Это пост читателя Сплетника, начать писать на сайте можешь и ты

Анорексия….. что это? Многие считают, что это подростковая прихоть, по причине которой человек сознательно отказывается от еды, ест или очень мало, или вовсе переходит на воду. Кто-то еще к анорексикам относит тех, кто после приема пищи пытается от нее избавиться. Но потом «голова встает на место», вся эта подростковая дурь уходит и наступает нормальная жизнь.

И я когда-то думала подобным образом. А потом медленно и незаметно в мою жизнь вошли Ана и Мия. Так ласково называют анорексию и булимию.

В чем разница? Попробую объяснить.

Булимия – заболевание, в основе которого лежит нервно-психическое расстройство, проявляющееся в неконтролируемом потреблении пищи, сосредоточенности на еде, калориях, весе. Больной страдает приступами неутолимого голода, пользуется средствами для похудания, принимает слабительные, вызывает у себя рвоту. Булимики отличаются заниженной самооценкой, чувством вины, излишней самокритикой, имеют искаженное представление о собственном весе. В тяжелой стадии булимия ведет к резким колебания веса (от 5 до 10 кг вверх и вниз), распуханию околоушной железы, хроническому раздражению горла, хронической усталости и болям в мышцах, выпадению зубов.
Нервная анорексия — расстройство приёма пищи , характеризующееся преднамеренным снижением веса, вызываемым и/или поддерживаемым самим пациентом, в целях похудения или для профилактики набора лишнего веса. Чаще встречается у девушек. Многими специалистами признаётся разновидностью самоповреждения . При анорексии наблюдается патологическое желание потери веса, сопровождающееся сильным страхом ожирения. У больного наблюдается искажённое восприятие своей физической формы и присутствует беспокойство об увеличении веса, даже если такого в действительности не наблюдается.

И так, при анорексии происходит сознательный отказ от пищи. Абсолютно нет чувства голода, нет потребности есть, вид еды, запах, вкус – не вызывают никаких эмоций, кроме неприязни. Лично я, когда была в состоянии анорексии, я не испытывала никакой тяги к еде. Мне было абсолютно все равно, что у меня на тарелке: мясо, салат, десерт, выпечка, что-то жареное или запеченое. Все равно. Я даже вкус не ощущала, как будто ешь вату. Удовольствия от приема пищи не было вообще. Каждый кусок мысленно переводился в калории и цифры на весах.

При булимии же все иначе. Я считаю, что булимия – это прямое следствие анорексии. Я общалась с большим количеством девушек-булимиков. И все они были так скажем «бывшими анорексиками». Помню, как мы обсуждали, что из анорексии ты переходишь в булимию, а вот обратной дороги нет. Очень многие прямо мечтали вернуть свою анорексию, потому что ад булимии замыкал сознание на еде. При булимии человек не чувствует насыщения. Еда становится навязчивой идеей. В голове только мысли о том что бы съесть. Потребляется просто огромное количество пищи, а потом происходит процесс избавления от еды. Либо это вызывание рвоты, или при помощи слабительных и диуретиков. И вроде как ты ешь, но в голове иллюзия, что съеденное в тебе не остается.

ЭТАП 1.

АНОРЕКСИЯ

Размышляя над тем, когда именно я оказалась в этом болоте, я вспоминаю свое детство. Помните эту моду на экстремально низкие джинсы и короткие топы? Мне тогда было лет 12-13 примерно.

Джинсы и юбки на бедрах завалили наши магазины. И каждый грамм жира не позволял тебе выглядеть как Бритни Спирс в своем клипе «I'm Not a Girl, Not Yet a Woman»,

Или как Пэрис , которая была во всех новостях, во всех журналах и клипах.

Или как крутая Кейт Мосс.

И мне тоже хотелось быть такой же идеальной, красивой, худой. Как статуэточка. Так мама мне говорила. Стройная, как статуэточка. У меня всегда возникал образ Одри, когда я слышала это выражение. Красиво, правда?

А я была скорее "аппетитная" . Так сказали родители, когда я попросила оценить мою фигуру, как бы они ее описали. В моей голове возник образ далекий от статуэтки.

Нет, я не была недолюбленным ребенком. Напротив, родители купали меня в своей любви, особенно папа. Я младший ребенок, еще и девочка, и папа всегда меня баловал. С самых ранних лет я была уверена в том, что я самая красивая девочка, умная и милая. И я всегда очень старалась их порадовать, ведь их ожидания были велики, а я со всем справлялась.

Я перфикционист по натуре, и привыкла бить в одну цель до тех пор, пока не получу желаемого. У меня не было проблем в учебе, конфликтов с одноклассниками или друзьями, у меня все было отлично. Но по мере взросления, я стала переключать свое внимание со своих достижений в школе на свой внешний вид. Становясь старше, я все больше обращала внимание на свое тело. Живот, ноги, руки, бедра.... Они были полноваты. Чтобы быть идеальной, мне надо было немного похудеть. И эта мысль засела мне в голову очень плотно. Период борьбы с весом как раз совпал с гормональным перестроением, когда появляется подростковая припухлость, щеки округляются, очертание бедер меняется, растет грудь и попа. Поскольку, я не очень-то разбиралась в диетах, правильном питании, не понимала взаимодействие белков, жиров, углеводов, я пошла по очень тупому и грубому пути к идеальной фигуре – я решила просто есть очень мало. Например, на завтрак – чай с йогуртом, на обед перекус бананом или салатом овощным (благо, в это время я была в школе и меня никто не контролировал относительно моих обедов, и бонусом у меня появлялись непотраченные обеденные деньги), а ужин я планировала пропускать. Думала, что буду говорить о том как плотно покушала в школе, или вот-вот налопалась яблоками и кушать не хочу. Первая неделя такого питания была провальна. Исключив возможность есть нормально, я обрела постоянное чувство голода. При таком скудном рационе пол дня я как-то протягивала, а вечеру уже не могла сдерживаться и ела гораздо больше необходимого, еще и на ночь. В результате таких экспериментов, я не только не похудела, но и наоборот набрала ненавистные килограммы. Несколько раз я пыталась войти в диету, но результат всегда был одинаковый – я срывалась, а потом ненавидела себя за это. Подросткам вообще тяжело себя ограничивать, и мне было крайне сложно ставить себе рамки. Ко всему прочему мой папа – повар, и я росла в семье, где большие семейные ужины – это добрая традиция, теплый ритуал, когда вся семья в конце дня собирается за столом, обсуждает минувший день и планы на будущее. Можете представить какая борьба была во мне каждый раз, когда меня звали за стол.

Сложно было сдерживаться и ограничивать свой аппетит. Каждый раз после еды я гнобила себя за то, что я слабая, я не могу устоять перед своими желаниями, которые пересиливают мои цели.

Я долгое время находилась в состоянии борьбы с самой собой. Каждый день я обещала себе, что сегодня я начну контролировать то, что ем. Ведь мое тело - это мой храм, мы имеем то тело, которое сами выстроили, как скульптор. И в моих силах вылепить из себя идеального человека. Прошло несколько лет с первых моих попыток похудеть. и мысль о фигуре моей мечты меня не покидала. Иногда мне удавалось взять все под контроль, я была способна выдержать дней 8 строгой диеты, сбрасывала вес, но как только начинала кушать обычно, то на весах всегда был привес. И эти качели сводили меня с ума. Я пробовала и кремлевскую диету (после которой цифры на весах правда уменьшаются, но тело становится дряблым и рыхлым), японскую диету (когда вообще исключены сахар, соль, можно есть только капусту и вареную куру), жидкую диету, яблочную...... И это такой мрак. Это не диеты, а издевательство над организмом. Нет ничего удивительного, что как только диета заканчивалась, то вес с неимоверной скоростью рос, потому что организм в состоянии шока не понимал что происходит, и любую пищу откладывал на самых заветных местах - боках, руках, животе.

В один день я проснулась, надела кроссовки и пошла бегать на стадион. Не позавтракав, на голодный желудок с утра пораньше. Вернулась домой, встала на весы и обнаружила, что я потеряла 0,5 кг. Для меня это был фурор. Целых 0,5 кг примерно за час, занимаясь спортом. Я была в восторге. И тут же я посчитала. что такими темпами я за несколько недель приведу себя к своей мечте. Стану тонкой, звонкой и идеальной. Это время как раз совпало с весенними экзаменами, и чтобы быть подальше от своих соблазнов, от маминой кухни, папиных отбивных и прочих вкусностей я выстроила себе распорядок дня. В 6 утра у меня был подъем, потом бег по стадиону, скакалка, и бег по лестнице и заминка. Потом я возвращалась домой, готовила завтрак на всю семью (сама не ела, если меня спрашивали позавтракала я или нет, то я всегда говорила, что уже наелась, пока все спали), собиралась на учебу и убегала. БОльшую часть времени я тратила на подготовку к экзаменам. Мне очень нравилось, что этим я могла заниматься весь день, ходить на семинары, делать конспекты и читать в библиотеке. Это важно, потому что все то же самое я могла бы делать и дома, но дома родители, постоянные соблазны в виде папиных- маминых кулинарных шедевров. Поэтому как можно больше времени я старалась быть не дома и возвращалась после ужина. Тогда я делала вид, будто что-то перекусила, перехватила на кухне, погремев крышками, для пущей убедительности я даже могла сидеть в столовой с тарелкой еды, смотреть телек, на случай если кто-то войдет. Я никогда не накладывала полную тарелку, всегда еды было столько, что складывалось ощущение, что я уже доедаю свой ужин.

Вы даже не представляете на какие хитрости могут пойти анорексики, чтобы семья не догадалась о том, что происходит.

В тот период мое сознание начало меняться. В моей жизни было расписано все. И я это обожала. Я жила в четком распорядке дня, который сама себе выстроила. Старалась забить день делами, чтобы не думать о еде. Мои утренние пробежки давали хороший результат. Я теряла килограмм веса примерно за 3 дня. Тогда я поставила себе цель - похудеть на 10 -12 килограмм ко дню рождения. На это у меня было 4 недели. ДР как раз у меня был через пару дней после сдачи последнего экзамена. Все складывалось отлично. Тренировалась я 6 дней в неделю, а воскресенье отсыпалась. Кушать я себе позволяла раз в день в первой половине дня. Ела я творожок 0% и пила много-много воды и зеленого чая. Ела не потому что хотела есть, а потому что решила, что желудку надо давать работать. Чувство голода у меня пропало где-то через 7-10 дней жизни в таком графике. Первые дни хотелось кушать, живот протестовал и давал сигналы в мозг, что надо еды. Но я решила для себя, что во мне столько жировых запасов, что пусть мое тело расходует этот жир и не выпендривается. Жира у меня на боках столько. что зиму прожить можно, как медведю во время спячки.

Мне казалось, что теперь я могу все. Я контролирую свою жизнь, контролирую свое тело, у меня все получается. Никто и не догадывался чего мне это стоит. Я очень любила готовить (и сейчас люблю), но тогда мне доставляло большое удовольствие готовить какие-то сумасшедшие завтраки для всей семьи. Я заморачивалась разнообразными кашами с карамелизированными фруктами, французскими тостами во всех вариациях, блинчиками, оладушками, фриттатой, булочками , воздушными омлетами и салатами. Мне нравилось смотреть как едят мою еду. Это доставляло мне эстетическое удовольствие, которое заменяло мне удовольствие от насыщения пищей. Я поддерживала упорядоченность во всем. Вещи в шкафу я развешивала по цветам, книги стояли идеальной стопкой в шкафах, обувь была вычищена, апогеем этому для меня стал холодильник. Я выставляла продукты по своей системе, раскладывала по полочкам и следила за порядком. Думаю, что это свидетельствовало о моих особенных отношениях с едой.

Многие скажут: "Как так-то, куда родители смотрели, неужели не видно, что ребенок теряет вес??!!!"

Я на это отвечу так: когда уходят первые килограммы - это вообще не бросается в глаза. Очень часто я избегала совместных обедов, ужинов и завтраков. С завтраками вообще было очень просто - как я говорила, я вставала раньше всех и готовила еду на всю семью. В обед я была на учебе. Ужины старалась пропускать, специально приходила позже, когда все члены семьи уже сидели за столом, или заканчивали есть, я спокойно наполняла тарелку едой, все мило болтали между собой. Я могла очень долго нарезать еду на мелкие кусочки, возить один и тот же кусочек мяса в соусе по блюду, потом просто спихнуть еду на пол тарелки, утрамбовать и с сытым видом сказать : "Уффф, так вкусно, я слишком много положила, не могу съесть". Родители видели, что я худею, но я же занималась спортом, из этого я не делала никакого секрета. И всегда на фразу : "Доченька, ты похудела!", я отвечала : "Ну мам, я же теперь спортом занимаюсь, а это все нервы и экзамены." И действительно. я ведь часто готовила, проводила время с семьей за столом. плюс ко всему успехи в учебе были очень хорошие и я собственно получала от этого радость и была довольна. Когда наступил день перед праздником, я поехала покупать новые джинсы, обязательно низкие и узкие. Как я хотела. Я хорошо знала свой старый размер 44-46. При росте 158 см. Когда я зашла в первый магазин, то попросила консультанта подобрать мне джинсы размера 42-44. Поскольку я была в старых брюках, девушка, посмотрев на меня, сказала: " Наверное все же вам 44 подойдет." И в голове у меня пронеслись мысли разочарования. Как же так, весы ведь показывают, что я похудела? Да, старая одежда стала мала, но , видимо, не на столько, чтобы можно было говорить об окончании моего похудательного марафона. Значит надо стараться еще больше, значит я недостаточно прикладываю усилий!

Но, примерив пару 44-го размера, я обнаружила, что могу смело просить одежду на размер меньше. В итоге я влезла в 40-й размер. Сказать, что я была рада- это ничего не сказать. Я была просто на 7 небе от счастья. В примерочной, не в домашней привычной обстановке, я увидела свое новое тело. Оно было почти такое, о каком я мечтала. Ноги стали худее и между бедер с внутренней стороны появился просвет, руки стали заметно тоньше, можно было встать боком и не было необходимости втягивать живот!!!! Ничего себе, я как будто обновила свою оболочку. Ощущение было такое, как ты выходишь во всем-всем новом с ног до головы и тебе все эти новинки ужасно идут, и дают тебе уверенности на десятерых. Самое классное в этом то, что новый гардероб через пару дней перестает быть новым, а новое тело тебе не надоедает. Хочется носить все! И короткие юбки, и можно обувь даже на плоском ходу, потому что раньше я старалась носить каблуки, чтобы казаться стройнее. А теперь мне не надо КАЗАТЬСЯ, не надо что-то скрывать, что-то подчеркивать, подбирать фасоны, комбинировать цвета, следить за направлением рисунка, не растягивает ли этот рисунок мой живот, не слишком ли короткая линия пиджака, не делает ли крой платья мой силуэт квадратным.... Теперь все это откидывалось навсегда. Все, что я примеряла, все мне нравилось. Даже не так, мне нравилось то, как все эти вещи на мне сидят! Теперь я была почти как девочки из журналов.

Я конечно-же не ограничилась только одним магазинов. В тот день я охватила максимум торговых центров, и в каждом я влезала в самый маленький размер джинс. Наконец-то я смогла купить не то, что приходится выбирать из размерного ряда и идти на компромисс со своими желаниями, а то что я на самом деле хочу! Очень мне врезалось в память, когда, примеряя очередную модель брюк, я увидела почти оторваную пуговицу на поясе. Попросила продавца заменить на такие же, а девушка, увидев брак , сказала: "Ну конечно, на какого-то слона пытались натянуть брюки, не все же такие миниатюрные как вы." А я ведь тоже была таким вот слоном. И все мы пытались впихнуть свои телеса в одежду не по размеру, и не хотелось нам видеть вываливающиеся жиры в зоне талии, дряблые руки и пухлые ляжки. На своем дне рождения я была просто звездой! Праздновали мы всей семьей, с моими друзьями и близкими. Надо сказать, что почти все приглашенный видели меня обновленную впервые. И все единогласно подтвердили, что выгляжу я просто потрясающе. Конечно же, меня все эти комплименты только убеждали в правильном моем образе жизни. И я еще раз убедилась, что делаю все как надо, ведь ни один человек мне не сказал, что худоба мне не идет, и раньше было лучше. Напротив, все только хвалили меня. Иногда причитала только мама, говорила, что я совсем исхудала. Но я не очень-то воспринимала эти слова всерьез. И началась моя гонка за идеалом, до которого, как мне казалось, мне не хватало совсем чуть-чуть. Наступило лето, жара, я нашла первую свою работу на летние каникулы, чем неимоверно гордилась. Работала я продавцом-консультантом в новом модном отделе для молодежи. У меня появился новый круг друзей, знакомых. Работа мне нравилась, я ее даже как работу не воспринимала, мне было приятно помогать девочкам подбирать одежду, выбирать молодым людям рубашку или обувь, я была полна уверенности в себе и легко общалась со всеми. Все же самоощущение и восприятие себя очень влияет на поведение, настроение и самопрезентацию. Много времени я проводила на работе, а вечера - с друзьями. В выходные старались уезжать на пляж, ходить в кино, на вечеринки. В общем, жизнь молодая кипела, домой практически я приходила только ночевать, и соответственно, о том, что за день я могла не есть вообще - родители просто не знали. Сами понимаете, на вопросы об обеде/ужине ответить можно было все что угодно. Особенно у меня хорошо получалось расписывать в красках, что котлета в столовой сегодня была как в детском саду, овощи пережарены, мамины блины в миллион раз вкуснее, и зря они не добавляют в крабовый салат немного кислого яблока. Честно говоря,почти все , у кого есть нарушение пищевого поведения - это изощренные вруны. Вам могут выдать целую балладу об обеде/перекусе, в малейших деталях описывать процесс приема пищи, чтобы у вас не возникло ни малейшей мысли о том, что человек-то, так красочно и вкусно повествующий вам о еде, на самом деле уже несколько дней не ест. Само ощущение, что ты становишься худее, миниатюрнее, идеальнее - это мощнейший мотиватор продолжать процесс. О еде вообще не думаешь, в голове только образ идеальной тебя. И если раньше эта цель казалась мечтой, то теперь эта мечта обрела физические параметры, и каждый новый день приближал меня к моей цели. Усугубляло ситуацию еще то, что в моем окружении кроме мамы с папой никто не говорил о моей худобе в негативном ключе. Я получала большое количество комплиментов. И это меня вдохновляло не прекращать свой путь. Попробую объяснить то состояние, в котором я пребывала. Я очень хотела избавиться от лишнего веса. У меня небольшой рост - 158 см, и при таком росте я весила 55 кг. Цифры не ужасающие, но жирок лишний был. И билась я с ненавистными килограммами долго. Другой вопрос, что делала я это неправильно, и поэтому результата не было. Ведь всем хочется есть и худеть, а есть не вареную цветную капусту без приправ, а желательно сочное шоколадное пирожное, пасту с морепродуктами в сливочном соусе с горой тающего сыра, картошечку со сливочным маслом, жареную курочку с хрустящей корочкой..... И вот чтобы результат прямо через три дня! Диеты-диеты-диеты.... Ненавижу это слово, потому что несколько лет я скакала с одной диеты на другую, а худышкой так и не стала. Раздражение, злость на себя, в итоге и ненависть к себе за то, что не могу устоять перед соблазном в виде еды, копились внутри. Мой экстремальный план по обретению тела своей мечты ко дню рождения сработал. Внутреннее ощущение, что я победила саму себя, преодолела все "НО" и результат я видела в зеркале - это 100% перебивало все мысли о том, что я поступаю неверно. Гордость за себя переполняла меня, я радовалась, что не завишу больше от еды. Я могла сидеть в кафе, пить кофе или воду с фруктами, смотреть как едят люди и мысленно осуждать их за это, потому что эти же люди сначала поглощают миллион ненужных калорий, а потом жалуются на лишний вес. Мне нравилось мое худое тело, я любила рассматривать фотографии знаменитостей, типа этих:

Я считала подобное телослажение красивым: тоненькие руки, выступающие ключицы, скулы, худые ноги. Такие худышки были моим идеалом. Я была почти как они. Мне тяжело себя оценивать, т.к. анорексики вообще не могут объективно смотреть на себя в зеркале. Изъяны находились мгновенно, более того, только эти изъяны я и видела. Со временем равнодушие к еде сменилось страхом перед едой. Вернее сказать, боялась я опять вернуться в свое толстое тело. Я сменила гардероб, у меня появилось много новой, смелой одежды, другая стрижка. Внешне очень поменялась. Но внутри сидел страх. Ни за что я не желала быть как раньше. Быть толстой, с торчащими валиками жира под одеждой, неуверенной, некрасивой девушкой.

Однажды,я едва не упала в автобусе, потому что резко встала. В глазах потемнело, я чуть не потеряла сознание, но только потому, что крепко держала поручень, я смогла выйти на воздух. В другой раз мне пришлось завтракать с семьей. Обычно я за весь день ела только порцию творога (типа йогурта) 0%, грушу (в ней углеводов меньше, чем в яблоке и не такая кислотность), огурец и много-много воды и зеленого чая. После нормального человеческого завтрака омлетом с овощами и беконом, кофе с молоком и тостами - меня просто вырвало. Желудок не принял ни такую еду, ни ее количество. После этого я поняла, что поступаю неверно. Мое тело не справляется. И я могу нанести непоправимый вред себе. С другой стороны - страхи относительно прибавки веса меня так и не покидали.

Девочки, не думала, что получится такой большой рассказ. Поэтому продолжение будет в другом посте немного позже.

Спасибо Вам, милые, за внимание))))

Автор: Shirley

Блоги

Анорексия. Мой опыт.

16:51, 21 ноября 2017

Автор: Shirley

Комменты 184

...перфикционист... любопытная ошибка для перфекциониста.

большой текст,но шо хочу сказать. Природа всех создала разными, кто-то в одном весе бодр и энергичен,а кости торчат до старости. Кто-то в этом весе просто сдохнет и весел лишь мягким и уютным. Печально,что это даже в зрелом возрасте не все понимают,имею приятельницу булимичку 45 лет,Карл!! Ест и блюет:/, потом ее природа берет свое,потому что она не худая вообще по конституции, и постепенно там сям жирок.. и она опять ест и блюет. 25 лет так!!! Конституция и гены у всех разные.

Комментарий был удален

Ох, прямо тяжело такое читать. Но вы вызываете восхищение. Такая упертая, волевая, целеустремленная девушка. Просто браво вашему характеру!!!!

Типы фигур,девы, это очень очень важно. Есть типажи с юности женственные фигуры,так им ни в коем случае не надо быть худыми- некрасиво прост. А есть фигуры с преобладанием мужских черт ( удлиненные конечности,не сильно выраженная талия,небольшая грудь, выглядят всегда спортивн, даже не занимаясь спортом) -они никогда не будут красивыми даже с 3-5 кг лишнего веса,просто заплывут и ни лица, ни линий уже.