Это пост читателя Сплетника, начать писать на сайте можешь и ты
В работе я нередко сталкиваюсь с тем, что женщины идеализируют партнера — мужа, бойфренда. Бывает, что обращаются женщины, которых мужчины ставят на пьедестал и чуть ли не молятся — такая ситуация может быть опасной.

Психология навязывает нам идиотский стереотип: «хочу видеть свое отражение в глазах любимого» и предполагается, что «любимый», конечно же, смотрит на нас восхищенным взглядом. Если у вас есть такие установки и мечты, то вы наколдовали себе вечное несчастье. Я уже молчу про утрату личности, ибо без «отражения» в чьих-то там глазах вы уже и не знаете, кто вы такая, но это еще полбеды. Бывает, что и вы начинаете отражать любимого тем же восхищенным взглядом, потому что нам это навязывает та же Юлия Высоцкая, — тут лучше сразу развестись, потому что кому нужна жизнь с подавленными эмоциями? Я всегда учу своих клиенток фокусироваться на себе.

В свое время у меня были отношения на расстоянии — мы встречались несколько раз в год, а в остальное время переписывались и вот эта вот виртуальная жизнь не имела ничего общего с реальностью. От отсутствия постоянного контакта, в моей голове создался некий идеальный образ тогдашнего моего бойфренда и я отказывалась воспринимать его отвратительное подлое поведение, унижения и обесценивание, образовалось тоннельное зрение. Хорошее вижу и раздуваю, а гнусное не замечаю и не отражаю. Понятное дело, что привело это к страданиям, разочарованиям, потере веры в любовь и так далее — многие там были. Потом, когда проходит время и к нам возвращается критическое мышление, мы видим — ну какая же я была дура, где были мои глаза, ведь все — все! — лежало на поверхности! Почему я себе все выдумала, за что я цеплялась??? А что произошло? Да просто идеализация.

К сожалению, это происходит очень часто. Конечно, бывает и «защитная идеализация», когда страшно посмотреть правде в глаза, но лучше вовремя остановиться — пока не отказало критическое мышление — и не тратить годы и душевные силы на фальшивые отношения с выдуманным идеалом.





Автор статьи Катя Матоян
Источник: blondycandywellness.ком
Синдром Высоцкой:отражение в глазах любимого
22:23, 22 апреля 2018
Автор: Dver

Комменты 144
Почему "синдром Высоцкой"? Это было до нее, будет и после нее. Есть женщины, которые не умеют по другому любить. Ну и часто это бывает в молодости, потом проходит и другие отношения строятся уже более равномерно.
А почему Монтян решила это назвать синдромом Высоцкой? Откуда она взяла, что Юля потерялась на фоне мужа? По-моему, она полностью себя реализовала, будучи в браке с ним. Она вполне самостоятельный человек. Или Юлия ей душу изливала? Как-то очень некорректно все это выглядит.
Как у их дочки дела? Кто знает?
Катя Матоян, я, не будучи дипломированным психологом и не имея клиентов, с легкостью поставлю диагноз Вам. Не нужно, Катя, бояться в этой жизни любить, быть любимой и раствориться в любимом человеке. Это наивысшее счастье кого-то любить не только как мужчину, но и восхищаться этим человеком, как личностью. А Вами, Катя, движет страх, неуверенность в себе и масса комплексов, включая банальную женскую зависть. На месте ваших клиенток я бы сейчас же отказалось от ваших услуг, поскольку вам сначала нужно разобраться с собой и никого учить жизни вы права не имеете, поскольку слишком глупы и так до бесконечности можно ваши проблемы перечислять.
Поддержу предыдущих ораторов. Тоже не очень понимаю, почему Юлю как пример «растворившейся» в мужчине женщины приводят. По идее, у нее столько проектов, что ей просто некогда в ком-то растворяться - одни съемки телепередач сколько времени отнимают