Многие из нас теряли любимых людей. Не на месяц, не на год. Навсегда.

Я сталкивалась с навсегда довольно большое количество раз. Когда была маленькой, навсегда уходили мои бабушка, оба дедушки, прабабушка и еще несколько родственников (по причине старости или болезни). Тогда я не понимала смерть. Мне казалось это чем-то очень таинственным, странным, когда всем вокруг грустно. Но мне не было страшно.

Мне 5 лет. Люди суетятся, кто-то всхлипывает, много родственников. Умер мой дедушка. Мне было грустно (наверное, потому что всем вокруг было грустно), но мне не было страшно.

Страшно мне станет 12 лет спустя. Когда навсегда уйдет мой знакомый. Ему будет 19 и у него рак. Он будет бороться с болезнью два года. Рак победит.

Спустя полтора года, навсегда уйдет моя подруга. Ей будет 17 и она просто не проснется утром.

А мне станет не просто страшно, я буду в ужасе. В таком, что даже не пойду попрощаться с ней. Чуть позже впаду в депрессию. Еще позже после каждой посиделки с друзьями буду лить слезы в одиночестве на кухне под утро, вспоминая каким хорошим человеком была эта маленькая девочка, какие планы на жизнь у нее были и буду винить себя за то, что не пошла на похороны.

С этих пор я начну думать, что знаю вкус потери. Знаю всю горечь обратной стороны навсегда. И ошибусь. Ровно до ноября 2016 года.

Парой годами ранее я уеду из отчего дома за  650 км., но буду часто навещать родителей и, оставшихся в родном городе, друзей. Свадьбы, похороны, даже Дни рождения буду стараться посещать. Мама будет делать попытки вернуть меня домой, но я не захочу. Возвращаться в маленький город, когда только привыкла жить в мегаполисе явно не входит в мои планы.

Конец октября 2016 года. Я приехала навестить родителей, заодно сделав сюрприз лучшей подруге на ее День рождения. Сама не понимаю почему всю неделю, проведенную дома, была раздражительной, плаксивой и с невероятной тревогой в душе. Негатив так и лился на окружающих, а я ничего поделать с собой не могла. Подумала, что реабилитируюсь по приезду на Новогодние каникулы, но не успела...

Ровно через 4 дня после моего отъезда умрет моя мама. Ей будет 55 и у нее будет гипертрофия левого желудочка сердца. В начале ноября мне позвонит старшая сестра и скажет, что мама ушла. Навсегда.

И если у Ада есть 7 кругов, то у горя от потери любимого человека - 5 этапов.

Началось с того, что мой мозг категорически отказывался поверить в ситуацию все время до похорон, во время них и месяца три после. При этом я могла внезапно вспомнить что-то из прошлого или просто увидеть фото и разрыдаться. Лучшая подруга, пережившая подобную потерю в подростковом возрасте, откачивала меня у себя дома с помощью вина, разговоров и подставленного вовремя плеча. Это важно.

Далее во власть вступил гнев. Я злилась на ситуацию, на высшие силы (за что? почему я? неужели я плохой человек? и т.д. и т.п.). И хотя я отрицала это до сегодняшнего дня, я злилась и на маму тоже. Причина? Ее нет, просто злость и все. Злость за то, что именно с ее уходом я столкнулась с навсегда лицом к лицу. Злость, что все случилось так внезапно. Злость, что я не успела. Опоздала на 12 часов, чтобы позвонить, всего на пару месяцев, чтобы увидеть.

Затем последовала депрессия... Настолько сильная, что мне сложно было встать с кровати с утра. Я убивала себя всем чем угодно, лишь бы убить. Я оказалась полностью дезориентирована и растеряна. Мне снова 5 лет и я отпустила руку матери в толпе. Мне причиняло невыносимую боль все, что могло быть связано с ситуацией и с человеком, которого нет (оформление могилы, День рождения, мой День рождения, фото, музыка и многое другое). А еще я по-настоящему поняла что есть тоска. Тоска невыносимая и беспощадная. Вина. Вина за то, что не успела сказать или сделать, помочь (это сейчас я понимаю, что все произошло не по моей вине и не по вине моей мамы, просто так случилось, это жизнь). Вина проедала меня насквозь. Я плакала и не могла остановиться. На работе, дома, в гостях. 

Стадия боли и депрессии сменилась на принятие и организацию своей жизни. Я часто вспоминаю диалог героев фильма "Один день" (мужчина, потерявший жену и его сын, потерявший любимую женщину):

- Я тебе только одну вещь скажу. Лучшее, что ты сможешь сделать, попытаться жить дальше. Как будто, Эмма все еще рядом. Согласен?

- Нет, я не смогу.

- Куда ты денешься? Как ты думаешь я последние 10 лет живу? 

Мне кажется, я договорилась с собой. Договорилась, что через это проходят все. Что это жизнь. Да, я до сих пор со слезами на глазах вспоминаю некоторые моменты, с ужасом конец 2016 года и с благодарностью все остальное в моей жизни. Благодарностью маме за саму жизнь и за то, какое место она в ней занимала. Место родителя, подруги, совести, критика и любящего меня, вопреки всему, человека. 

Нет, я не в порядке. Я не стабилизировала свою жизнь. Я только в начале. Но у меня получится. У меня есть друзья, пережившие подобное горе. Есть папа и сестра, с которыми у меня общее никогда. 

И если ты сейчас, читая этот текст, переживаешь свое никогда близкого тебе человека, то держись. Я в тебя верю. У тебя обязательно все получится. Плачь. Плачь сколько тебе хочется и когда тебе хочется. Злись. Ты имеешь право. Жалей себя и позволяй жалеть тебя окружающим. Это нормально. Я очень бы хотела сказать тебе, что время лечит ровно полгода, что ты проснешься однажды утром как ни в чем не бывало. Но нет.

Однако, одно я знаю точно, ты переживешь этот кошмар, справишься со всеми этапами горя, проснешься однажды утром (через полгода, год, пять лет) и решишь, что ты  будешь жить дальше. Что все что ты сделал (- а) - ты сделал (-а) правильно; что все что должно произойти в твоей жизни - произойдет; все что ни делается - ведет к твоему счастью.