Тебе за 30 и ты не замужем. Как жить?

 Арина Холина – о том, как не быть жертвой собственных мам, старорежимных мужчин и стереотипов.

— Он на тебе не женится... — говорит мама подруги. 

Вид у нее такой, словно она сообщает: «У меня четвертая стадия рака». Тут и отчаяние, и смирение – все одновременно. Тут все вопросы к мирозданию: и зачем же ты, дочка, развелась с хорошим человеком, и зачем тебе этот пижон, который ходит в лосинах, и что же ты делать-то будешь в свой тридцать один год, уж отцветает твой цветок...

У мамы одна забота – чтобы у доченьки все было хорошо. То есть, чтобы нашла себе хорошего мужа – и больше уже не разводилась, а жила бы поживала, добра бы наживала. Чтобы человек был хороший, надежный.

Тут мне очень хочется впасть в ярость. Нет, я знаю, конечно, как выглядят такие отношения. Замечала. Но знаете – вот как в первый раз. От этого не устаешь свирепеть.

Эти матери – они неутомимые. Все звонки, все встречи – одна и та же повестка, опять двадцать пять, снова здорово. Вот не устают бубнить одно и то же, одно и то же, одно и то же. И это синдром поколения. Не исключение.

Я и вообразить не могу, как это – общаться с такими людьми. Могу лишь представить, как сложно развиваться под таким давлением. И знаю точно, как много девушек от 20 до 22 лет выходят замуж лишь затем, чтобы заткнуть эту пробоину попреков. Ну, и молодых людей тоже.

Хочется только понять, какая бомба упала на голову таких вот матерей, что они живут в 21 веке, у них интернет, а ничего в сознании не поменялось. Вот ни одного дуновения свежего воздуха. И почему им всем кажется, что замужество – ключ от всех дверей?

Моя версия – месть. Мол, мы страдали – и вы страдайте. Передай несчастье другому – очень популярная игра: «Я, мол, замуж вышла по любви что ли? Так надо было! Я всем пожертвовала!»

Такие женщины – они другим, даже родным детям, хотят страданий. Вот еще недавно считалось важным, чтобы женщины рожали в муках и унижениях. Только боль, только хардкор. Кесарево считалось преступлением. Мол, как могла вот так взять и отказаться от долгих схваток, от хамства санитарки, от понуканий акушерки?

Родила по-современному, с эпидуральной анестезией, с заботливым персоналом, да еще и за десять минут? Плохо. Очень плохо.

Это все единое целое. Разделить наши женские муки. Сначала, чтобы этот гадкий муж. С этим грязным сексом. Потом трудные роды. Потом сложная жизнь. Наше единство – в мучениях.

«За кого?!» — в панике думают девушки, раззадоренные такой жизненной позицией. 

Уже не важно. Лишь бы. 

Они боятся жить в свое удовольствие – потому что своего не бывает. Есть удовольствие исключительно коллективное. Секс, например, — это твое, персональное. Поэтому нельзя. Ну, то есть можно, конечно, но с сомнениями, с ожиданием прочитать в глазах ответ – единственная или нет, подарит кольцо или так, балуется. Секс ради секса – ну как-то непристойно это, согласитесь? Ведь должен быть план. Сначала секс – потом свадьба.

Я лично каким-то нелепым образом была замужем три раза. Правда, все было по техническим причинам – всякая там совместная собственность. И то я сейчас понимаю, что в этом все равно не было смысла (в заключении брака). Правда, все было сухо и скромно – никаких свадеб, разумеется. Расписались – развелись, без сантиментов. Я же не сумасшедшая, чтобы тратить деньги на свадьбу вместо того, чтобы спустить их на что-то по-настоящему приятное. На путешествия, шмотки, машину, рестораны.

Если честно, мне даже за эти чисто формальные замужества стыдно. Ну, как то нелепо в сорок два года быть замужем три раза. Ужасно несовременно. Если говоришь такое где-то в Германии, например, на тебя смотрят дикими глазами. И тебе неловко не потому, что кто-то там тебя осуждает, а потому, что ты сам себе кажешься странным человеком, который зачем-то сделал нечто откровенно бессмысленное.

А в России так происходит – мужчины немного исподтишка спрашивают, была ли ты замужем. Ну, не все мужчины, конечно, а старорежимные. Ты ведь им вообще кажешься странненькой – у тебя свое мнение, ты их ни во что не ставишь до тех пор, пока они не произнесут что-то реально умное. И я сначала искренне (хоть и с иронией) отвечала про эти свои глупые три раза, а потом догадалась, что это как бы тест. Если была замужем – значит, востребованная. Не была – ну, выпендривается просто. Мама дорогая. В итоге я прекратила общение со старорежимными (даже если они чудесные личности) – невыносимы эти доисторические ухватки. Параллельная вселенная, честное слово. Все на головах ходят, еду берут ногами. 

Но девушки все еще хотят замуж, потому что есть надежда – муж он Кремль. То есть стена, плечо, с ним ни забот ни хлопот, рот полон только карамелек и зефирок.

Есть очень талантливая подруга, но вот у нее успешный муж. То есть она чем-то занимается, но не по-настоящему. Потому что ведь муж. И так все хорошо. А я страдаю. Я думаю, как бы у нее все прекрасно получалось, если бы не было мужа, – ну, или был, бог с ним, но не так хорошо зарабатывал. У них все по любви, но при этом есть эта женская привычка – если у мужа все отлично, тебе необязательно напрягаться. Еще одна составляющая чисто русского замужества.

Женщина ощущает себя в успехе как приложение к мужику. Строить дело с нуля, реально работать, добиваться по миллиметру – ой, нет... Вот, например, многие знают Ульяну Сергеенко. В которую, когда она решила стать великим дизайнером, муж вложил колоссальные деньги. Миллионы. Один показ – как минимум 400 тысяч евро. Хочу все сразу, я владычица морская. Но это не про бизнес. Это про мужа и тщеславие. Работать – это красиво сидеть в нарядном платье и возрождать мастерство вологодских кружевниц. Женская карьера – деньги мужа. В идеальном идеале. О таком мечтает каждая. Чтобы и при деле, и не брать кредиты, и спокойно спать ночами под робкий шелест купюр (вместо звуков прибоя).

Или так бывает – в девушку вкладывают, а она такая: «А что, надо было отдавать? Я Вам должна?» А там речь о сотнях тысяч евро.

И я здесь вижу плохое в том, что женщина мужчину оценивает как ресурс. Не как партнера по делу, не как партнера по жизни, а как такой сундук с сокровищами. Поэтому она хочет, чтобы ее любили. Любят – это дают деньги. У нее все хорошо, пока любят, пока кредит открыт, пока можно развлекаться, а не создавать свою собственную жизнь. 

Ужасно, что это невозможно изменить. То есть следующие поколения – они уже другие. Будущее за ними. Но вот те, кто уже действует здесь и сейчас, – их психология меняется только лоботомией. Живучая как тараканы логика: муж, деньги, успех. Успех пока деньги и муж, но не важно – будет новый муж и новый успех.

Поэтому все хотят замуж, все хотят «достойного» мужа, все видят в этом свое личное будущее, свой путь наверх.

Без мужа женщина кто? Никто. Так говорит Мама.

Я не знаю, что всем делать с этими мудрствующими мамами. Я бы с ними порвала отношения – пока они не взмолятся. Ага, они делают это через месяц – и начинают все с той же точки, но вот надо решить – чья жизнь вам дороже, своя или ее? И можно ли ее исправить? И нужно ли вам вообще думать обо всем этом?

Жизнь так чудесна. В ней столько возможностей. В ней можно по-настоящему чего-то добиваться – и ощущать гордость от успехов, которая лучше всяких мужей, лучше всего. Потому что это твой успех – это ты и только ты, это ты сама все смогла, это никто тебя не вытолкал. Ты понимаешь свои силы. Веришь в свои возможности. Можно с кем угодно встречаться и быть с ним лапочкой и варить ему харчо – но лишь потому, что тебе хочется, а не потому, что «ты женщина, так надо». 

Пусть он не будет богатый, и пусть он не будет муж – и слава тебе господи. Одной ведь куда веселее.

Есть еще такая милая иллюзия, уже у успешных девушек, что муж – это семья. То есть когда дети, нужен муж, потому что. Формально они правы. Но на деле может случиться всякое. И вот почему-то именно «всякое» и случается. Когда «хочется замуж», чтобы помогал и делал детей, – он, как правило, попадается какой-то несчастный, но при этом с уверенностью, что есть «женские» дела и есть «мужские». То есть орущего и плюющегося ребенка ему на пару минут еще можно впихнуть, но это максимум. Так он будет где-то лежать и думать нечто Очень Важное. И семейные обязанности так и будут 80 на 20 в пользу девушки. 

Вот европейские женщины это давно осознали. Поэтому там рассчитывают на свои силы. Дети после тридцати пяти (если, вообще, дети), а замуж – ну, если он будет восемь лет совсем уж слезливо умолять. Потому что факт такой – женщина все отлично делает сама. И когда муж – еще один ребенок, то жизнь как-то усложняется. 

Я буду честной – в любой европейской провинции девушки уже с мужем и двумя детьми в свои двадцать семь. И вид у них скорбный. Глаза такие остекленевшие, волосы сальные, муж рядом плетется несчастный и пыльный.

Но мы должны сравнивать себя с худшими вариантами? Нет, мы не должны.

Потому что мы – клевые. Потому что все девушки, которых я знаю даже совсем чуть-чуть, косвенно, – они такие бодрые, удачливые, такие энергичные и еще они любят свою работу. Они достойны лучшего. То есть того, что хотят только они сами.

Если честно, то русские девушки – это парадокс мироздания. При всей этой косности и некоторой зашоренности, они такие умницы, так сильно эволюционируют, так быстро схватывают все самое интересное, что просто удивительно, как еще остается место на всякие стереотипы. Мамы напоминают, ага. Не дают расслабиться.

Все, к сожалению, любят и жалеют своих мам. Тут, увы, даже никакой такой совет не предложишь. Тюкание молотком по голове – часть отношений. Ну, хоть забывайте быстро. Но только не поддавайтесь. Мама просто хочет испортить вам жизнь. Это ее задача. Не начинайте думать ни в каком упадке духа, что она там в чем-то права. Она не права никогда. У вас лучшая жизнь. Такая, какой вы ее себе представляли. Наслаждайтесь. В гордом и упоительном одиночестве.

Текст: Арина Холина