Это пост читателя Сплетника, начать писать на сайте можешь и ты
ГЫГЫГЫ РЕДАКТОРА
Чудесные дни, когда погода так и шепчет: "Только попробуй выйди, тварь",
наталкивают редактора на недобрые мысли. Да и правило "погода была
ужасная, редактор была прекрасная" ну вот вообще не работает. Поэтому редактор
удаляется вглубь нашей необъятной родины, чтобы залечь на дно, изредка
совершая набеги на холодильник.
Вы же понимаете, что нельзя так просто взять и уехать, не оставив ваши глаза кровоточить, горла - изрыгать проклятия, а кулачки - трястись в общесплетниковском "доколе?". Так что незапланированный новый номер получился рваным и драным, как модные джинсы или кот из песни Фиби: тут тебе и у Киану Ривза берут кровь, тут тебе и Ирина Аллегрова комментирует фоточки из нашего архива, тут тебе и Арсений Шаров светит чужими шарами (спасибо, ЛедиВиви). Кроме того мы созвали небольшое собрание ханжа-клуба, подпольной организации, которая очень оскорбилась клеветническим постом в том числе и в свой адрес. Читайте, расслабляйтесь, пытайтесь получить удовольствие, а мы заряжаем вас на добро с помощью Укупника.
--------------------
ЛЕПОТА ТРЕБУЕТ ЖЕРТВ
Что в древних легендах, что в новейших косметических процедурах чаяния
удержать молодость связаны с использованием крови и ее препаратов. Мы
решили провести эксперимент и обратится к кровушке людей, подозрительно юно
выглядящих для своего возраста: Киану Ривза и Джареда Лето. Испытывать ее
вызывались Гари Олдман и Кристиан Бейл соответственно.
Кристиану Бейлу достался Джаред Лето.
Как бы последний не пытался отвлечь наше внимание от своего лба вычурными
нарядами или своим творчеством, но от нас-то ничего не скроешь!
Для забора крови Кристиан выбрал топор.
Способ использования полученной крови: наружно.
Эффект: кардинально моложе выглядеть Кристиан не стал. Он сообщил нам, правда, что с помощью нашего мероприятия ему удалось получить столь необходимую разрядку. Возможно, омолаживающий эффект маски из крови Джареда Лето не столь ярко выражен, потому что Бейл в принципе следит за собой и регулярно пользуется уходовой косметикой.
. Что же касается Джареда, то он после нашего эксперимента стал каким-то не таким.
Гари Олдман взялся за Киану Ривза.
Загадка Киану Ривза терзает уже не одно поколение гоняющихся за молодостью людей.
Да, морщинки все-таки появились на его лице, но как-то неохотно.
Даже под угрозой оружием Киану хранил молчание.
Поэтому Олдман пошел на хитрость и использовал опасную бритву для забора крови. Применение этого инструмента позволило дотянутся до кровушки Киану под невинным предлогом дружеского бритья.
Применение крови и ее препаратов: перорально. Эффект - мгновенный. Помимо прочего, в крови Киану содержалось что-то типа виагры и афродизиаков.
Правда, Гари совершил небольшую оплошность и отпил немного еще и от Вайноны Райдер. Это вызывало небольшую кровоточивость глаз и желание что-нибудь стащить в магазине.
Гари очень боялся, что станет выглядеть так после нашего эксперимента:
Но в итоге реальность оказалась намного приятней:
Итого: если нужен быстрый и относительно устойчивый результат, то лучше отдать предпочтение Киану Ривзу, опасной бритве и приему препарата внутрь. Для небольшого баловства на посиделках с подружками подойдет топор, Джаред Лето и наружное нанесение. И не забывайте о гигиене и чистоте - надевайте дождевики.
------------------
ФЭШН-КОЖА-НОСЕШН
В отношении Люка Эванса всем неравнодушным к нему девушкам нужно закрыть
варежку - не для нас папа цветочек растил.
Но это не помешало нам попросить его примерить несколько кожаных вещей, чтобы наглядно продемонстрировать, как их нужно носить.
Кожаные брюки. В этом сезоне отдайте предпочтение модели со шнуровкой вдоль бокового шва. Шнурки изящно подчеркнут любую мотню, которую вы наденете наверх.
Кожаная куртка. Будьте внимательны при выборе размера - стоит вам чуть ошибиться, как нашему костюмеру - и все, куртку не застегнуть, если на вас есть хотя бы футболка. Поэтому нам "пришлось" фотографировать Люка в таком вот виде.
Кожаное пальто. Помимо того, что такое пальто скроет ваше божественное тело, возможно, что даже с тесной курткой, этот предмет одежды может также использоваться как хэллоуиновский костюм чекиста
----------------
НЕРОЗОВЫЕ ОЧКИ
Чтобы не ослепнуть от собственного великолепия или от фотографий Арсения
Шарова, настоятельно рекомендуем вам обзавестись солнцезащитными очками.
Сегодня в центре нашего внимания округлая форма оправы, отсылающая нас к Джону
Леннону, и цветные стекла, окрашивающие мрачную действительность в
яркие цвета.
Если со зрением проблемы, то лучше не отказываться от очков с диоптриями,
иначе можно не заметить, что потеряли карман, например.
Такие очки идеально впишутся даже в самый ретроманский/ретроградный образ
Позвольте себе немного капризов. Например, подобрать цвет стекол под цвет куртки
Очки помогут ащитить зрение от мощных лучей ЧСВ, которые испускает Канье Уэст, напрмер
Осторожно: излишне хипстоватый вид может заголубить вашу встречу с лучшим
другом
Такие очки спасут даже самый неудачный галстук и помогут ограбить банк
------------------
SMELLS LIKE...
И немедленно выпил: согреваемся алкоголем и выбираем собутыльников.
Набор №1. Абсент: тоненькому англичанину Райли и вкусы положены утонченные.
Попробуйте его с зеленой феей.
Набор №2. Вискарик. Просто вискарик. У него, как и у Гари Олдмана, может и нет "Оскара", но все его знают и любят. Как и Олдман, виски может быть разным.
Также он подходит по статусу даже злодейским владельцам корпораций, производящих оружие.
Набор №3. Аквавит: как и этот скандинавский напиток, Билл Скарсгард может казаться простоватым...
...но способен вырубить.
Если из Билла вы выросли, то попробуйте его старшего брата...
, ....а простой аквавит замените на линье-аквавит. "Линье" означает, что напиток попутешествовал в Южном полушарии.
------------------
ХАНЖА-CLUB
За последнюю неделю на "Сплетнике" много чего случилось. Например, статья о
том, как найти клитор. К сожалению, этот материал уже был удален с сайта,
когда мы спохватились. Как заправские ханжи, мы горько плачем об удаленном
посте: мы, может быть, смотрели "Антихриста" фон Триера, мы, может быть,
знаем, - на примере главной героини - что иногда лучше не знать, где этот
самый клитор находится, мы, может быть, хотели об этом написать.
Содержались ли там ценные советы типа "Клитор надо измерить на первом же свидании с помощью секса"? Хоакин как бы лезет измерятьА вот что пытается измерить Майкл, для нас загадка
Застал ли кто-то из наших читательниц тот пост? Поделитесь кратким содержанием, умираем от любопытства. Давеча нам советовали измерять члены на первом свидании: вдруг мужчинка так себе, зато размеры обнадеживающие. Проверить, конечно, надо на себе, не на лабораторных зверюшках же, а мужчина может оказаться тем еще фантазером, склонным все преувеличивать: от длины и ширины до продолжительности. Короче, чудесный пост про секс на первом свидании, который поставил множество методологических вопросов: как измерять, какими инструментами, в какой обстановке, целесообразно ли именно сексом измерять и т.д
Вот так забраковали ухажера, а ведь можно было бы заняться с ним сексом, чтобы
понять, есть ли у него орудия для таких занятий, владеет ли он ими и т.д.
Рамона Флауэрс сначала Скотта Пилигрима отшила, ибо выглядел и вел себя он
примерно так:Анадо была с линеечкой или еще чем в штаны к нему залезть, того и
глядишь комикс был бы короче, а она бы сразу поняла, почему Скотта называли
донжуаном ублюдочным.
Все повеселились, а тут бабабах, нас обвинили в ханжестве. Причем комментариев
в духе "Какой секс на первом свидании? Сначала карантин!" было совсем
немного. В основном нас всех охватил упомянутый вопрос метода измерения. В
конце-то концов, за кого они нас здесь принимают? Тут куча народу хочет от
какого-нибудь Хоакина Феникса плетей.
Тут у постов про финансовое состояние и вышивание крестиком (если вы понимаете, о чем я) были отличные рейтинги и обсуждения. Но самое главное: из перечисленных тогда причин заняться сексом на первом свидании большая часть была откровенно притянута за уши, что кроме улыбки ничего вызывать не может (особенно, желания сексом заняться). А вот Киану вызывает желание сделать так:Или так:
Итак, мы в редакции считаем себя оговоренными. Это вредит нашей деловой репутации и нашему имиджу. Вообще всему вредит. Не знаю, что делать с этим постановлением, но потребность его выразить есть, и теперь она удовлетворена. У нас тут было два поста подряд про то, как в прямом смысле слова мериться пиписьками, а одни удален, другой - не так понят. Бесконечное огорчение. Надеюсь, Аллегрова нас немного успокоит.
------------------
ШАЛЬНАЯ ИМПЕРАТРИЦА
Как известно, на российской сцене помимо Примадонны и Короля Эстрады есть заслуженная Шальная Императрица, которая угоняла младших лейтенантов еще в те времена, когда в России не нашли нефть. Мы попросили Ирину Александровну не только разогнать тучи руками (ибо погода в последние дни нас совсем не радует)... ...но и прокомментировать некоторые фото и видеоматериалы, хранящиеся у нас в редакции. И не подвела нас Ирина Александровна! Она распахнула декольте и из уст ее полились песни!
Самые наблюдательные из наших подписчиц наверняка заметят, что из груди Ирины Александровны вырвалось и перепуталось две песни. Благо, они всем известны и всенародно любимы. Но не исключаем, что для более юных наших читательниц эти песни станут откровением. Подмигивающий смайлик;)
Песня №1
Что-то, милый, на меня ты больно сердишься,
Ну, подумаешь, монашкой не жила.
В этом мире как умеешь, так и вертишься,
И не думай, что всегда тебя ждала.
И не надо меня мучить подозреньями,
Ты мне лучше, что красивая, скажи.
И давай с тобой устроим день рождения
Моей маленькой, но всё-таки души.
Но уж если мы с тобою повстречалися,
Я на прошлом на своём поставлю крест
И хочу, чтоб в церкви мы с тобой венчалися,
И чтоб я была не худшей из невест.
Все мы бабы стервы, милый, бог с тобой,
Каждый, кто не первый, тот у нас второй.
Песня №2
Я позабыла все - мне нужен ты,
Ты воплощение моей мечты.
Всего лишь люди мы - мы все грешны.
И вот теперь при свете белой луны
Войди в меня,
Войди в мои сны,
Войди в мои сны,
Они так влажны.
Войди в мой зной,
Я хочу быть с тобой.
Войди в меня,
Мою боль успокой.
Мое желание - мой грех, мой страх,
Все это держишь ты в своих руках.
Не урони меня, не обмани,
Под эту музыку при свете луны
--------------------
ТРАВА ЗЕЛЕНЕЕ
Обрушившиеся на Москву холода (надеюсь, не из-за нас обрушившиеся) загнали
редакцию со скамеек во дворе в теплый уютный подъезд. Теперь ваши покорные
слуги щелкают семечки, придумывая сплетни для Энти, и листают модные
журналы именно здесь. Нам бросилось в глаза то, что нынче пром кинофильмов
выглядит как-то неважно: фотошоп, эффекты, типа крутые фразочки, а за всем
этим - пшик. К счастью, недавно одна из сотрудниц нашей редакции
выиграла путешествие на машине времени в 1992 год. Оттуда она привезла нам
чудесные кадры рекламной фотосессии, в которой, очевидно, проститутка и,
очевидно, наркоман, преуспевают на ниве пиара фильма "Дракула".
-----------------
АНГЕЛЫ PRADA
Дьявольски прекрасные люди продолжают носить Прада, соблазняя дьявольски
богатых людей покупать одежду этой марки.
-----------------
СОЦИАЛЬНАЯ РЕКЛАМА
Минздрав накопил наконец денег на важную социальную рекламу в одном из
самых нечитаемых изданий.
Хоть Константин из одноименного фильма и показал Сатане свой самый
выразительный палец...
, ....но все же его история учит нас тому, что курить вредно.
Вот Сатана дает ему прикурить...
...а вот уже показывает ему его легкие...
...и пытается определить его душу в аду на ПМЖ.
Так что будьте осторожны! Секрет молодости Киану Ривза вовсе не в сигаретах!
Будьте здоровы и берегите себя!
--------------------
!!!!ВНИМАНИЕ! ДАЛЕЕ БУДЕТ ПРЕДСТАВЛЕН МАТЕРИАЛ, ПРЕДНАЗНАЧЕННЫЙ
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. СПРОСИТЕ РАЗРЕШЕНИЯ У РОДИТЕЛЕЙ И ВОЗЬМИТЕ С
СОБОЙ ПЕРЦОВЫЙ БАЛЛОНЧИК!!!!
--------------------
БЛЮ ВОТЭ
Сегодня у нас необычные пробники - пробники воды: воды, заряженной Чумаком,
воды, которой давали послушать Моцарта, воды из слез девственниц с горы
Арарат, а также святой воды. Опробовать силу этих жидкостей вы сможете после
просмотра следующего материала. Щедро разбрызгивайте выбранные жидкости на
глаза и веки. Рекомендуем также обработать монитор девайсов, с которых
материал будет просмотрен. Настоятельно рекомендуем вам также
сразу открыть пакетики с водой и только затем приступать к просмотру
следующего раздела. Рекомендуем также сразу поставить оценку журналу, убрать
от себя острые предметы, убедиться, что вы неплотно поели. За все последствия
отвечает ЛедиВиви, которая попросила разместить данный контент, и которая
таким образом, видимо, решила отвадить нас от Хоакина Феникса.
Арсений Шаров. Укротитель Львовн
Арсений Шаров, своим присутствием заставляющий ваше платье превращаться в бумажный фонарик
Если близко подойти к Арсению, можно загореть как курица-гриль
А также можно стать русской Ким Кардашьян. Каждой русской Ким Кардашьян по отечественному же Канье Уэсту
Бгг) №5
11:20, 18 апреля 2017
Автор: MrMagpie
Комменты 78
Прекрасный выпуск ))) Заинтересовали несмотренным (и не собиравшимся) "Антихристом" и неведомыми постами про вышивание крестиком... Кто прищепил Майкла? "Я на прошлом на своём поставлю крест" ах-ха-ха-ха ...какая-то очень мужская рука грабастает Хоакина, я переживаю! Ангелы Прада прекрасны)
Господи, но это же шедеврально!! Это ж какой труд, сколько времени, чтобы найти подходящие фотки, написать такой хитросделанный текст.. почему такой невысокий рейтинг???
браво! блекс! шик! все-таки арсюшка как нельзя органично вписался в этот мужской ансамбль фасси, хоакина, питта и прочих. он - настоящий БГГ!!! благодарочка вам, автор) дай бог здоровья!
Арсений - это натурально шок-контент. Но в разнообразии тебе не откажешь. Очень освежающий лик после Люка Эванса. Аллегрова теперь постоянный гость? Хотела бы передать привет друзьям и родным и заказать песню "Свадебные цветы". ))
Вопрос по теме: главред, куда это вы там удаляетесь вглубь страны?