Если ты, тот человек, который читаешь этот пост и чувствуешь на себе любой вид абьюза – уходи от мучителя! Не можешь идти – лети, уезжай, убегай, уползай, прямо сейчас, навсегда! Никакие отмазки: у меня нет денег, мне негде жить, я люблю, он/она изменится, у нас дети – все эти слова не должны тебя остановить. Если есть дети –  тем более, срочно бери их и уходи, пусть даже  в никуда, как можно дальше в никуда от своего мучителя! Прямо сейчас! Не жди завтра, нового года… Просто сделай это и ты спасешь себя и своих детей. И прямо сейчас попроси о помощи любых людей, которые рядом с тобой, хотя бы здесь на Сплетнике, чтобы люди помогли тебе изменить твою жизнь прямо сейчас: кто-то даст совет, кто-то поддержит, кто-то просто скажет "молодец" и от этого у тебя вырастут крылья, кто-то поможет отвезти твои вещи, кто-то предоставит ночлег, даст еду, даст номер телефона специалиста  и т.д. Я точно знаю, что добра в мире больше, чем зла. И сбежав из этого ада, сразу иди к психологу и веди к нему своих детей в обязательном порядке. И все у тебя получится. Честно, я точно знаю, что ты это преодолеешь! Я точно знаю, что тебе помогут! Я прошла через все это.

Про абьюз – выход есть!

Это мой первый и, надеюсь, не последний пост. Более года я читаю чудесные, искрометные посты и комментарии наших прекрасных сплетниц и сплетников. Но посты про насилие последней недели – всколыхнули мои чувства. Я поняла, что не могу молчать. Я должна рассказать свою историю, чтобы хотя бы один человек смог вдохновиться и выйти из прочного круга мучений. Только ради этого я зарегистрировалась на сайте и написала этот пост – это моя реальная история абьюза. Я не психолог, не юрист, я просто расскажу очень кратко, что любое насилие нужно прекращать и это реально.

В своей жизни я видела все виды насилия и среди мужчин и женщин и многое  перенесла на себе (правда в легкой форме, в качестве ребенка). И я смогла выйти из этого и построить для себя счастливую жизнь. К сожалению, моя мама не смогла уйти от абьюзера. И сейчас, спустя многие года, не может чувствовать себя счастливой, а все равно постоянно проваливается в токсичные отношения с этим миром.

Пример первый: мама

Если кратко, то история такова, это мой личный взгляд на эту ситуацию: мой отчим бил и мучал мою маму на моих глазах. Он женился на ней с маленьким ребенком (со мной, я дочь от первого брака), привез ее в крупный город  из далекого маленького городка. Очень скоро они получили двухкомнатную квартиру. Все вокруг считали, что маме повезло, что у нас счастливая семья, вскоре родилась моя сестра. Постепенно отношения стали ухудшаться по классической абьюзивной схеме: начались претензии со стороны отчима (не так выглядишь и себя ведешь, не то готовишь, не так дышишь), скандалы, экономические притязания, и т.д. и т.п.  Это уже много где описывалось и на Сплетнике и вообще в интернете есть масса тому примеров.

Выделю основные моменты:

Психологическое насилие – скрытое или прямое насилие над партнером психологического плана. Нам нужно было быть тише воды и ниже травы, когда отчим дома. Никогда не перечить, убегать от его агрессии. Наши желания никогда им не учитывались. Но для внешнего мира  у нас все было хорошо. Часто он делал широкие жесты на людях, покупал нам сладости, дарил подарки. Говорил, какая у него хорошая жена. Дома ласкового слова не было, все ресурсы нашей семьи (пространство квартиры, деньги семьи, время всех членов семьи, внимание, забота, еда и т.д.) он тратил только на себя. Мы урывками и хитростью добывали что-то себе. Мы были всегда во всем виноваты. Он никогда ничего не делал по дому, ремонт мама полностью делала сама. Но он мог демонстративно перед друзьями установить дверь, прибить что-то. Или пойти утром  гулять с родной маленькой дочкой, а потом мама искала их по всему городу до глубокой ночи.

Физический абьюз – физическое насилие над человеком. В нас  запросто мог полететь чайник, тарелка, если он не в настроении. Маму он бил. Началось все с одного удара, когда он был пьян, мол, сама напросилась. Постепенно его насилие над мамой становилось все сильнее и чаше. Это происходило каждые выходные т.к. Каждую пятницу и субботу  он напивался.

Сексуальный абьюз – принуждение супруга к физической близости без учета желаний и физического состояния. Уверена, что мама прошла и через это. Также у него было много любовниц, о которых знала даже я. Нас с сестрой в этом плане он не трогал.

Экономическое притеснение – партнера ставят в полную зависимость путем контроля финансовых средств. Работали они оба. Но отчим тратил на себя и свои желания практически все деньги семьи. Мама еле-еле содержала нас, себя и его на свою зарплату.

За пятнадцать лет было много опасных случаев, был развод, были побои, вызовы милиции, забирание заявлений и т.д. и т.п.

Все привело к тому, что отчим на моих глаза чуть на смерть не забил мою маму. В этот самый момент нам помогли друзья и знакомые от которых мы даже не ожидали помощи. Потом маму положили в больницу и я месяц жила у её подруги. Летом сестра гостила у  бабушки, она этого кошмара не видела.

Еле-еле мама оправилась от побоев, долго лежала в больнице. С большим трудом нам удалось завести уголовное дело. Он хоть и  работал личным водителем, но имел обширные влиятельные знакомства в городе. Это был конец 90-х годов.  Доходило до того, что нам в защите отказали все местные адвокаты, вдруг неправильно оформили все нужные документы по избиению, потом давали самую легкую статью. С трудом и только благодаря принципиальности нашего  адвоката довели дело  до суда. Суд всеми правдами и неправдами (выгоняли нашего адвоката, теряли документы) дотянули до амнистии и ничего не сделали моему отчиму. Вообще ничего! Из зала суда он вышел победителем! В нашу общую двухкомнатную квартиру.

Я ушла учиться в институт и практически перестала жить в семье. Это и спасло мою психику, а еще то, что я экстраверт. Я чувствовала, что у меня есть психологические проблемы, и по мере своих сил и знаний искала нужную информацию. Психологов в то время было очень мало, а про насилие говорили мало.  Не все у меня получилось сразу, однажды я тоже чуть не попала в абьюз, но имея печальный  опыт с отчимом я как-то сразу его идентифицировала и из этого вышла. Постепенно я все приняла, некоторые моменты проработала с психологом и я приняла это прошлое и смогла построить новую счастливую жизнь.

Мама и сестра остались жить с отчимом  в общей квартире. И хотя он больше не мог их бить, он продолжать тиранить их психологически. 

Мама всегда боялась уйти, она говорила:

- Что скажут люди?

- Где мы будем жить?

- На что мы будем жить?

- Другие живут еще хуже!

- Я сильная, я могу все это вытерпеть!

- Я могу его утихомирить.

- Раньше было еще хуже, а сейчас терпимо.

- Я сильная, я столько выдержала и сейчас уехать отсюда – это значит проиграть ему.

- Я не хочу уезжать и строить новую жизнь, я очень устала: пусть он уйдет.

- Все должны: он должен сам понять и уйти, нам должны дать новую квартиру, мы не должны показывать, что нам плохо; нам все должны, я заслужила хорошую жизнь.

- И на нашей улице будет праздник!

Оставшись жить с ним там, и мама и сестра продолжали ощущать его психологическое насилие еще много лет. И сейчас, даже после его смерти, я вижу, что они не могут принять эту ситуацию. Мама и сестра не могут принимать и совершать самостоятельные решения, касающееся их личной жизни, их будущего, они уверены, что им все должны. Они постоянно проваливаются в токсичные отношения в любви, в работе, в общении. У них постоянные обиды на все, усталость от жизни. Главное – им очень сложно по-настоящему чувствовать себя счастливыми! Им постоянно кто-то в чем-то мешает жить. 

Сейчас мы мало общаемся. Живем в разных городах. Сестра со мной не разговаривает вообще, мама разговаривает через силу. У них большая обида на меня. Причин тому  масса – но все они родом из нашего детства и из той ужасной ситуации, в которой мы находились. Но я все же надеюсь на лучшее для мамы, сестры и себя.

Пример второй: родственник мужчина

Если вы думаете, что насилию могут подвергаться в семье только женщины, то я видела как тяжело приходится мужчинам. Расскажу совсем кратко.

Еще в советское время мой дальний родственник, человек среднего достатка, но со светлым  умом и хорошим образованием,  женился на дочери высокого городского чиновника (очень уважаемая, обеспеченная семья). Всегда подчеркивалось, они взяли его в семью, приняли, подняли до своего уровня элиты, подарили дом, устроили ему машину, работу. Постепенно жена, перестала уважать мужа (а может и не уважала вообще), начались психологические атаки. Его мнение в семье не имело силу: жена, теща и тесть давили его эмоционально, психологически.   Он никчемный муж и зять, его звать никак и т.д. Под градусом его мог ударить тесть. Спустя  много лет от сильного, умного, следящего за собой мужчины не осталось и следа. Он стал покорным, серым, замызганным, тихим, больным мужчиной, который тянул весь дом на себе, воспитывал детей и работал. Его жена уставала, ей было некогда, она творческий работник, она больна и т.п. – она не может делать ничего. А он мог все. Постепенно дошло до того, что он заболел, не смертельно, но серьезно. Его нужно было лечить, главное  – обеспечить ему правильный уход и покой. Но в его семье этого не было. Он делал всё до тех пор, пока мог. А потом, когда он уже физически не смог за собой следить, жена без зазрения совести пилила его и не давала тот уход, который ему был необходим. В итоге  он умер. Врач сказал, что его смерть на совести жены: не было обеспечено нужного лечения и ухода дома.

Есть еще масса примеров абьюза на работе, или в  дружеских отношениях, но это уже совсем другие истории.  Возможно, я напишу о них позже. Я рассказала свои истории очень кратко и эмоционально. Конечно, в каждой истории было масса нюансов, все длилось долго, было много событий. Другой участник этих историй увидит и расскажет все по-своему. Но я точно знаю, что любое насилие – это ад. Что этот ад нужно сразу и бесповоротно прекращать. Мама и сестра не смогли уйти, я смогла – так сложились обстоятельства. Потом смогла сразу пресечь – уже знала что это. Смогла пережить и стать счастливой – именно в моем личном понимании счастья.

Это мои советы как выйти из абьюза, основанные на моем личном опыте. Так я учу своих детей:

- Уходи сразу (пресекай, прекращай общение) и навсегда после первого любого случая насилия;

- Знай абьюзер всегда знает, что делает и делает это специально, он выбирает себе жертву;

- Говори о насилии, проси о помощи всех;

- Обязательно проработай эти события  с психологом, обязательно приведи к психологу своих детей (возраст ребенка не имеет значения).

Возможно, профессионал прочитает пост и скажет, что все это ерунда, но я верю, что кому-то именно мои слова помогут. Еще стоит добавить, что если ты - ребенок (до 18 лет), который ощущает насилие в свой адрес, то прежде чем, что-то делать, я призываю тебя обратиться к психологу (например в школе) и/или в специальную службу поддержки для несовершеннолетних. 

Не судите строго стилистику и ошибки. На фото - визуализация счастья свободной от насилия жизни!

Всем мира, добра и любви!

P.S. Я очень люблю свою маму и сестру.