Добрый день! Каждый раз наступление октября и золотой осени бескомпромиссно будоражит мне память воспоминаниями об эмоциях, что я испытала в таком же октябре несколько лет назад. 

В 2013 году я впервые стала мамой. Беременность прошла образцово-показательно - я отлично себя чувствовала, хорошо выглядела, посвящала себе любимой уйму времени, занималась йогой, читала, "шопинговала". Запланированное кесарево тоже оказалось не таким уж и пугающим, как это описывают. Укола эпидуральной анестезии я даже не почувствовала)) 

И вот, на свет появилась моя девочка. Море поздравлений, добрых пожеланий и новая жизнь. 

Предпосылки зарождения послеродовой депрессии появились уже в роддоме. Я сглупила и выбрала палату "Мать и дитя", забыв учесть тот факт , что с детьми до этого момента я вообще никоим образом не контактировала. Надеялась, дурочка, что материнство меня окрылит, что всеобъемлющая любовь к малышу поможет нам найти общий язык, а крошка будет млеть от моих чувств к ней и умиротворенно спать днями и ночами напролёт. Вот только чуда не произошло. Гормональный бунт, застенчивость, неопытность и плохое самочувствие медленно, но верно стали сводить меня с верного пути адекватного материнства. От нервов, переживаний и утомления все никак не приходило молоко, ребёнок капризничал, плохо спал ночью. Как бы то ни было, 4 дня в роддоме быстро пролетели, настал торжественный момент выписки. Меня встречал любимый муж, наши родители, друзья..Немыслимые букеты цветов, шарики, подарки, пожелания...Казалось бы, счастливейший момент в жизни, но я уже впала в глубокое безрадостное отчаяние. 

Мне не хотелось быть мамой, хотелось отказаться от ребёнка , оставить его в роддоме, навсегда забыв от неподъёмном грузе материнства. Как бы жутко и крамольно это не звучало, но я ничего не могла с собой поделать. Головой я все понимала, что ребёнок - это счастье, что я ему нужна, но на душе было невыносимо тяжело.Дома я абсолютно механически заботилась о дочке - кормила грудью, купала, меняла подгузники, вставала ночью. Но любовью там и не пахло. Изнутри меня раздирало чувство долга и неприятие сложившейся ситуации. Ядовитая смесь гормональной перестройки, собственной исполнительности, перфекционизма и эгоизма отравили мне жизнь. Очень тяжело было осознать, что я больше себе не принадлежу, что нужно жить но режиму ребёнка, подстраиваться во всем.

Доходило до абсурда - Я мечтала бросить мужа, отказаться от малыша. Каждый вечер я засыпала с единственной мыслью: " День прошёл, значит жить осталось на сутки меньше, слава небесам." Честно. Звучит нелепо и глупо, но я не могла с этим справится.  Мне писали, звонили с поздравлениями родственники и друзья со всех концов земли, а я не брала трубку и не отвечала. Не было ни малейшего желания с кем-лито вступать в диалог. Ситуацию усугубляло то, что муж категорически отказывался верить в существование послеродовой депрессии, считая это моей блажью. "Все рожают и нормально, тебе одной плохо..."- говорил он мне, попивая мое любимое вино, в то время когда я давилась гречневой кашей и брокколи. Ещё одна его излюбленная фраза: "Ты не вздумай матери моей сказать, что тебе плохо, она тебя вообще не поймёт!". Он уходил , а я плакала от отчаяния днями напролёт, стесняясь поделиться с окружающими своими переживаниями. 

Руку помощи мне протянула моя мама. Именно она буквально вытащила меня из моего кризиса - она переехала к нам, помогала мне с ребёнком, выслушивала меня часами, давала выплакаться, успокаивала не банальными фразами-клеше, а миллионом реальных аргументов. 

Понемногу я начала привыкать к новой жизни и принимать Ее, научилась выкраивать время для себя. 

Во-первых, я приняла мысль, что все это временно- ребёнок подрастёт и станет легче. 

Во-вторых, на примере себя и своей мамы, поняла, что дочь - это моя подруга в будущем, что, что я ей нужна точно также сильно, как мне нужна моя мама (звучит сумбурно).

В-третьих, человек как ни крути ко всему привыкает и приспосабливается.

К 40 дням ребёночка стало немного легче и морально, и физически. А к 3 месяцам я совершенно "излечилась", пришла в себя, сердцем приняла ребёнка и стала мамой душой. 

Сейчас старшей дочери уже 4 года, я люблю ее так сильно, что от этой зависимости мне временами становится страшно. Мало того, не так давно я стала мамой во второй раз, обойдясь без депрессий, хандры и отчаяния. 

После всего случившегося послеродовая депрессия не пустой для меня звук. Я понимаю, что на свете есть столько страшных бед, столько боли , с которыми люди справляются, а тут ноет какая-то мама, у которой вроде как все благополучно.  Я десятки раз прокручивала эту мысль в голове, благодарила небеса за семью, но легче не становилось. Послеродовая депрессия  не пустой звук, Она существует и молодым мамам необходима помочь в борьбе с ней. Вокруг меня никто об этом никогда не говорил вслух, рождая во мне комплексы неполноценности. Лишь когда я начала рассказывать о пережитом, все в унисон признались, что сталкивались с такого рода проблемами, кто-то в большей , кто-то в меньшей степени. 

Послеродовой депрессии не нужно стеснятся, Ее появление не говорит о том, что вы плохая мама, что вы хуже остальных. Это просто игра гормонов, которая носит временный характер и непременно пройдёт со временем. 

Надеюсь, что пост будет полезен и убережёт кого-нибудь от самокопания и угнетенности!