В названии поста  уже есть эта просьба, но все таки хочу повторить еще раз. Очень прошу тех, кто любит обвинять во всем жертву насилия и тех , кому тема просто надоела, просто пройти мимо. Понимаю, что у нас свобода слова, но я хочу поделиться очень личным и это поверьте и без ваших обвинений тяжело.  Еще хочу сказать что аккаунт левый, завела специально чтобы поделиться этой историей, тк на сайте есть знакомые и они могут узнать меня по нику, а этого не хочется совсем, поэтому в комментах пожалуйста не высказывайте свои догадки по поводу основного аккаунта.

Я давно хотела поделиться этим здесь. Сначала когда происходил весь этот кошмар, потому что невозможно было чисто физически держать эту боль в себе, а рассказать я никому не могла. Потом, когда все закончилось, потом хотела написать когда пошла волна постов про домашнее насилие. Но пишу только сейчас. И по одной простой причине. Сидя дома в плохом настроении, я решила вспомнить что было год назад в моей жизни (тот еще я мазохист) и тем самым поднять себе настроение на контрасте того, что сейчас НАМНОГО лучше и о таком счастье год назад я и помыслить не могла . И довспоминалась до того, что сердце из груди начало выпрыгивать от тревоги и я осознала что проблема психологическая до сих пор сидит во мне. И возможно корень ее в том, что до конца так никто и не знает величины того кошмара в котором я была. То есть высказаться мне нужно. Понимаю, что надо было лучше испробовать психологическую технику с написанием письма и дальнейшим сожжением его, но правда в том, что я не особо верю в эти техники. Простите девочки, что выбрала вас ушами, которые могут выслушать, но этот сайт стал таким родным за последние годы, что не вижу другого пути высказаться где то, не боясь быть узнанной. В общем я слишком много болтаю.

Первое, что я хочу сказать, я осознаю какая я дура и что я сама виновата в сложившейся ситуации. Знаю, что закончить это нужно было еще при первых проявлениях неадекватности человека, но что поделать, из сказки слов не выкинешь. Начиналось все замечательно, он был мил, внимателен и нежен. Влюбленность, отношения завязывались. Дело осложнялось тем что жили мы в разных городах и виделись примерно раз в месяц. В один прекрасный момент выяснилось, что он употребляет наркотики. На этот моменте, я конечно же решительно сказала нет и никаких отношений быть не может . Начались слезные умаливания простить, объяснения что это оттого что у него проблемы и тд и тп, обещания больше ни за что и никогда. Ну дура, дура я. Я простила. Потом это повторялось несколько раз, начали следовать доводы о том, что это оттого что мы не вместе, а вот когда начнем жить вместе тогда ему это будет не нужно. Дура я еще раз. В итоге он ко  мне переехал ( квартира у меня своя). Он устроился на очень серьезную работу  в моем городе. И вначале все было прекрасно, за исключением того, что я начала замечать мелкие проявления агрессии в быту. Я списывала все это на то, что у него очень напряженная работа и что когда он вольется в рабочий процесс все изменится. Но ничего не менялось, все только ухудшалось. Тут нужно заметить, что мои друзья изначально были настроены против него, тк знали про проблемы с наркотой. Те что подальше не высказывались, а самые лучшие были просто агрессивно настроены против, поэтому я просто не обсуждала с ними свою личную жизнь и вообще не касалась его имени в наших разговорах. Поэтому с ними я не могла поделиться проблемами, с родителями тоже, тк вообще никогда не вмешивала родителей в проблемы своих отношений , исключительно из за того чтобы их не беспокоить ( хотя у нас очень близкие отношения).

Так вот, моя жизнь медленно, но верно превращалась в ночной кошмар. Его постоянные психи, жуткие скандалы, крики из-за какой то моей неправильной интонации всего лишь. Но главная и основная тема была Ревность. Невыносимая ревность с его стороны. Контролировалось все- телефон, почта. Учитывая что у меня несколько парней друзей, это было невыносимо. Причем я изначально предупреждала его до начала совместной жизни, что ему придется смирится с тем что я общительный человек и люблю своих друзей, и что ему придется как-то контролировать свою ревность. Он кивал головой и говорил, что все будет хорошо и он исправится. Оказалось что исправляться придется мне. Чтобы не вызвать его истерику я просто перестала общаться с парнями-друзьями. Этот человек мог найти что-то обидное для себя в любом, В ЛЮБОМ сообщении. Поэтому я завела привычку удалять абсолютно все. Я приезжала с работы с абсолютно чистым телефоном, ни звонков ни сообщений- чистила телефон по дороге домой. Ни потому что там было что-то провокационное, а потому что он мог устроить скандал из-за любой смски и звонка. Однажды ,например, я звонила на номер таксиста и доказывала ему что это таксист, а не какой то мой поклонник . Все прогрессировало и вот мне уже нельзя было видеться ни с кем, нельзя было никуда ходить, если я  задерживалась с работы на пять минут (буквально) , или наоборот приходила чуть раньше – у него закрадывались подозрения что я была не на работе.

Я знаю, что у вас в голове вопрос почему я не уходила. Квартира была моя и уйти должен был он, когда все в очередной раз становилось невыносимо я говорила ему чтобы он уходил, он ссылался на то, что ему некуда идти и что вот-вот освободится какая то квартира и он уедет, или приедет друг и он съедет к нему. Я ждала и верила как ненормальная, потом все стихало , все обещания забывались и все начиналось снова. Правда в том, что такие люди видимо чертовски хорошие природные психологи. Сейчас вспоминая то время, я понимаю что все время находилась будто под гипнозом, разве можно жить в таком кошмаре и продолжать верить человеку?! А еще я не хотела скандала, не хотела вмешивать знакомых парней, так стыдно было открыть все это. Все, что он сделал со мной и превратил в загнанное животное. Это было так стыдно. Не могла попросить папу с мамой, потому что если бы мой папа узнал, что он так издевается надо мной, он бы его покалечил это точно как минимум. А я не хотела чтобы у моего папы были из за меня проблемы.

Дальше больше, он начал употреблять снова, не знаю как на его работе так долго этого не замечали. Вот здесь я точно была в коматозе, целый месяц казалось просто выпал из моей жизни, я толком не спала, не ела, ходила как сомнамбула. До сих пор не понимаю как работала тогда и общалась с родными, что они ничего не заметили. Я этот месяц до сих пор плохо помню. Это были его постоянные наркоманские выходки, я выкидывала его вещи, он целыми ночами стоял под дверью названивал в звонок чтобы я его пустила, приезжал на работу, просил дать ключи от квартиры , устраивал там скандалы. Надо сказать что незадолго до возобновления наркоты, он начал меня бить, сначала просто толкал, потом начал бить по голове, в конце концов в один вечер ударил в лицо и я в первый раз в жизни ( и надеюсь последний ) увидела у себя синяк на глазу, причем на обоих. Такие вот дела. И я не знала, я просто не знала как закончить этот кошмар, я просто не видела выхода.  В конце концов,мне удалось его выставить. После этого он хотя бы забрал свои вещи. Но ничего не кончилось, он поджидал меня у дома и у работы. Кошмар продолжался. В один ужасный вечер он просто в очередной раз ждал меня возле дома, стоял весь шальной, глаза ненормальные, затащил в подъезд с пожарной лестницей, там где никогда ни бывает людей. Честно не знаю что хотел, вел себя как сумасшедший, то орал, то умолял простить и не отпускал. Я не знала что ожидать от него. В конце концов он видимо озверев от моих криков, выбежал на домовой балкон, а я помчалась не разбирая дороги по этажам, укрылась  на одном и позвонила в полицию.  Выйдя на безопасное место на улице, пока ждала полицейских, увидела его неподалеку. Хотел подойти но при людях побоялся, когда подъехала полиция он явно это увидел. Заявление я писать не стала, тк не хотела вообще никак связываться больше с этим человеком и очень наделась что его остановит уже то что я вызвала ментов и настроена серьезно.  Полицейские,кстати, были очень вежливы, ни словом не обмолвились про ложный вызов и настоятельно просили, что если он вернется ,вызывать их и тогда уже точно писать заявление и обращаться в суд. После этого он пропал, насколько знаю уехал в родной город. Он конечно проявляется иногда, звонит с разных номеров, так как все его номера я блокирую, но сейчас уже, слава Богу, гораздо реже.

И вот опровержение всем тем, кто говорит что такое может произойти только со слабыми тряпками, позволяющими так над собой издеваться. Тряпками, которые держаться за штаны, чтобы рядом был хоть какой то мужик, тряпками у которых нет выбора в мужчинах. Я не хвалюсь, но я не подпадаю ни под одну из этих категорий. Я всегда была и, слава Богу, есть, очень общительной со множеством друзей и знакомых . Достаточно уверена в себе, финансово также была от него независима. Мужским вниманием не обделена, отсюда его и ревность. И одно из самого главного, я никогда не боялась одиночества, так как безумно  люблю свою свободу и вообще на данный момент не хочу замуж, в отношения ради отношений никогда не стремилась.

В общем если есть такие , кто осилил мою писанину, я хочу сказать и слезно вас прошу. Девочки, если у кого то из вас сейчас подобная ситуация или когда-нибудь, ттт, столкнетесь с таким- бегите , не оглядываясь при первых же признаках насилия и ограничения вас как личности. Если терпеть и затягивать, все может быть очень трагично. Это безумно страшно, даже словами не передать. Лично я до сих пор, с тревогой подхожу к собственному дому и вздрагиваю от каждого неожиданного звонка в дверь. Не бойтесь признаться близким и просить помощи, не повторяйте моей ошибки. Лучше стыдно, чем этот ужас. И даже если некуда уходить, уходите в никуда. Лучше жить какое-то время в большой нужде чем рисковать собственной жизнью.

Спасибо, большое спасибо всем кто выслушал!!!