Милые мои сплетницы! Всем огромное спасибо за обратную связь, за позитив в комментах! Я вас люблю :)))))  Люблю настолько, что пост опубликую все-таки сегодня, а завтра пойду за новой клавиатурой - эта уже перегрелась :)))))

Первые части тут:

http://www.spletnik.ru/blogs/govoryat_chto/152887_kak-ya-rabotala-v-taksi

http://www.spletnik.ru/blogs/govoryat_chto/152895_kak-ya-rabotala-v-taksi-chast-2

http://www.spletnik.ru/blogs/govoryat_chto/152902_kak-ya-rabotala-v-taksi-chast-3

Начну свой пост с того куска, который стерся и пропал.

Итак, все помнят историю, как мы заспали с напарницей и проспали все и вся? Такое никогда не случилось бы в будний день, потому что в будни в 6 утра в офис врывался наш ужас на крыльях ночи - Уборщица. Вы знаете, когда я вышла на первые сутки о ней меня никто не предупредил, и когда она ворвалась в святая святых (я тихонько дремала головой на клавиатуре), то сначала я, с испугу, чуть не прибила ее дыроколом, а потом обнаружила у себя первые седые волосы. Уборщица была обворожительна: бабулька неопределенного возраста, маленькая, кругленькая, в огромных очках на все лицо и с голосом, как у Дженис из Друзей, только раза в три громче. Представили да?

Бабулька была нахальна, до неприличия. Звала она нас всех либо девками, либо ссыкухами. Знала все и вся про всех, мне кажется, ночью разбуди и спроси кто сколько получает - расскажет :) Про бабульку я вспомнила не зря, потому как был у нас один пикантный случай, в котором она сыграла одну из главных ролей...

...Пришла к нам на работу девочка: юная дева 22-х лет с пергидролем и буферами на выкате. Мозгов - как у бабочки, но эффектные внешние данные это перекрывали :))))

Как-то раз она с кем то поменялась и вышла ко мне в смену на подработку. Весь день она отчаянно флиртовала по телефону с одним водителем: то вздыхала в трубку, то ржала, аки конь. Наступила ночь... она поспала первая, я пошла вторая. И черт меня дернул: говорю, на кухне кожаный диван, у меня задница с него съезжает, я лягу спать на удобном, в диспетчерской, работай, Оля, на меня внимания не обращай. Ну она это приняла как руководство к действию... Я сплю, аки младенец, плющу лицо об подушку, а на кухне-таки происходит форменный разврат: приехал к ней Кобелина, тот самый водитель, с которым она весь день охала в телефонную трубку. И, черт его знает, что там у них случилось - то ли гормон взыграл, то ли страсть крышу сорвала, то ли вконец охамели... Короче говоря, они начали спариваться. Прямо на этом самом кожаном диване. И, видимо, вошли во вкус и потеряли счет времени... Короче, пришла уборщица, зашла на кухню и видит: кто то кряхтит на диване с белым голым задом. Ну, она не долго думая, схватила свою тряпку, подошла тихонечко и...как давай лупить кобеля по самому его мягкому месту! Я проснулась в ужасе: он орет, девица орет, уборщица голосит, как Иерихонская труба, эти оба полуголые, он лихорадочно натягивает штаны на свое добро, бабуся скачет вокруг него и продолжает бить тряпкой... Вобщем, всадники Апокалипсиса нервно курили в стороне. Закончилось все банально: любовничков уволили за безудержную тягу к размножению, а это историю наша уборщица рассказывала всем еще года три :))))))

Перехожу к пассажирам.

Как-то раз заказали у нас такси из одной телекомпании: встреча на Ленинградском вокзале, далее по городу. Нужна хорошая машина, адекватный водитель, на два дня.  Поручили нам его встречать у вагона с табличкой нашей компании, на которой крупными буквами написать имя пассажира -  Михаил. Водитель решил, что невелика птица и имя писать не стал - итак найдет. Не нашел, звонил нам, говорит, я тут бегаю по перрону с сумкой и не вижу таблички со своим именем. Голос какой-то знакомый. Говорю: высокий водитель в пальто и лысый, видите? Нет, не вижу. Как вы выглядите? Усатый...в шляпе... Кое-как они нашлись, угадайте, кто это был? ТЫСЯЧА ЧЕРТЕЙ!!!

Вел он себя скромно, не звездил, сел на переднее сиденье. Водитель начал заикаться от радости, он его успокоил как мог:)))))) Отвез на телекомпанию, потом в ресторан, он вышел немного навеселе, но без криминала. Далее добрый жыр: попросил остановиться у цветочного киоска, купил реально очень - очень большой букет роз и попросил водителя отвезти нам в диспетчерскую - ему очень понравилось, как мы за него переживали и пытались состыковать с водителем. Автографы тоже выдал - и водителю подписал путевой лист, и нам записку отправил, она потом висела у нас над рабочим местом :))) Что показательно - нас в компании, которая заказывала такси, даже не предупредили, что будем катать Боярского и вел он себя как просто нормальный мужик, а не как граф Какашкин.

Второй супер-мега-лухари-вип клиент была Татьяна Тарасова. Я не знаю, почему на нас упало такое счастье - то ли с ее машинойводителем что-то произошло,  то ли она, как очень важная персона, попросила у той же телекомпании, чтобы ей организовали перевозку. Но суть в том, что для нее забронировали у нас автомобиль премиум класса на весь день и, что самое главное, это должна быть БОЛЬШАЯ МАШИНА. Главное требование: чтобы водитель был нем, как рыба, не разговаривал, не чихал, не кашлял, дышать можно, но через раз:)))))) Мы долго думали, где нам взять супер большую представительскую тачку и кого посадить за руль. Решили посадить моего любимого - он скромен и тих, а машину шеф выделил свою - новенький Порш Кайен. Бедный Порш и бедный мой любимый... как он проклинал день, когда сел за баранку этого пылесоса! Было это все в те времена, когда Т.Т еще не похудела и она была огромная, просто огромная. Приехал он за ней куда-то в центр, смотрю, говорит, выходит не женщина, выходит - СКАЛА. Он вышел, открыл ей дверь и понял, что в машину она сама не сядет. Девы, вот не соврать: каждый раз, когда она входила и выходила из авто, он ее выносил практически на себе и вносил... тоже на себе. Он ее просто заталкивал в Порш, потому что ее вес реально ей не позволял залезть в машину самой. Кроме этого написать про нее нечего: она либо молчала в дороге, либо дремала, либо болтала с кем-то по телефону. 

Закончу сегодняшний пост рассказом о свадьбе. Так как все считали причастными к нашему счастью - гулял весь автопарк и почти вся диспетчерская. Плюс в этом был один, неоспоримый: такому огромному кортежу можно было только позавидовать :) Была суббота, на линии осталось штук 5 водителей, в диспетчерской дежурившие в тот день девочки-диспетчера. Коротко: расписались в ЗАГСЕ, поехали гулять, внезапно, жених, а точнее, уже муж сломал ногу. Я захотела в туалет, прошел легкий дождь, муж был смел, силен и отчаян и он решил, что мне не нужно идти по ступенькам - он отнесет меня на руках до заветной синей кабинки. Но не учел количество шампанского в нем и влажность травы. Я сначала не очень поняла, что случилось, помню, что мы поехали резко вниз с холма, и что было весело, когда эйфория прошла, я уже поняла, что платье приобрело цвет травы и грязи, фата уехала куда-то набок, а бедный муж не может наступить на ногу. Вместо дальнейшей прогулки, мы поехали прямиком в травмотологию, где произвели фурор: куча мужиков, потрепанная жизнью невеста, жених, прыгающий на одной ноге, гармонь и песни одновременно. Короче говоря, каравай кусать муж приехал уже в гипсе по самые бубенцы. 

Мужу налили крепкого обезболивающего и свадьба начала набирать градус веселья. Было так:

В принципе, обязательную программу мы с мужем выдержали: посмотрели на 7 драк, потом была драка за букет невесты, а потом, мы обнаружили, что кто-то откусил смачный кусок от свадебного торта, не дождавшись, пока мы его разрежем, а лебедей с торта, вообще, кто-то спер... гости стали похожи на массовку из "Ходячих мертвецов", я тихонько вызвала такси, взяла мужа на буксир и мы умчались в гостиницу, отдыхать от этого Апокалипсиса. Да, это была отвязная, но самая смешная свадьба на свете :))))))))

Вроде, обо всем, о чем сегодня обещала я поведала)

Продолжение завтра :))))