Всем привет, дорогие сплетницы, сегодня я расскажу вам о том, какой я лох)

В прошлую субботу я была на свидании с таким милым мужчинщиной, а он не позвонил! ВОТ Э ФАК?! У кого такое было???

Неее, на самом деле разговор, конечно, пойдет о том, какие придур…, эээ, задро…., нууууу…. В общем, я хотела сказать «милые выдумщики» иногда встречаются в нашей девичей жизни и как мы сами ведем себя на первых свиданиях.

Не любите ли вы первые свидания так, как не люблю их я? О, это приятное волнение (или нервные припадки) перед первой встречей после мимолетного знакомства… Перед свиданием надо решить кучу вопросов, естессно. Что надеть? Делать ли эпиляцию? Или точно НЕ делать, дабы не было соблазна использовать советы Heroine_ girl? Спросить ли его, делать ли вам эпиляцию, по другому совету Heroine_girl? 

И главное: сколько выпить еще перед выходом из дома, чтобы расслабиться?

Честно скажу: на первые свидания я ходить не люблю. Ровно до того момента, пока мне сам мужчина не понравится очень сильно, я вообще не хочу с ним никуда идти. Но если мужчина не коллега, не сосед и не преследующий вас маньяк, то видеть его часто и иметь возможность присмотреться, как правило, отсутствует. Так что волей-неволей, прешься в ресторан (лучший вариант) или еще куда, чтоб «немного узнать друг друга».

Куда потенциально могут завести первые свидания – вопрос ооочень интересный. Одну_мою_подругу (тут я типа как Арина Холина, если вы понимаете, о чем я) заводят куда угодно – от футбольного стадиона до самолета, летящего на Сицилию. Но лучше все же, чтобы оно заводило в ресторан. Хоть поесть можно, а чо. А, и еще лучше – не самый дорогой в городе. Но если сразу пугануть мужчину братом-полицейским, который знает все его данные, то он не рыпаясь заплатит, как миленький, а не сбежит в никуда, опустошив бутылку вина за 500 евро. Лайф хак, не благодарите. Отвлеклась, сорян.

Итак, самые худшие свидания в жизни. Какие они? Расскажу о своих. А вы уж о своих поведайте, не стесняйтесь))

Представьте себе такой, знаете ли, Кипр. Лежите вы себе на пляже, попиваете винишко, мечтаете о красивом итальяшке… И тут в поле вашего зрения появляется странное обгоревшее существо, которое не скрывает желания с вами познакомиться. Оно не итальяшка. Но горячее. И красное. И в пупырях. Оно нашло вас среди толп мам с детьми, иностранок, красивых и непьющих женщин!

Оно – Коля!

Коля имеет некий шарм, если так можно назвать двухметровый рост, когда вокруг вас все ниже метра семидесяти пяти. Коля сегодня улетает. И Коля берет ваш телефон. ОШИБКА! Не надо давать ваш телефон Коле! Коли найдут вас в Москве, на Кипре вас должны находить Костасы, Никосы и прочие Христосы, а еще лучше Марио и Фабио.

Ну, что сделано – то сделано. Коля звонит вам через неделю, когда вы о нем уже подзабыли и вам грустно из-за возвращения домой. Коля зовет вас на свидание. Коля говорит, что это будет сюрприз и назначает встречу посреди Ленинского проспекта. ОШИБКА! Не ходите на свидание-сюрприз! Вернее так: не ходите на свидание-сюрприз в мини-юбках и сандаликах, состоящих из подошвы и двух завязочек. Ибо «сюрприз» для некоторых Коль означает «панда-парк».

Боитесь ли вы высоты? Боитесь ли вы высоты и мужиков у ваших ног, когда вы идете по тонким веревочкам в, с*ка, сандаликах из подошвы и двух завязочек и мини-юбке? Сказать, что я не любила в этот момент Колю – это быть мягкой. Жестокосердно ненавидя его, но и будучи упрямой, я-таки прошла целую одну дистанцию (самую легкую, конечно) и радостно повизгивая унеслась в сторону бара. Но Колю было не остановить. Ведь нет ничего лучше, чем выпить алкоголя в 30 градусов жары в Москве и полезть на деревья! НИ-ЧЕ-ГО!

На экстремальную трассу я вышла в более приподнятом настроении (лонг-айленд днем – и все вокруг таааак хорошо. Лайф хак-2, не благодарите-2). Коля на этот раз шел впереди. Страховать меня было некому. Кроме страховки, разумеется, но что такое страховка, когда вы – пьяный Куз, то есть в своих глазах практически Лара Крофт. Да! На голове (в ней знания на три в/о, два глаза и нетрезвый разум) был шлем. Спасибо тебе, шлем! Спасибо, что я до сих пор с двумя глазами, правда, волосы я не могла расчесать после тебя неделю. Преодолевая экстремально сложные испытания, я не заметила главного. Дерева. Знаете ли вы, что когда летишь над обрывом по веревке в дерево, надо попытаться смягчить удар? Если б я была трезвая и не хотела убить себя, лишь бы никогда не видеть больше Колю, то и я бы об этом вспомнила! А так… Сотрясение мозга. И то, как меня стаскивали с площадки вокруг дерева на высоте третьего этажа, Коля СНИМАЛ НА ТЕЛЕФОН! И шантажировал меня этим видео, так как я отказалась еще раз пойти с ним на свидание!

Остановило ли это меня от свиданий в дальнейшем? Нет! Кто не рискует, тот не Куз!

Как-то раз позвал меня в кафе приятный мне молодой человек. Одно было в нем мне не мило. Его лучший друг. По совместительству - мой бывший. Но, была не была, всякое случается, чего бы и нет… Короче, бутылочка вина и расклад таро на Рамблер-Гаданиях подсказали мне, что надо сходить.

Не подсказали они мне, что и двух бутылок вина будет на двоих достаточно, а последние слова, что я запомню будут: «Вам третью бутылку открывать?»

Картинка специально для Stella-66

Что нового я узнала с утра:

Я могу отобрать у дяди, стоящего на входе в кафе и бьющего в гонг, его молоток и веселенько проиграть на гонге что-то из Placebo, подпевая себе.

Я могу ломануться на улицу без курточки в минус 20 с улюлюканьем и поваляться в снегу. Внимание: я НЕНАВИЖУ температуру ниже +20.

Я могу вспомнить код от домофона и вообще, собственно, где он – мой дом, будучи не в себе, но не то, как я шла сто метров от «Тануки» до своей уютненькой квартирки в тот вечер.

Я могу погулять с собакой в таком состоянии, что не помню этого. И помыть. Собаку, себя, ванну, пол в квартире.

И главное:

Мужская дружба – не такая, знаете ли, серьезная вещь, как мы все думаем. А пьяные девушки не у всех мужчин вызывают неприязнь! Они даже горят желанием снова увидеть и подпить еще!

Ваша очередь!