Навеяно постами о трудностях похудения.

Тема похудения на сплетнике встречается довольно таки часто. Многие девушки делятся своим опытом, успехами и провалами. Я, как и все, усердно худела/худею/и буду худеть, испробовала кучу разных диет, загоняла себя в пятый угол, ночью сама того не понимая запивала котлету борщом и т.д. и т.п.

Но сегодняшний пост не об этом. Пост посвящён моему провалу aka самому стыдному и ужасному дню в моей жизни. А виновником моей стыдобы является моя свекровь - ирония судьбы скажете вы? Возможно...

В общем были мы в гостях у родителей моего мужа. Свекровь у меня тоже любительница разных диет и экспериментов, вечно худеющая дама, которая как и я, несмотря на вот это вот все, любит пожрать. В этот день она решила приготовить голубцы, ну как тут отказаться? Я закрыла глаза на тот факт, что я вообще худею и согласилась согрешить.

Ну тут-то она мне и говорит, мол купила такое средство, вот вечером выпьешь и съешь что-то жирное, а жир не откладывается 0_0! На следующий день мол в туалет сходишь, а весь жир выйдет. Мол все её московские подруги просто обожают это средство. Я не могла поверить своим ушам, как это Я, знаток всех диет и вообще "фанат" ЗОЖа не знала о таком чудо-средстве? Ну всё, думаю, нужно тестировать. Выпила таблетку и без лишних угрызений совести сожрала двойную порцию голубцов. Ничего не предвещало беды.

На следующий день пошла на работу, как ни в чем не бывало. Сходила в туалет, и правда, жир прям плавает на поверхности (простите за подробности). Радости моей не было предела. Сожрала столько жира, а он не отложился. Это просто чудо какое-то, подумала я. Нет вру, на самом деле я удивилась что в голубцах там много жира, ибо плавало его дофигища.

Спустя несколько часов, сижу я в офисе за компом и чувствую запах какой-то странный. Искала где что испортилось. Не нашла. Начала грешить на сотрудницу... Работаю дальше. Перед обедом решила припудрить носик и отправилась в кабинет задумчивости. В этот день я надела мои любимые обтягивающие серые штаны. Думаю, раз жир вишел, можно и что-то обтягивающее надеть. Ага.

Ну сижу я в общем на унитазе и тут замечаю, что у меня на штанах на заднице огроооооомное жирное пятно...как будто в масло подсолнечное села. Ну и что вы думаете? С меня весь день с заднего отверстия (опять пардон за подробности) выливался жир и я не могла этого контролировать!!! Передать всю гамму эмоций просто невозможно, я не знала с чего начать.

а) провалится под землю

б) смастерить куклу вуду на свою свекровь

в) уехать жить на другой континент.

Сидела я так пару минут и соображала. Я ведь взрослый человек, ничего страшного, сейчас что-то придумаем. Затем лезли мысли в голову, что я ведь не целый день на жопе просидела. Я ведь вставала и ходила и сотрудники меня видели, а вдруг они видели ЭТО!!!

После нервного срыва я всё таки взяла себя в руки, повязала свитер на жопе, как в далёких 90ых, и угнала как бомж в магазин. Купила черные брюки без примерки + ультра большие подкладки...короче памперсы!

Bечером свекрови позвонила, наехала на нее чё за хрень она мне подсунула. Она ржала как конь!!! Мол все её подруги на ксеникале сидят и ни у кого такой реакции не было, только вот у меня жир наружу просится!!! Рассказала весь свой печальный опыт мужу, он валялся под столом в порядке часа и ещё долго называл меня засранкой, козёл. В общем на этом мой опыт с чудо-таблетками закончился. Больше никаких ксеникалов, таблеток и прочего...уж это точно!!!

Спасибо за внимание! Не судите строго, таланта писательницы я за собой никогда не замечала )))