Деньги не пахнут тем более если ты единственная добытчик в семье!

Вот что значит выбрать не того мужика, будешь вынужденна впахивать и въЁ как раб на галерах что бы прокормить себя, своего ребенка и трутня. Не чем не брезгуя, ни фуфлотенами, ни фуфлоцветаем, ни розогрышами, ни лухари турцией, ни аппликаторами кузнецова.....

Привоз. К продавцу подходят два еврея:
- По чем Ваша курица?
- Десять рублей.
Один еврей другому:
- Яша, он хочет восемь рублей, дать ему шесть?
- Дай четыре и возьми два сдачи.
- Вот, держите рубль и дайте сюда Вашу дохлую курицу. 

— Мойша, ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся, я ж его таки продал!

С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......" 

©Я против того, что в нашем обществе бытует культ деторождения. Детей ты рождаешь для себя, и не надо это превращать в героизм. Ребенок - это не персональная мигалка!©

--Cоня, ви девственница?
--С одной стороны да!

©- Твоя лучшая и единственная подруга – отражение в зеркале©

Приходит роженица к врачу.
- а ви знаете, кто отец будущего гебёнка???...
-Моня..., с Молдованки..
-вчега пгиходила девушка с Дальних мельниц, отец тоже Моня...
Позавчега - с Пегесыпи... отец - Моня...
Как он везде успевает???...
- Известно как, - у него же лисапед...

© - Для лоха старшего поколения хороший отпуск на море похож на то, что он испытал когда-то в детстве, отправившись с родителями в Сочи. Египет, Турция и Кот-д-Азур хороши как раз тем, что очень похожи на Сочи. Если место отдыха совсем не похоже на Сочи (например, есть горы, а моря нет) – значит, тут что-то не то.©

- Ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата. 
 

© - Блондинки будут в моде, пока у мужчин будет все нормально с потенцией.©

©-Не понимаю, как я могла краситься в блондинку, когда у меня такой красивый свой цвет волос!©

Постепенно Сара начала ощущать, что сексуальные битвы с супругом, со временем превратились в дружеские встречи ветеранов. 

©  - Мужская жадность – это болезнь вроде целлюлита, неизвестно откуда берется и ничем не лечится, разве что ампутируется.©

Изя рассказывает в вагоне поезда дальнего следования бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идет Рабинович...» Сосед по купе просит:............
— Пожалуйста..... хоть разок не о Рабиновиче.
— Хорошо..... Жена Рабиновича рожает...
— Но я же просил .....не о Рабиновиче!
— А вы не перебивайте — ребенок не от Рабиновича! 

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? 
- Роза, как ви живете? 
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

В ателье к фотографу Рабиновичу заходит Мойша и просит: - ,,Сфотографируйте меня так, чтоб я выглядел героически!" - ,,Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернитесь!"

- Цыля!!.., Ти идиётка!...
- Таки никто ж не спорит!?... 
Вышла бы замуж за Царя, была бы Царицей!...

©- Я не говорю, что мужчина должен быть богатым! Но, если он не может сводить свою женщину в ресторан, или купить ей новые сапоги, то тогда он либо лузер, либо полный мудак.©

©- Самые ничтожные люди те, кто пытается окружить себя менее успешными людьми, чтобы выделиться на их фоне.©​​​​​​​

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!