий,
а тот, кто спит с минаевским боссом.
Так что, перефразируя Бейонсе на пресс-конференции:
«Вопросы?»

​​Забавно, правда,
что, несмотря на свой статус
новой костиновской ****и,
Шурка все еще исполняет старые трюки.
И вслед за cuntидатом тексты ворует.
Типа можно всех беспринцыпных вывезти из Питера,
но избавить их от гена воровства,
не реально, да.
-Чо? Сочинять самому? 
Пфф, нашли лоха!
Я лучше еще раз на жопу своей падчерицы потаращусь!
И на спи**енных, 
сорри, переосмысленных рассказах похайпюсь.
Отрощу типа умудреную бороду,
будто много всего повидал,
как автор «Старика и моря».
Заделаюсь глянцевым недоДудем,
пресыщенным циником,
россиянским Макдоной,
Московским Соркиным.
Блять! 
Кем угодно, 
лишь бы только поживей нассать всем в глаза божьей росой,
что Александр Цып-курлык-пкин 
не просто жалкий альфонс и одной кремляди клон.
А типа талант!
Но, Шурка, вот незадача:
чота не верит никто.
Видимо, отличии от Ololсаны
не у всех травмирован мозг. 
Поэтому…
Мяу, котик!
Выбрал славу, лаве и виски,
готовься жрать жирный банкирский хер
словно это «Whiskas»!
Да, цинично и пошловато, 
все как Шурик любит в своих высерах!
РИП и мяу!