День Святого Валентина глазами ололо

Позавчера  наш замечательный блогер  Freakster написала свой вариант-пародию на «диалоги с  котиком». Раньше, чем сами «котики», но так точно!

   #диалогискотиком   
     «Котик, сегодня 14 февраля!»
     «Я не справляю. Готовлюсь к двадцать третьему. Потому что это мой красный день. Но не твоем календаре, а в моем. День защитника Отечества! Мы с моим Робоцыпком охраняем все ракушки и ватрушки этой страны. А еще…».      
    «Поздно, Котик. Я уже купила себе подарок. Тебе надо будет только мне его вечером при всех подарить. Громко. Пиарно. С селфи!»
    «Я понял. Вечером будет наш с тобой обычный ужин. И немного купидоновской чухни под чизкейки».   
    «Не говори так! Это классный праздник. День всех влюбленных! Наш с тобой, Котик, день! И, кстати, никаких тебе вечером чизкейков! От сладкого, сам знаешь что…».  
    «Да, я знаю! Хи-хи. У всего вкус становится такой…Ну, приторный. Хи-хи.  Эмм, вкусный. Я их поэтому и ем, чтобы тебе и остальным... Ой, тебе одной, дорогая! Тебе одной жизнь сахаром казалась. На вкус!»
    «У меня и так жизнь сахар, а я в ней кофе. И сливки. И маленькая такая, но удаленькая чайная ложечка…Так, Котик, хватит опять о жратве! Пиши давай валентинку!»   
    «Ну, тебе она, может, и валентинка, а мне все-таки Валентина Ивановна. Я ведь с ней пока еще не дискутировал и советофедерарджио не занимался. Хотя Робоцыпка, безусловно, бы проголосовал за.  Все-таки женщина она…Ай!»   
    «Больно? Так тебе и надо! Котик, мы же с тобой договорились, что при мне ты никаких баб не обсуждаешь. Вааабще. Иначе огребаешь по…Пока еще не полной. Но готовься! И пиши давай мне любовное признание. Крутое и писательское. Вот открытка. Скажи, классненькая? Мой водитель сам выбирал!»   
    «Эмм, а чо писать?»   
    «Как ты меня любишь, Котик!»
    «Ну я попробую».   
    «Какой же ты у меня смешной, Котик! Пробовать надо только всё на дегустациях. А в валентинку надо писать красивости там разные и романтишности!»
    «Слушай, дорогая, я тут подумал. Ну, раз ты подарок себе на 14 февраля как бы от моего имени себе купила, может и это…Ну, сама себе всё и напишешь. А я красиво распишусь. Montblanc’ом с брюликами, что ты мне подарила. Чтобы я им наши диалоги писал. В молескин. И, угадай что? Тоже твой подарок! Какая же ты все-таки у меня бомбическая! И благодаря банку еще и щедрая! Кстати, надо вот будет Сереге сказать, что его дружбан Фредерик то еще лягушачье трепло! Нагнал пурги, что любовь живет всего три года. Хотя вон твоя любовь к магистру счетов без малого уже десятый год длится. И, слава богу, дай ему врачей отличных да доноров, не умирает!»   
    «Ой, Котик, помедленней! Я не успеваю записывать!»  
    «Забей! Это все равно не для валентинки, а для мемуаров. Или каравана. Или для трансляции в твоем любимом Инстаграме».   
    «Ой, кстати! Спасибо, что напомнил. Котик, давай селфи! А то мы, какой ужас, целых две минуты, без фотки! Так нельзя! Люди хотят нас видеть и читать всё время! А мы тупим!»   
    «Всё время».    
    «Что ты сказал, Котик?»     
    «Ничего. Это я так к селфи готовлюсь».    
    «Готовься лучше! Мне для этого фото нужен твой подбородок! Ага, да, замри! Отлично. Ща еще разок! И еще совсем немножко!»   
    «Я есть хочу».   
    «Терпи!»   
    «Ну, дорогая!»
    «Терпи!»  
    «Хорошо, дорогая, буду терпеть и не орошать твой фаянс или ковер. Ведь как гласит один пересельдизм: «Чего не сделаешь ради Золотого орла».».     
    «Ой, Котик, ну, какой ты у меня орел? Ты мой дурашливый Котик. Запомни это!»
    «Как скажешь, дорогая!»
    «То-то же! Ой, Котик, не забудь только в валентинку вставить мою избранную фразочку про Мяу! Она прямо уже стала моей короночкой. Её все-все-все в тусовке стали повторять! Представляешь!»   
    «Мяу!»
    «Котик!»