Далее приводятся несколько историй выверенных, как утверждает автор заметки, сценарист Ольга Никифорова, измен ее знакомых и знакомых ее знакомых. Любимой историй Ольга назвала случай с весами: прибор запоминал последнюю цифру, женщина увидела вес, который не был ни ее, ни мужа — в итоге супругу пришлось сознаться. Вот уж явно коварный план юркой любовницы — каждая женщина сохраняет на жестком диске своей памяти не только набившие оскомину двухзначные числа, высветившиеся на плоских весах (некоторые жены арабских шейхов довольствуются трехзначными), но также помнят все дальнейшие цифры после запятой в отметке "68 кг", на этой войне каждый грамм как лишняя граната в окоп.

Благодаря куртке. «Мужчина внезапно купил себе неплохую куртку. Сказал, что выбрал сам, хотя прежде не был замечен в охоте к шопингу. Привлек внимание не сам факт покупки, а именно слишком хороший выбор — будто с женой ходил покупать». Да, пока русский мужик, по самым храбрым заверениям Карла Лагерфельда, является страшнейшим венцом творения природы на всей планете имени Земля, а в устах россиян жива присказка "Мужчина должен быть красивее обезьяны", любая приличная вещь в гардеробе, не являющаяся шлепанцами, напяленными на носки, или элегантной рубашкой с пятнами от кетчупа, игриво расходящейся на покрытом мохером пузе, обязана вызывать у жены праведный гнев и вопрос:"Кто посмел одеть моего супруга как лондонского денди?".

Благодаря майке. «А что это ты в майке дома стал ходить? Ну-ка спину покажи?». Женщины, ну вот правда, неужели бурная эротика начала девяностых, Основной инстинкт и Роковое влечение вложили в ваши головы, что если не раздирать ногтями спину мужчины, то значит вы фригидны и секс для вас прошел как урок пения в начальной школе? Не все представители сильного пола Артемии Панарины. Не у всех, по слухам, такие способности постельного искусства, чтобы наносить ему глубокие царапины, портя французский маникюр, чтобы потом записываться НА НОГОТОЧКИ.

Благодаря цветам. «Супруга вернулась из командировки, а дома все цветы политы». Женщина, призвана, согласно патриархальным заветам, созидать и дарить заботу. Даже если перед этим она кувыркалась с чужим мужем на протертой тахте. Цветочкам человеческие морали чужды, а вот воды можно принять и не из рук хозяйки.

Благодаря телефону. «Стал телефон переворачивать экраном вниз, когда клал на стол». Более явного звоночка, наверное, не придумать. Разве что голая женщина в вашей кровати, томно зовущая вашего мужа по имени. И фамилии. И отчеству на всякий случай, можно еще прописку его уточнить, чтобы точно убрать вероятность случайного попадания чужой бабы в ваше семейное ложе.

Благодаря фену. «Жена заметила, что шнур фена сложен не так, как она привыкла».

Благодаря молчанию. «Мужчина поехал вечером встречаться с детьми от предыдущего брака. А утром предложил жене отвезти ее на работу, хотя обычно так не делал. И пока ехали, муж замолчал. Тут жену так осенило, что она прямо сказала — ты мне вчера с бывшей женой изменил».

Благодаря хне. «После измены на светлой коже дивана остались узоры — рисунок хной с тела женщины “перевелся” на мебель». 

Благодаря холодной зиме. Жена, садясь в автомобиль мужа, включила печку, и спустя несколько минут обнаружила благодаря законом физики отпечатки чужих женских ног на лобовом стекле.

Благодаря эмодзи. «Девушка попросила слежку за мужем, потому что он ей смайлик прислал не тот. По смыслу поцелуйчик не подходил, и он сам написал: ой, не тот, а этот, промахнулся. И прислал какой-то другой. Она залезла в смайлы, увидела, что эти два смайла за три ряда друг от друга, значит из недавно использованных выбирал. А ей он никаких поцелуйчиков уже давно не присылал!».

Благодаря камерам на дорогах. «Знакомой пришел штраф за превышение скорости, муж был за рулем, а на пассажирском сидении не супруга».

Благодаря улыбке. «Поняла, что он мне изменяет, когда муж начал улыбаться и разговаривать». Кстати, действительно практичный вариант. Менять привычную модель поведения человек, обычно, начинает под воздействием внешних или внутренних обстоятельств. И если в семейной и профессиональной жизни все стабильно как в нашей стране, а супруг начинает скакать и пританцовывать, словно Чарли Чаплин в своих фильмах - его явно начал радовать не ваш куриный супчик, а, возможно, чьи-то куриные ножки. Либо он начал сидеть на наркотиках.