привязанность

Возможно у вас как и у меня возникал вопрос: почему одни, на первый взгляд не очень подходящие люди соединяются и живут долго и счастливо, а другие, оба чудесные,  - расстаются. Почему кто–то с лёгкостью находит себе пару, в кто-то так и не может построить серьезные отношения. Почему человек в одних отношениях монстр, а в других  душка. Вообще, каким образом люди соединяются и живут и почему расстаются. Казалось бы все понятно: встретились, подходят внешне, интересами, ценностями. Появились чувства, любовь, каждый понял, что встретил идеал, пожили вместе, присмотрелись и решили жить долго и счастливо. Свадьба, гости, розы, траты и подарки. Все и навсегда. Вот ОНА - идеальная и ОН - такой как я мечтала. Но почему тогда половина браков распадается?  "Выбор партнера - не легкая задача: половина взрослых считают, что они сделали ошибочный выбор (Bumpass & Raley, 1995). Муж или жена спустя какое-то время оказывается просто ужасным человеком". 

Как можно так кардинально ошибаться? 
   
Ответ предлагает Джон Боулби, английский учёный. Он наблюдал за детьми и пришёл к выводу: в основе близких отношений лежит опыт отношений со значимым взрослым в возрасте от 0 до 3 лет. 

     Если отношения были стабильными и хорошими, особых разлук с мамой не было, она оказывала поддержку и радовалась ребёнку  - формируется НАДЕЖНАЯ привязанность. В эмоциональном плане это выглядит так: "Я - хороший, ты - хороший". Ребёнок ощущает, что мама стабильна, никуда не денется, заплачешь - успокоит и так будет всегда. Поэтому в близких отношениях он доверяет партнёру, чувствует себя расслабленно рядом, но при этом признает право партнёра на личное пространство и имеет своё. Признает право на несовершенство и недостатки, отношения не идеализирует. Оказывает необходимую эмоциональную поддержку партнёру и получает от него. 

      
 Эмоциональная дистанция в таких отношениях будет средней, в зависимости от уровня тревожности (она может быть связана как с внешними стрессовыми факторами так и внутренними, например кризис возраста) дистанция может временно укорачиваться и снова возвращаться на своё место. 
      ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ДИСТАНЦИЯ. Это то, насколько насыщенными эмоционально являются отношения. К примеру: на стадии влюбленности она минимальная, люди стремятся все времени проводить вместе и даже расставаясь физически - мысленно они вместе. Они тонко реагируют на поведение другого и готовы  раствориться в друг друге. Максимальную дистанцию будут иметь люди формально живущие вместе, но не имеющие никаких эмоциональных связей, даже презрения.

   
    Людей с надёжной привязанностью по разным подсчетам 50-60 % и, как правило, они женятся и не разводятся. Люди с надёжной привязанностью видят в партнёре отдельную личность и с уважают её. Готовы примириться со многими недостатками. В таких парах измена партнёра будет поводом пересмотреть отношения, а не развестись. В качестве примера на ум приходит пара Плисецкой/Щедрина. Стабильные близкие отношения на протяжении длительного времени. 
    

     Привязанность может быть и ненадежной. Причины разнообразные: вынужденная разлука с мамой, эмоциональная невключенность взрослого (няня, формально осуществляющая присмотр, мама в послеродовой депрессии, мама по другим причинам в стрессе), собственный опыт детства значимого взрослого и его перенос на ребёнка, неудачные рекомендации по воспитанию (доктор Спок), маме на работу, маме к другому чуть более старшему/младшему ребёнку и тд. В итоге ребёнок временами ощущает отчаяние, не чувствует, что эти отношения стабильные и выбирает разные стратегии совладания с тревогой. 

Одна из стратегий -  "преследования" источника любви. Такому ребёнку важно быть близко к маме, стараться сделать так, чтобы она его не покидала. В ее даже недолгое отсутствие ему очень плохо Во внутреннем плане у него формируется следующее представление: "я - плохой, ты - хороший", твою любовь я должен заслужить. 
Формируется ПРЕСЛЕДУЮЩИЙ тип привязанности. Человек будет неосознанно боятся, что близкий его бросит, он не достоин. Поэтому ему важно, чтобы дистанция была короткой всегда, партнёр подтверждал свою любовь, а он завалит его вниманием и заботой. Про пару с одинаковым тревожной  привязанностью говорят: жили "душа в душу" и умерли в один день. Идеальную любовь именно так и описывают. 

 Ребенок может выбрать другую стратегию - "избегания". Испытав непереносимую боль от потери близости от импульсивно будет стремиться эту близость избежать. Выглядеть все это будет благополучно. Ударился - не плачет, к маме не бежит. С другими остаётся без проблем, на уход/возвращение мамы реагирует спокойно. Как правило у таких детей эмоциональная реакция и мимика немного приглушена. Чаще такая реакция бывает у мальчиков, так как их строже воспитывают, чаще не жалеют: "мужик не должен плакать". Вспомните, наверняка у вас есть такие знакомые мужчины. Собранные, эмоционально скупые. 

Вот у этих детей сформируется ИЗБЕГАЮЩИЙ тип привязанности. В отношениях им будет необходима длинная дистанция, нежности их будут раздражать. Близкий человек им также нужен, но почувствовав привязанность - он может даже удлинить первоначальную дистанцию. Выразиться это в редком совместном времяпровождение, задержках на работе, встречах с друзьями, хобби вне дома, компьютерных играх, алкогольной зависимости (можно выключиться из отношений). Такой человек будет эмоционально отстранён, но все равно привязан к партнёру. Может даже сложиться впечатление, что с менее близкими людьми он добрее и веселее. Если парнер будет стремиться насильно сократить дистанцию: разговорами, манипуляциями: "На рыбалку только со мной!", то он или разорвёт отношения или будет влиять на дистанцию с помощью конфликтов. Это тот вариант, когда жена постоянно ходит за мужем и просит "поговорить", а он ее в аффекте бьет. Или с помощью тайных любовных отношений, другие отношения помогут быть менее эмоционально включённым в первые. 

Есть ещё один вариант привязанности - АМБИВАЛЕНТНЫЙ. На объект привязанности ребенок реагирует агрессивно. Причём я наблюдала такую привязанность и в благополучных семьях. Никто не знает как обстояли дела у ребёнка до трёх лет. Вырастая такие дети бессознательно ждут, что те к кому они привязались сделают им плохо. И или находят такого партнёра и впадают в жертвенные отношения "бьет, значит любит" или сами становятся агрессорами, абсолютно уверенные, что партнер сам виноват.

Определить тип привязанности внешне довольно непросто. Даже свой. Осложняет это ещё один факт: в ситуации стресса потребность в близких отношениях растёт и дистанция временно сокращается. Длительное отсутствие близких отношений также будет является стрессом. Поэтому и надежный и избегающий тип на первоначальном этапе могут иметь короткую эмоциональную дистанцию. 

Теперь примеры (естественно как предположение): 

 Встречаются двое. Ольга с преследующим стилем и Дмитрий с избегающим, но в стрессе и ищущий поддержки. Они образуют комплиментарную пару. Ольга заботиться и "живет" его жизнью, Дмитрий получает поддержку. Через некоторое время отношения в паре меняются. Дмитрий чувствует себя уверенно и близкая дистанция ему уже не нужна, он стремиться больше проводить времени отдельно. Ольга видит, что Дмитрий отдаляется, стремиться к ещё большей близости. При этом у неё растёт уровень тревоги, ее поведение меняется, она становиться более зависимой. Готова все ему отдать. Дмитрия она начинает  раздражать и стремления ещё больше сблизиться вынести он не смог. А стоило всего лишь  немного "отодвинуться" и развода можно было избежать.

     Сергей и Елена. Он с преследующим стилем, ему нужно, чтобы его любили, хвалили, о нем заботились, под него подстраивались. Она тоже с преследующим стилем, полностью в нем растворяется. Им обоим комфортна короткая дистанция. Но гастроли, разлуки. Он не ощущает её поддержки и находится в стрессе, другая женщина оказывает знаки внимание, поддерживает его - он прилипает к ней. Елена расстраивается, но стиль привязанности преследующий, ситуация стрессовая и потребность в близости максимальная, она с радостью прощает и отношения становятся ещё ближе. 

    
      Европейская пара. У него избегающий тип привязанности, у нее - тоже. Она погружена в свою наследную деятельность, он - в свое хобби, отношения с другими женщинами. У них длинная дистанция, но они близки, их отношения для них гармоничны и надёжны

.

Другая пара..Она опытна в отношениях с мужчинами, знает как правильно себя вести, у нее много поклонников. Но на самом деле в отношениях ей важна близость. У нее надёжная привязанность. Его привлекает ее недоступность и дистантность. У него избегающий стиль. Они женятся, но через некоторое время стиль привязанности даёт о себе знать. Он много времени на работе, она начинает страдать. Дети на несколько лет компенсируют ей близкие отношения. Но они подрастают и отсутствие надёжной близости накапливают стресс и она тяжело заболевает. Страх потерять близкого человека сокращают его дистанцию и на какое время делаю их отношения комплиментарными. Затем она здорова и он опять дистанцируется. А она остаётся с тоской по недавней близости. Старается привлечь его внимание игривыми фотографиями в Инстаграмм, но все безрезультатно. 

     Интересно, что большая часть рекомендаций по поиску и завоеванию - для избегающего стиля: "будь недоступна, позволь за собой ухаживать, мужчина-охотник и пр.". Но если у самой женщины другой стиль, с этим мужчиной-охотником ей жить будет неудобно. Оттуда все жалобы: "мне не хватает внимания, нежности. Прошло время и он охладел". Женщине начинает казаться, что муж ее разлюбил. А он не разлюбил, просто его устраивает, что она есть в его жизни и большего не надо. 
 
   Есть предположение, что причина расставаний не в том, что любимый человек стал другим, а в несовпадении стиля привязанности и постепенном утрате партнёра как объекта привязанности. Вовремя замеченные особенности отношений и понимание первичных причин того или иного поведения могут наладить отношения и вернуть гармонию.