Хочется поговорить об отношениях с мамами, особенно между дочерью и матерью. Везде я слышу о замечательных отношениях с мамами, подружки рассказывают о том, что ежедневно созваниваются со своими мамами, жить без них не могут и как они по ним скучают.

У меня не так.

Нет, не подумайте, что у меня мать-алкоголичка или совсем нами не занималась. Напротив, у меня гипер-заботливая мать. Настолько, что ей кажется, что ее дети не смогут принять самостоятельно решение, не смогут сами упаковать свои вещи. Моя мама может из уже упакованной сумки вытащить все мои вещи и разложить, как ей кажется, правильнее. Она может посоветовать какие трусы мне было бы лучше надеть, или еще лучше передать совет моему шефу по работе (подругам/знакомым и пр.), как ему действовать. Замечу, она его в глаза не видела и живет за 300 км., а мне через полгода 27 лет. 

В 17 лет я поступила в универ и переехала из родительского дома. Мои родители живут в селе, а я в столице республики. Это в Якутии, и тут почти все дети после окончания школы переезжают либо в Якутск, либо в другие города республики или страны, редко за ее пределы. А еще здесь свой особый менталитет, обязательная программа которой обычно выглядит так: садик-школа-универ-замужество (желательно на последних курсах универа)-обязательные роды. К моим годам, я б относилась "нормальным", если б у меня сейчас были дети, желательно сразу три и муж (почти неважно какой, лишь бы был). Если девушка моего возраста в таком же статусе, как и я, у нас она считается чуть ли не прокаженной. И моя мама ярый сторонник этой картинки жизни. Она активно старается донести до меня, что единственный путь к счастью - дите и замужество. А то, что я не готова рожать, и предпочитаю сейчас завести собаку, ее не заботит. Ее также не особо заботило мое состояние, когда я разошлась с молодым человеком, с которым была помолвлена и прожила в гражданском браке 4 года, с которым была куплена совместная квартира в ипотеку (на его имя), ее заботило больше кому достанется эта квартира (без конца звонила, писала, и спрашивала только о разделе имущества). Я прожила с гавнюком и мудаком 4 года. По собственной глупости. Я боялась остаться одна, и боялась мнения окружающих. Потому что моя мама с самого детства любила говорить «не делай так, а то люди подумают». Я боялась, что подумают люди, не знала что сказать, если спросят почему я теперь одна, держалась за чертовы квадратные метры из бетонной стены, и терпела оскорбления, ходила с синяками, таскала его финансово на себе, но больше боялась осуждения окружающих. Сейчас я понимаю, что это диагноз. Так не должно быть. Сейчас про эти отношения я вспоминаю с содроганием. И очень стараюсь над собой работать. Очень болезненный был процесс принятия того, что этим отношениям быть в моей жизни, позволила только я сама.

Что я хочу этим сказать? А то, что очень многие комплексы и страхи у меня появились из-за моей матери. Нет, у меня не ужасная мать, у меня хорошая мать, но мать которая не умеет признавать свои ошибки, не умеет извиняться, не считается со мной как с личностью. У нее на все свой, единственно важный, взгляд.

Да, у меня куча обид на нее. К сожалению, максимум три дня я могу провести в ее обществе, дальше она начинает меня раздражать до трясучки. Отношения испортились, когда мне было около 13 лет. Она насильно отправила меня в центр нашего района, учиться в гимназию. До этого я даже у бабушки не ночевала (жила через несколько дворов). Была очень домашним ребенком, сильно привязанным к своей матери. В этой гимназии, я естественно, не смогла пройти адаптацию. Надо мной издевались мальчики-одноклассники, обзывали терминатором (оказывается из-за ссадины на лбу) и постоянно смеялись как я заходила, меня поселили к тете с мужем тираном, который не разрешал ходить по траве, нужно было ходить только по тропинкам, из-за стресса я не понимала учителей и начала учиться на тройки. А у себя в школе я была лидером и отличницей. Помню, как выходила каждое утро в туалет (он на улице), прикладывала к глазам туалетную бумагу и плакала, звала маму. Плакала, когда созванивалась с мамой. Это было ужасное время. Первую четверть я отучилась, в каникулы собрала свои вещи и решила не возвращаться. Всю неделю этих каникул мы с мамой ругались. Точку, слава богу, поставил папа. Сказал, что если ребенок не хочет, пусть не едет. А маме хотелось престижа, рассказывать окружающим об успехах ребенка. Но ей пришлось рассказывать другое: теперь каждые посиделки дома с друзьями, родственниками начинались с рассказов, как ее дочь плакала всю четверть как маленькая и просилась домой, поэтому она великодушно вернула меня в родную школу, а вот другая девочка молодец – учится дальше. А потом вся эта толпа взрослых хором смеялась, а я сидела среди этого хохота и хотела провалиться сквозь землю. В первый год после моего возвращения, это было обязательное мероприятие. Видимо, это было ее оправдание, чтоб никто не мог подумать, что я не осилила учебу, чтобы люди не думали какая у нее неспособная дочь. После этого у меня связь с мамой как отрезало. Я больше по ней не скучаю, целую ее с каким-то отвращением, сказать ей что люблю ее язык не поворачивается (хотя ее и люблю ее). Я не могу простить ей свои обиды, потому что она не признает и не извинилась за них. Но я пытаюсь. Это сложно.

Я бы очень хотела с ней наладить отношения, но с ней нереально поговорить по-человечески, до нее не достучаться.  Она меня не слышит. Она не знает какая у нее дочь и что я за человек. Она не знает, что я люблю, от чего страдаю, что беспокоит.

Извините за такой сумбурный рассказ, но легче выговориться незнакомой толпе. Я хотела спросить я неблагодарная дочь? Ведь есть истории гораздо и гораздо хуже моей, у кого-то мамы и вовсе нет. Но все мы разные, с разной психологией, и с разной чувствительностью. Может я все-таки имею право быть недовольной своей мамой?