Вчерашний сыр-бор кое-что мне напомнил.

 

https://www.instagram.com/p/BcIcaMgHpx-/

Был на Сплетнике один автор. Заявился ярко, писал много, посты набирали какое-то неимоверное количество плюсов. Интересные и остроумные ответы. Лёгкий стиль, подвешенный язык.

Одни приведу в пример. Интересен ещё и тем, что описывает аудиторию сайта шестилетней давности, время расцвета сайта.

ПЕРЕПОСТ, 2011 год.  Гифки тогда ещё не были в моде.

Привет! я на Сплетнике совсем немного, постов у меня мало и читать комментарии мне гораздо интереснее, чем писать. Поэтому я сегодня подумала, а почему бы не разобрать все население Сплетника по категориям, на основе комментариев, постов, симпатий и антипатий. Строго не судите, это все понарошку. Итак,

1. Самая многочисленная группа сплетниц - Трендовое коллективное бессознательное. Или Группис. Среднего рода, потому, что сюда входят и немногочисленные особи мужского пола, по ошибке природы затесавшиеся в ряды посетительниц сайта. Отличаются тем, что комфортно чувствуют себя только в рядах большинства, плюсуют мнения альфа-особей своего вида и ставят минусы не глядя только потому, что видят заминусованное мнение. Ролевые модели - Виктория Бекхем, Даша Жукова, Кейт Мидллтон. В целом группа не очень грамотна, не очень безмозгла, но легко управляема. Ареал обитания - от тайги до британских морей. Отличительная черта - врожденный стадный инстинкт.

2. Тренди-барышни. Не самый дружелюбный вид. Часть из них уже имела опыт работы младшим ассистентом и.о. редактора какого-нибудь модного журнальчика, поэтому позволяет себе называть Карла Лагерфельда старым пeдиком Карлушей, а Алену Долецкую критиковать за непрофессионализм. С остальными крестьянами из Сплетника разговаривают неохотно, высокомерно, намекая на то, что у них примерка бального платья лично у Терехова, хотя это скорее всего стынущая крошка-картошка в задней комнатушке офиса. Ареал обитания повсеместен. Ролевые модели - топовые модели, но не просто вешалки, а обязательно с печатью интеллекта на заботоксеном лбу. Верят в то, что когда-нибудь сами станут персонажами светской хроники.

3. Малолетки. Представителей этой группы можно сразу выявить по странным коментариям, от которых у более возрастных сплетниц рука инстинктивно нащупывает ремень. Не всегда в ладах с грамматикой. Отличаются юношеским максимализмом и неглубоким внутренним миром. Больше о них ничего, в силу их возраста, не скажешь. На Сплетник набегают стихийно, согласно внутреннему календарю своих гормональных бурь.

4. Совкофобы и Европофилы - этих можно объединить в одну группу, потому, что они одинаковые, только с разным знаком; поменяйте минус на плюс и вы не заметите никакой разницы. И тем и другим присущи припадки немотивированной агрессии в постах, где идет речь о политике, загнивающей европе, чертовой рашке, проклятой америке. В зависимости от того, какой у них день цикла или сколько не  хватает денег на милое платьице из клевого магазина, подвиды могут шарахаться от закоренелого расизма и до попыток задружиться с местным дворником-таджиком. Ролевые модели: Валерия Новодворская и Ф. Ницше, в те годы жизни, когда он позволял себе расслабиться на полную катушку, рассказывая направо и налево о господстве одной расы над другой.

5. Этническая группа, в основном представленная воинственными дамами с Кавказа. Настолько же воинственными, сколько и обидчивыми. Поэтому я не буду особенно много о них писать, чтобы не обнаружить завтра утром у себя под окнами вишневую шестерочку, битком набитую горцами с длинными кинжалами. Дамы с этническим окрасом обычно отличаются тем, что в каждом втором предложении тычут в нос собеседнику свой бумажник и страдают дисграфией, что вызывает серьезные проблемы при попытках понять, что они хотят сказать. Более миролюбивая группа этнических сплетниц - жители Земли Обетованной. Ролевая модель - Натали Портман. Склонны к резким суждениям, но завуалированным так, что обычная сплетница родом с средней полосы России воспринимает их, как комплимент.

6. Тролли и трольчихи. Этому виду для поддержания жизненных функций необходим постоянный доступ в интернет. Смысл существования данных особей - непрерывный флуд и срач, которыми они питаются, если не считать остатков прошлогодней пиццы, с боем выдранных из пасти собственной собаки. На Сплетнике их мало, в основном они пасутся в жж. Ролевые модели - Люк Скайвокер и Железный человек.

7. Заразы. Они же могут трансформироваться в Бывалых и наоборот. Могут довести новичка до состояния клинической смерти, считая, что каждый уважающий себя человек должен пережить такой освежающий экспириенс. Сидят на Сплетнике, как пьянчуги в баре с самого основания, до тех пор, пока их не выпрут новенькие, у которых мозгов меньше, а агрессии и терпения больше. Аминь.

8. Уфф...Кисы-куку. Простейший вид, впадающий в оргазмические судороги при виде кошечек, бабочек, детских мордашек, юношей-моделек. Примитивны настолько, что я ограничусь одним лишь фактом классификации.

9. Якобы мажоры и состоявшиеся бизнес-вумен. Ключевое слово здесь - якобы. Вершина пищевой пирамиды Сплетника. При разговоре с представителями этого вида, всем простым смертным рекомендуется срочно упомянуть о недавно купленном платье из подиумной коллекции Марка Якобса или о засорившемся туалете в бунгало на Фиджи, где вам пришлось скучать. Тогда, может быть, на вас обратят внимание.

10. Маргиналы. Непонятно, как они сюда попали. Вероятно, отдохнуть душой между получением МВА или пикетом против мигалки Михалкова. Или в рамках задания личного психотерапевта " общение с людьми чуждой субкультуры". Легко возбудимы, подвержены психологическим травмам, из-за каждого минуса впадают в депрессию и долго здесь не живут. Берегите их, они, как ни странно, движущая сила даже такого кружевного сайта, как Сплетник :))) Все девушки, сил больше нет. Отнеситесь к данному тексту несерьезно, ну а если вдруг соберетесь добавить что-нибудь от себя - буду рада. Пошла прятаться.

ПОТОМ...

Обновлено 17/05/11 17:53: По просьбам трудящихся сплетниц добавляю еще пару пунктов:

11. Офисные жители, не переносящие клише, типа "планктон", "хомячки". Предпочитают называться корпоративными хипстерами. Не желая расставаться с иллюзиями по поводу собственной свободы, целыми днями рассекают на Сплетнике, в соц. сетях, на Лирушечке и новом рупоре непризнанных гениев - ЖЖ. Свобода заканчивается с запретом админа на пользование вышеперечисленных сайтов. Характерные черты: любовь к выходным и к цифрам 18.00, склонность к саморекламе и генерирование унылых однотипных коментариев, постоянное стремление оставить последнее слово за самой собой. Ролевые модели: Божена Рынска, В.Белоцерковская, А. Навальный.

12. Мамаши. Молодые и опытные. От прочих видов отличаются активностью, сопряженной с графиком кормления, прогулок и сна своих бэбиков. Стадный вид, группирующийся строго по интересам. К ним же могут примкнуть стоящие ступенькой ниже овуляшечки и беремняшечки. Бурную социальную жизнь им заменяет интернет, ввиду понятных причин. Могут убить из-за проколов простых смертных в таких важных вещах, как подбор сосок-пустышек или ГВ.

13. Графоманши или непризнанные литераторши. Представители данного вида имеют богатый жизненный опыт и их линия поведения, строго говоря, делится на три главных девиза: Чтоб вы сдохли1 Чтоб я сдохла!! Все мужики козлы!!! Пишут тут посты со своими сочинениями после пяти подряд выпитых чашек эспрессо и косячка, поэтому нормально человеку нужно просто знать, что на мышке есть колесико скролла.

14.Звиозды- белые и красные карлики. Лично я с ними не встречалась, но Бывалые (см. выше) говорят, что если долго сидеть и ждать, то мимо обязательно проплывет такая в платье от Эрве Леджер. Если меня сегодня не сравняют с газоном, то я надеюсь дождаться одну такую обязательно. 

Обновлено 18/05/11 01:08: 15. Параноики.Местная ячейка Хезболлы. Влет ставят диагнозы, видят жизнь оппонента сквозь монитор, способны одним мановением пальчика выбить продавленный стул из-под задницы автора, посмевшего покуситься на их сомнительные лавры, доставшиеся по наследству от Вольфганга Мессинга. Жизнь их полна опасностей в виде повышенного газообразования, плохой работы желчевыводящих протоков и теснящих их стройных рядов местных клонов. Единственная терапия - наопасаться всласть, изобличить, поймать и поставить жирный минус. тогда день прожит не зря и можно спокойно вздремнуть тревожным сном профессионального сумашедшего.

16. Снобы от сохи. Большую часть онлайн-жизни проводят в кропотливых поисках доказательств, что именно они "право имеют", а деревенской босоте вход в барские хоромы запрещен. При этом забывая, что право быть снобом нужно заслужить. В какой-то степени эндемики, поскольку могут выжить только в такой чашке Петри, как Сплетник. В жж по таким проносится либо слитная толпа местных троллей, не замечая разбитое пенсне и скудный вокабуляр, либо олдовые жузеры из них за три комментария делают чучело тушканчика в кабинет обществознания для учащихся коррекционных классов. И как говорили на заре моей стыдливой юности в сети - пейшите ещо.

 

https://www.instagram.com/p/Bbz14OZHwRL/

Первый пост автора: 

.Знаете, какое словосочетание я слышу сегодня чаще всего? "Ты мне просто завидуешь!" - вот как, ни больше, ни меньше. В последнее время это выражение стало универсальным для всех, я натыкаюсь на него везде и в онлайне и в офлайне. Я стала слышать его от своей подруги, с которой мы дружим со школы. Раньше всегда вместе шопились, а сейчас стоит мне только сказать, что в этой юбке у ней неприличный вид, как слышу в ответ - Завидуй мне молча! Раньше болтали обо всем, а сейчас только открою рот намекнуть, что ее муж козлит - в ответ целая ария, что мой и на это не способен, а я завидую самореализации подругиного супруга. Я вижу это в каждом дневнике мегатысячника в ЖЖ (вот где зависть людская лезет через край). Стоит только высказать мнение, отличное от мнения хозяина журнала и его свиты. Напишешь, что фотка никакущая, горизонт завален, бах тебе на лоб печать - ты просто завидуешь! Автор блога уже книгу выпустил со своими фотками, а ты? А я жалею деревья, которые пришлось порубить, чтобы напечатать вот это разноцветное гуано. Из зависти, конечно. Пискнешь, что автор блога пишет желтую хрень - тут же печать с клеймом - завидущие твои глаза, Нинка! Иди отсюда со своим негативом. Скажешь, что у меня курица горит в апельсинах и авторша дала рецепт какой-то странный - получаешь: вот ты скотина, сиди завидуй и жуй доширак! И вобще, где ты, а где автор блога! Как ты могла! И курица твоя горелая тоже от зависти почернела. На Сплетнике начала было отдыхать душой в компании единомышленников, но и тут догнали - ты, Нинон, корова, тебе до Портман (Собчак, Перминовой, Сергиенко, нужное подчеркнуть) как до Луны известным манером. Грызи локти в своей ординаторской, соси кеглю и главное, не забывай завидовать. У меня вообще такое подозрение, что вся эта компания живет за счет моей зависти. Для этого наряжаются, красятся, покупают наряды и толкаясь лезут на первую страницу светской хроники. Если бы я получала роялти от каждой своей завистливой судороги и плевка, то я бы уже на собственной яхте на Мальдивах болталась. А на меня бы капали слюной разные дурочки, не сумевшие в свое время поставить свою зависть на поток. Ну ладно, это я шучу. Зерно в этом есть, я действительно кое-чему завидую, каюсь и признаюсь. Давайте я с удовольствием послушаю, есть ли здесь завистницы, кроме меня, а потом апдейтом напишу причины, по которым я не могу нормально спать с тех пор, как открыла для себя гламурную московскую жизнь.

Обновлено 03/04/11 19:28: Апдейт. Девочки, я завидую редко, потому, что меня в детстве мама научила, что надо впахивать, а не слюни пускать. Но иногда я завидую некоторым персонажам гламурной тусовки, которых здесь показывают, за то, что у меня есть совесть, а у них нет, я мучаюсь, а они вряд-ли, они жрут всех подряд, а я жалею. Еще завидую им за то, что они умеют ходить по головам, быть всеядными, безмозглыми и переть, как танк к своей цели. Поэтому они все в бриллиантах и мехах, на яхтах и виллах, а я клизмы неходячим бабушкам ставлю. И еще у меня мозгов больше, чем надо, была бы тупее, жилось бы легче. Ну и пусть. Спасибо большое за комплименты, я прям сижу с красными ушами.