Радулова: Почему-то принято считать, что гражданин обязан любить Родину, дети - родителей, а отец мать - собственное дитя. Но есть у меня большие подозрения, что это не всегда так. И в третьем случае - тоже. Я не говорю про асоциальные элементы, иногда вполне благополучные мамы едва терпят свое потомство. Причины разные бывают - нежеланная беременность или беременность только потому что "пора", потому что "так принято", а не потому что это было нужно самой женщине. Другое дело, что большинство родительниц даже себе не всегда признаются в том, что ребенка не хотели и не хотят... Уж не знаю искренне написан был уже удаленный пост в gestalt-online или нет, но тем не менее есть над чем подумать:

"Ей 16, мне - 39. Пока она была совсем крохой, месяцев до 4-5, было все OK - я заботилась, занималась, не раздражалась, казалось, что люблю. А потом началось. Чем старше - тем хуже. Самый ужас был, когда ей было 2-3 года. Этот период вспоминается как сплошная черная полоса. Самым большим моим желанием было - чтоб ее не стало. Это разрывало меня на части, потому что когда что-то с ней случалось (стукалась, обжигалась, как все дети), я очень беспокоилась, но когда однажды нас с ней чуть не сбила машина, я вдруг подумала - если бы я не успела коляску выдернуть из-под колес, как стало бы хорошо, спокойно и тихо жить... Понимаете, берешь ребенка на колени, играешь, читаешь стишки или показываешь картинки в книжке, ищешь любого, малейшего респонса, а видишь совершенно пустые, холодные, незаинтересованные в твоих действиях глаза.. У нее была своя бурная внутренняя жизнь. Она что-то лопотала на своем языке, не желая сидеть на горшочке, слушать сказки, играть в песочнице, уматывала от детей или меня на прогулке, устраивала выматывающие душу истерики, если, не дай бог, не подобрала палочку или не перепрыгнула через бордюрчик, а мы уже оттуда ушли. Нет, она не уродец, дебил или больной ребенок, вон, выросла дылда, нормально учится, нормальный человек. Дело во мне, у нас с ней нет контакта, причем, она ко мне тянется и тянулась всегда по-сумасшедшему, думаю, эта ее любовь к маме и есть самое страшное и ранящее для ее психики или развития. У нас нет телесного контакта, мне неприятны ее прикосновения, я не люблю, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит, все в ней раздражает, что бы она ни сделала - это плохо, некачественно и просто противно. Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Притворяться не получается и не получится, искренне гордой или довольной ею я не была никогда. Другие люди ее хвалят, ах, какая девочка хорошая, наша репетитор по английскому ее просто обожает, говорит, хотелось бы, чтобы у меня была такая дочка. А я думаю - ну и забирай, мне она точно не нужна. Я отбываю обязанность выращивания ребенка. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем и мечтаю, когда ж она свалит в собственную жизнь подальше от меня. Недавно она с папой поехала на машине куда-то тусоваться, уже поздно вечером я звоню узнать, как и что, когда будут дома, а мобильники обоих не в зоне. Возможно, в боулинг заехали, там проблема с зоной, может, в кино, а может, разбились на машине, мобильники вдребезги? И тут опять то же самое ощущение - наконец-то ее не будет!, наконец-то я освобожусь!! Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться, прислушиваешься с надеждой - а вдруг не дышит, ведь бывает синдром внезапной детской смерти.. Честно? - вот это ад. Самый настоящий. Она - самая большая проблема в моей жизни. Я ее не люблю и не хочу ее любить. Все, что я хочу - чтобы ее не было. Жаль, обратно не засунешь. Правильно говорили древние - ребенок - это человек, который приходит в твою жизнь и забирает все, что у тебя есть. Сейчас живем мы с ней в одной квартире, но стараясь лишний раз не соприкасаться. Даже если ей и хочется со мной провести время или пообщаться, я такого почти не допускаю - не могу, не хочу, противно само ее присутствие рядом. Все лето все поездки в лес или на море или просто в парк - я отдельно, она отдельно. Я говорю, зови папу или ищи подружек или иди погуляй сама. Она, слава богу, занимается много чем сама. Да и иной жизни она никогда не видела, наверное, вот такая ее жизнь - норма для нее. Я жила в любви, в сумасшедшей светлой любви, детство - сплошной белый-белый день. Мне и казалось, что вот она родилась и такая же любовь у нас с ней наступит. Ан не наступила. Что очень меня сломало где-то. Детей не люблю и не хочу ни за что. Сделала один аборт, но я тогда была в ужасе, что подобный кошмар может повториться еще раз.. А внешне все выглядит вполне прилично - обычная семья, хорошая девочка, хорошая мама. Только вот что в этой маме внутри бурлит и как благодаря этому "развивается" ребенок - это скрыто глубоко. Был такой анекдот - у мужика все пошло прахом - семья развалилась, дети умерли, куча долгов, здоровье ни к черту, с работы уволен, никаких перспектив, он и взмолился: - Господи, ну за что мне все это?? - А боженька свесился вниз с небес: - Ну не люблю я тебя! Не люблю я ее, ничего с собой сделать не могу, я старалась, я выжимала, я культивировала, я изо всех сил старалась ну хоть что-то изменить - ну не люблю я ее!!!!!!!! Да, и дочкой ее никогда не называю. Только по имени. Выговорилась. Да, мне необходимо послушать, что по этому поводу скажут другие. Я не боюсь никаких комментариев, не могу сказать, что ищу понимания, облегчения или отпущения, не дай бог.. Думаю, за 16 лет мною очень много всего, и чувствовано, и наплакано, и насержено, и попробовано. "Не люблю" - это, наверное, приговор".

__________________________________________________________________________ Данный пост удален из сообщества. Но некоторые пользователи ЖЖ сохранили отдельные комментарии. Привожу Вам некоторые из них: - Ну это просто монолог моей мамы! Могу сказать от имени дочери, что вы все это получите обратно - по принципу бумеранга. Она просто не сможет вас любить через 20 лет, ее все время будет останавливать то одно воспоминание, то другое. Помню себя лет в 9-10. Гуляю на улице, вижу - идет мама! Кидаюсь к ней и останавливаюсь с мыслью - а если она опять меня оттолкнет... Четко помню эту остановку. И сегодня, понимая, все что вы говорите - не хочу оставаться с ней рядом. И произношу эти ваши мысли! но уже от имени дочери и обращенные к маме. Нет у меня злорадства по этому поводу, просто жаль что так вышло. И даже если я хочу все изменить - меня очень много что останавливает. - Так значит это правда!!!! Читаю комментарии и поражаюсь - сколько же судеб искалечено из-за стереотипа, что любовь родителей к детям безусловна... Я ребенок такой матери как вы. В детстве казалось, что любовь мамы можно заслужить, поэтому я старалась хорошо учиться, достигать успехов в чем-то, но она, в основном, только придиралась к каждому моему слову и действию. Теперь я понимаю - да, наверное, я ее просто физиологически раздражала. Однажды, лет в девять, я понаблюдала за моей одноклассницей и почувствовала, что родители любят ее просто так. Не за оценки. Не за достижения. Принимают ее такой, какая она есть. Я это именно почувствовала, хотя внешне они даже и не особенно ее баловали. Для меня это было шоком!! Я была совершенно искренне удивлена, тогда еще не знала, что такие отношения вообще бывают. А с мамой у нас именно несовместимость. Мы изначально абсолютно разные люди. Я все еще обижена на нее за унылое детство, теперь разгребаю последствия. Считаю, что в вашем случае надо любой ценой отделиться от дочери, чтобы не жить в одном пространстве!!! Это очень важно. - Прочитала все что вы написали и вот что подумалось. Может быть проблема в том, что где-то там, в начале пути вы нарисовали себе некую идеальную маму, которая должна делать "а-б-я". Т.е. определенный набор действий по отношению к ребенку, который необходим для "правильного материнства". В последствии выяснилось, что вы с этим набором действий несовместимы - не можете или не хотите, или "не по душе". В общем соответствия идеалам не получилось. И в этот момент у вас произошел душевный раздрай "у всех получается, а у меня нет" (сопровождаемый комплексом вины) в котором вы абсолютно непроизвольно обвинили ребенка. - Года два назад была ситуация, когда девочка выкинула младенца в окно. Девочка вела дневник на каком-то бабском сайте и так получилось, что я успела прочитать его от начала и до конца, до того, как этот дневник удалили - просто из любопытства. И там как раз было все, начиная от того как она забеременела, заканчивая, собственно, моментом убийства. Картина преступления прослеживалась прекрасно: девочка еще фактически без живота начала погружаться во все эти материнские сайты, гимнастику для беременных, ранее развитие, вскармливание, прикорм и т.п.. Она как сумасшедшая вступала во все возможные сообщества, фотографировала свой живот каждую неделю, и, собственно к моменту родов была по уши напичкана информацией "как надо правильно". В итоге, когда ребенок родился, девочка выстроила статую Идеальной Матери размером с останкинскую тел:)шню. Ну а дальше пошло расхождение желаемого с реальным - он орет, а она вместо того чтобы устраивать ему двухчасовые ванны без подгузника, как того рекомендует созданный ею образ, валится с ног от усталости и хочет спать. Собственно, все что ей написано с момента рождения до смерти - это одно большое "не получается, хочу спать". Она его в полусне и выкинула. Так во всяком случае она сама писала. Он, говорит, заплакал ночью, я пошла его укачивать, потом он замолчал и я уснула, а после прибежал отец и сказал что ребенок под окном валяется. Чем вся эта история закончилась - я не знаю. Но ощущения от чтения этого дневника помню. Я не психолог, поэтому могу только предполагать, опираясь на обычную логику. - Мне Ваш рассказ напомнил меня в детстве и юности, но не как Вас, а как Вашу девочку. Точно так же, как она, я чувствовала всю жизнь раздражение своей матери. Все, что я делала - было не так, все время ей было не до меня, ей тоже всегда хотелось, чтобы я была подальше. В конце-концов, я выросла, и в 18 лет уехала от нее, а в 20 вышла замуж - практически за первого парня, который сказал "Я тебя люблю". На мое счастье, оказалось, и правда любит. А вот теперь начинается самое интересное: так получилось, что мама моя живет с нами и страшно меня ревнует ко всем, с кем у меня хорошие отношения, не дай Бог, она увидит, как меня ласкает мой муж или целуют дети! Начинается скандал, причем все выстраивается таким образом, будто я виновата во всех смертных грехах, меня обвиняют в черствости и нечистоплотности, в том, что она сирота, а я, простите, говно. И муж у меня говно, и детей я воспитала неправильно, и в доме у меня творится черт знает что... И она может довести меня до истерики и с интересом наблюдать за мной при этом. Я все время думала, что я нежеланный ребенок, а возможно, это как у вас - неприятие на каком-то биологическом, молекулярном, химическом уровне. Бывает и такое, просто природа дала сбой. - Человек набрался смелости и не обманывает хотя бы себя. Слова "энергетический вампир" отдают мракобесием, но как назвать это явление точнее - не знаю. Девочка впаолне может "питаться" Вами. Ну не очень вы совместимы с дочерью. Ну и не обязаны быть совместимой. Девочка почти взрослая, начинайте уже жить своей жизнью - вокруг столько всего! Я подобные речи несколько раз слышала именно от мам девочек. Не в такой жесткой форме, но все же.

__________________________________________________________________________ Радулова: Насчет любви. Любовь - это деятельность. Сколько раз я видела примитивные проявления типа (с пафосом и придыханием): "Я так люблю своих детей!" А на деле - ничего значительного для детей не сделано, растут, как трава в поле. То есть декларировать легко - попробуй прояви на деле. Вы дали ребенку образование и воспитание? Научили тому, что умеете сами и даже больше? Думаю, да. Значит Ваша любовь проявилась именно так. Люди имеют право уставать друг от друга, имеют право на личную территорию, на личную жизнь. Берегите себя. Все будет хорошо. Еще. Если бы был мальчик - было бы легче. От себя: да тема чайлфри/нечайдфри, иметь или не иметь детей, любить или не любить в блогах перемусолена и не раз. Но в первый раз я вижу столь пронзительный текст матери, так сильно не любящей свое дитя. Может правы те, что говорят, что порой нужный материнский ген просто отсутствует, и в этом нет вины матери. Она просто не любит. Вот и все.