доброго времени,уважаемые сплетницы!благодарю Всех за добрые отзывы о байках.и пожалуй продолжу. расскажу байки посовременнее, хотя про светку будет тоже)))
КОГДА ВСЕ ТВОИ СТРАХИ ОЖИВАЮТ (событиям 2 месяца отроду)

мои страхи живут в темноте и называются "никтофобия".поганая скажу я вам штука,но жить можно.с возрастом боязнь темноты на улице у меня не сильно проявляется,но в закрытых помещениях по-прежнему сложно и главное не давать разгуляться собственной фантазии.(а к чему разгул фантазии может привести я уже писала в байках-2 "легкая атлетика"
http://www.spletnik.ru/blogs/govoryat_chto/155146_bayki-iz-zhizni-2)

и так где я непосредственно сталкиваюсь с темнотой ? квартира и работа.
с квартирой все давно решено: светильники,ночнички,выключатели с подсветкой, да и светящиеся табло бытовой техники -все это не дает густой темноте поселиться у меня дома.

другое дело работа...так получается что я позже всех ухожу с работы , ага, трудоголик я. и я закрываю наш этаж офисов,а офисов на этаже 15-ть штук и у всех тяжелые глухие двери.идя по длинному коридору , я гремлю ключами , проверяю двери , постепенно вырубаю электричество и чувствую затылком вязкую темноту за спиной

"Только не надо перебивать, 
Только не надо переживать.
Может быть выйдет, а может не-е-е-ет...
Новая песня,новаяяя песняяя вместо штиблет"
в такие минуты я мурлычу этот куплет,не знаю даже откуда эта песенка, но она меня успокаивает и темнота перестает кишеть кошмарами ,а просто становится темнотой

вот и в январе месяце пятничным поздним вечером я иду по темному коридору,громыхаю ключами , мурлычу песенку и игнорирую  всех тех НИКОГО , кто крадется за мной и дышит за спиной

но все-таки иду  я не в развалочку ,а достаточно энергично ускоряясь к двери и слабому освещению лестницы. вот он выход на лестничную площадку, вот огромная металлическая дверь, дверью хлоп, быстро ключ в скважину, два оборота..уффф....можно вздохнуть свободно...и спокойно спуститься вниз.
НО  тут ручка на двери начинает оживать

а по ту сторону двери ЧТО-ТО  начинает биться в дверь

БУМ!...БУМ!....БУМ! ....раз за разом..раз за разом..металл на двери гудит и содрогается..
-МАМОЧКААААААА!!!!,-взвизгиваю я, несясь аки Христос по воде, не касаясь ступеней вниз до 1-го этажа.
-ИРИНАААА!!!,-несется мне вслед,-не бросайте меняяяя!! .
 и опять это БУМ!БУМ!БУМ!

-КТО ЗДЕСЬ????,- сиплю я, держась на всякий случай  за ручку уличной двери на первом этаже.
оказался менеджер из отдела продаж.он видите ли кабинет закрыл (да,я и сама проверяла что закрыто) и был в туалете.услышал громыхание ключей и догнал меня в темноте.представляете это действительно этот недоумок шел за мной и его дыхание я слышала.он не ожидал, что я так быстро рвану к дверям и захлопну их.
P.S.голос мой несколько дней хрипел и сипел,а глаз слегка дергался.
P.P.S. ну чЁ, теперь и туалеты проверяю.вдруг там еще кто на горшке сидит после рабочего дня.



КАК СКУЧНО ЖИТЬ

довелось мне несколько лет работать в одном замечательном и веселом коллективе.назовем эту фирму "Рога и Копыта"(сейчас это большая  дизайн-студия с занудой директором во главе ,живущим исключительно праведно и трезво),но я застала времена становления этой фирмы,когда этот же самый  директор был легок на подъем,любил хорошо повеселиться и поднять на уши весь офис ,а так же прилегающие территории.  и если  в пятницу он в легкой депрессии  говорил:" как скучно жить",значит нас ждали выходные с приключениями

-как скучно жить,-солнечным майским днем произнес директор,-а не съездить ли нам,черти, на природу сосисок пожарить?
и мы дружно пошли переобуваться. почему переобуваться? ну я ,побывав разок в лесу на 12-см шпильках,скажу вам что это весьма сомнительное удовольствие. так что мы с супругой шефа держали кроссовки в шкафу наготове. мужской части коллектива было проще.и так доложив о готовности №1 у директора значительно улучшилось настроение

усевшись в шефовскую ауди-80 (модная  и крутая машинка по тем временам) мы тронулись на встречу веселью,не забыв хорошенько затариться в магазине едой и напитками.

прекрасно отдохнув на природе  мы рулим на аудюхе в город.шеф просит дать ему попить.в салоне оказалась только коробка томатного сока,знаете такой без пробки, уголок надо отрезать.наш стилист пытается руками и зубами надорвать коробку.
-скорей,скорей,-торопит его шеф,-аааа...ничего ты не можешь! дай я сам ,пока на светофоре стоим.
но тут  что-то пошло не так..на пути с заднего сидения к рулю коробка  сделала так:
БУМ!..ХЛЮП!...ЧВАК!...

коробка взорвалась,обдав весь салон и нас красной жидкостью,превращая нас в кильку в томате

от неожиданности, облитые красным,  мы с женой шефа выскочили из машины .
следом выскочил из-за руля злой, как черт и красный ,как дьявол,шеф

-Лена,Ира!быстро в машину!я сказал быстро в машину! -орет шеф,бегая по перекрестку за нами среди машин и 
-мы лучше пешком!,-хором отбиваемся мы с супругой шефа,видя залитый салон авто.
-я сказал в МАШИНУ!!! люди же смотрят!...

запихав нас в машину ,шеф рванул на всех скоростях с перекрестка.
добравшись до дома шефа мы отмывали салон,а потом себя ,а потом стирали и сушили одежду,а потом так устали,что завалились дружно у шефа спать.

P.S. спустя несколько дней по городу пошел слушок до чего бандиты обнаглели.прямо посреди дня на глазах у публики в иномарке кого-то убили , а две девочки пытались спастись,но их схватили и увезли в неизвестном направлении.
P.P.S. способ убийства коробки томатного сока до сих пор числится нераскрытым и на века попал в черный список продуктов в "Рогах и копытах")))

-"как скучно жить" ,-задумчиво глядя  в мартовское небо, протянул директор. и фирма дружно стала обсуждать возможности зимних шашлыков в еще снежном  лесу.от "долины нищих", где проживал шеф ,можно было пешком по накатанной лыжне добраться до леса.коллектив нарядился у шефа во всякую его старую одежду времен,когда он сам строителем работал. мне досталась куртка "прощай молодость" и сапоги-ботфорты супруги шефа.в общей своей  массе мы производили впечатление не бомжей ,но оборванцев точно

 пакеты с выпивкой,минеральной водой, посудой и кастрюлю с шашлыком сначала решили нести в руках.шеф глянул на наши нестройные ряды с мятыми пакетами в руках и сказал:
-черти! мне позорно с вами рядом идти!,-и удалился в гараж.
шеф вытащил на божий свет детские салазки весьма фривольной  расцветки и мы сложили на них имущество.
-вот так лучше!-сказал шеф,впрягаясь в салазки.
не скажу,что свободные руки придали нам большей интеллигентности , но мы дружно потянулись за шефом.

когда наш флагман уже вышел на лыжню,а хвост еще тянулся по окраине "долины нищих".шеф резко затормозил.хвост подтянулся и попал на перекличку:
-ты хлеб брал? а ты хлеб брал? а ты брала? а кто брал? так что НИКТО не брал хлеб??? а как же без хлебушка?!!!!
не-а..никто не позаботился о хлебушке.до магазина- это надо в город ехать, до дома шефа -это всю долину обратно топать. ииии...было решено просто попросить хлебушка в близстоящих домах.дворцах,вернее.

-Месье, же не манж па сис жур!
-Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод!
-Подайте хлебушка директору дизайнерской студии!
начала веселиться , стучать в ворота и жать на домофоны наша шайка оборванцев.
но в ответ нас встречал или посыл далеко и надолго, или грозный лай собак.
-Надо купить у них хлебушек!,-озаряет нашего шефа.сияя от гордости,что его посетила такая светлая мысль,  шеф окинул нас взглядом и приуныл

в карманах той одежки,что была на нас точно деньги не водились.полное фиаско.милостыню нам не дают и купить не за что.
тут стали подтягиваться сУрьезные бизнесмены, сарафанное  радио  быстро разнесло по долине о нашествии наглых нищебродов. кто-то наконец-то узнал шефа,кто-то признал в  оборванце своего  стилиста, ахи-охи, ржач и попытка вручить нам все содержимое холодильников.
-неее, -смущался наш шеф,-нам бы только хлебушка!

мораль:если попали в затруднительное положение даже не тратьте свои силы ,прося милостыню в роскошных домах.
P.S.зимние шашлыки состоялись.минералка ,правда,замерзала в стаканчиках,но это уже сущие пустяки.главное ведь хлебушек был.

-как скучно жить,- протянул шеф,оглядывая выставочный салон отделочных и строительных материалов.дальше последовали лозунги: "надо поднимать продажи","надо освежить интерьер"  и шеф,воодушевив нас,  гордо удалился на переговоры . а мы : я,стилист,прораб и доброволец из отделочников приступили к осуществлению лозунгов.
кое-что переставили:

кое-что переделали:

кое-что перекрасили:

вообщем придали привычному залу легкую креативность:

периодически шеф заскакивал в выставочный салон и довольно потирал ручки.на последних аккордах возникла идея,что хорошо поработали,не помешает и хорошо отдохнуть. оставив шефа и прораба в салоне, мы дружно двинули затариваться в магазин.по возвращению нас ожидал прораб в одиночестве и в явном расстройстве

оказалось :  к шефу неожиданно прибыли клиенты на переговоры, ну и ладно, переговоры ожидались быть затяжными,ну и ладно,шеф просил без него не начинать ,ну типа ладно, а чтоб мы точно-точно не начали веселье без шефа он забрал всю посуду,ЧТООО???... да он уволок из салона ВСЮ посуду ,включительно чайник...  а вот это не хорошо,товарищи,это совсем не хорошо!
попытка вымутить посуду из кабинета шефа ни к чему не привела

и через полчаса коллектив совсем приуныл,пока не озарило нас "Эврика!"
мы в выставочном салоне ,где все товары  для ремонта, а это означает что? а это означает что здесь куча всякого разного добра :
-канцелярский нож? зачет!
-крышка унитаза? надо подумать..
-крышка и трубочка от флакона монтажной пены?зачет!ах,там в крышечке дырочка.не зачет(((
-кафельная плитка?зачет!
-стакан-подрозетник?нее..слишком дырявый((
-разводные коробки для электрики? ГЕНИАЛЬНО!

оперативно все нарезали на кафельной плитке канцелярским ножом,разложили по более крупным коробкам,налили в коробки поменьше,накрыли на выставочном стеклянном кубе и расселись на унитазах..дзинь-дзинь правда выглядело как глухое тук-тук,но не важно))) примерно через час с шумом поднялись защитные роллеты ,которые отгораживали салон от остального мира
, и радостно звякая посудой ,появился шеф:
-ну,что,черти! заждались меня??!

-не-а.. семеро одного не ждут! присоединяйтесь,господин директор,есть свободный унитаз!
P.S. спустя десяток лет на просторах интернета я выиграла конкурс на тему "из какой самой оригинальной посуды вам доводилось выпивать"))

ТУФЛИ 

наступила студенческая весна.хотелось солнышка, ярких красок,коротких юбочек ,а Светка еще хотела изящные туфельки.и не на классической "рюмочке" 90-х,а каблук потоньше , да повыше .наши поиски привели к покупке красивых кожаных туфелек с имитацией змеиной кожи

но мы не учли коварность плит у торгового центра.вот прошли уже десятки лет,сломано на них не один десяток ,а то и сотни шпилек ,а этим плитам хоть-бы-хны,лежат себе до сих пор. ну,вот и тогда светкин каблук  намертво застрял между этих плит

когда туфель был освобожден из плена ,кстати не без помощи проходящего мимо молодого человека, только присутствие этого незнакомца удержало нас со светкой,чтоб не зареветь в два голоса.
-может сдадим в ремонт?,- обувая туфель с ошметками каблука, с надеждой в голосе сказала светка. и мы с ней похромали до ближайшего киоска ремонта обуви.
-вай,какой красивый девочка!,-встретил нас мастер , дитя гор,- один час и три рубля и,вах, можешь забирать туфли!будут лучше чем новые!
и через час мы получили туфли:

-а где каблуки?,- удивленно протянули мы хором.
-вай!зачем такой красивый девочка такой высокий каблук?
серьезный аргумент .забрали мы туфли.в гробовом молчании добрались до общаги. в гробовом молчании спрятали туфли в "собачник".в горобовом молчании попили чай. чтоб избежать гнетущего молчания я смылась в курилку,где всегда бурлила общажная жизнь. через часок ,немного неуклюже вышагивая по коридору в туфлях,которые лучше чем новые,за мной пришла светка. 

-Ирка, а в принципе в них ходить можно,я тут в комнате потренировалась,- с энтузиазмом  в голосе произнесла светка,-решено, я в них пойду на свидание сегодня!
и  нарядная  светка умчалась на свиданку.
поздним вечером ,когда я чаевничала у соседок ,с вахты прибежала дежурная
-Ирина,там твою Светку на руках принесли,она сама идти совсем не может.
переполошившись мы помчались на вахту,где на диванчике сидел озадаченный светкин кавалер,  светка ,туфли,которые лучше новых ,и бедные светкины ноги

вернее у светки ног не было,это был один ,вернее два, сплошных кровавых мозоля от пятки до кончика большого пальца.в жизни больше такого ужаса не видела.может туфли и были лучше ,чем новые,но колодка совершенно не предназначалась для хождения без каблука.
P.S. занятия пропускать было нельзя. и чтобы Светке хоть как-то ходить мы обкладывали мозоли ватой,обматывали бинтами,одевали просторные носки и запаковывали светкины ноги в растоптанные кроссовки 43-го размера ,которые взяли у парней-общаговцев.

народ или удивлялся или ржал, и только моей светке той весной было не до смеха и не до свиданий.
P.P.S. если от сапожника услышите "Вах!зачем такой красивый девочка такой высокий каблук!" не верьте!!! врут!

всем БОБРА , а православных  с Наступающей Светлой Пасхой!