ГЫГЫГЫ РЕДАКТОРА
Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною в сени к нам летит. Весна - время всяческих обострений, все, категорически все обостряется: международная обстановка, психические заболевания, чувство прекрасного, у некоторых даже обостряются скулы и самозатачиваются ножи. Чтобы решительно не сойти с ума, остается только молиться.

Также можно дополнительно укрепить здоровье, принимая разнообразные гомеопатические средства, лечить подобное подобным. В нашем случае прекрасно подойдет фильм "Семь психопатов", некоторые прекрасные дядечки из него, кстати, есть и в свежем номере Бгг). Этот  фильм всплыл в памяти редактора благодаря Киноигре, так что присоединяйтесь к нашим весенним киноигрищам и вдохновляйтесь.

Еще сегодня празднует день рождения Майкл Питт, и как вы знаете из прошлого выпуска - по мнению редакции, он - лапусище.

Это единственный человек в мире, которому наша строгая графиня Тиффания Ван Клиф-и-что-то-там-еще дала подержать украшения, давшие начало ее легендарной коллекции брюликов.

Вот и он, покупает цветочки. Видимо, чтобы ободрать потом лепесточки, набросать их в ванну, а потом залезть туда с Евой Грин и Луи Гаррелем. И вам побольше мечт и романтики в жизни.

-------------
ЛЕПОТА И ОДУХОТВОРЕННОСТЬ
Сегодня наша бьюти-рубрика посвящена укрощению волос. Все-таки на дворе апрель, нежный весенний ветерок гнет арматуру во дворе, так что ваши брови и волосы нуждаются в укреплении и фиксации. Если не предпринять мер, можно ведь и потерять всю растительность, расположенную на голове, самым болезненным способом. 

Брови
Вы психанули и упустили из вида, что при выборе форме бровей нельзя следовать моде, а нужно отталкиваться от своего прекрасного личика. Вы нарастили брови, сделали татуаж, и теперь у вас модные брови. Прямо как у Колина Фаррелла. 

Теперь вы похожи на фоторобот, в канцелярском магазине люди пытаются расписать на вашем лице маркер, птицы пытаются унести ваши брови в гнездо, а люди не способны считывать ваши эмоции - и это самая большая проблема. Призовем на помощь человека, который живет с такими бровями и даже работает актером. Он поможет вам управлять вашим лицом вновь.

Готовьтесь, придется много тренироваться. Вот так выглядит Колин после изматывающих занятий по управлению бровями.

Сядьте перед зеркалом и приступайте. Повторяйте эмоции вслед за Колином. Посмотрите на Кару Делевинь - она после данных упражнений сделала карьеру на своей бровястой гимнастике. И вам она обязательно принесет счастье.

Умиление
Расслабьте лицо, не думайте о гусиных лапках вокруг глаз, подумайте о чем-нибудь приятном. Например, что у Майкла Питта сегодня день рождения

Горечь обиды
Теперь представьте, что вас-то Майкл Питт на день рождения не пригласил. И губ вы его никогда не потрогаете.

Сожаление
Теперь вы должны сказать своей подруге, что ее Майкл Питт тоже на день рождения не пригласил. Это можно выразить двумя разновекторными способами:
1. опустить глаза, брови, зализать прическу - все должно стремится вниз;

2. поднять глаза, брови, уложить челочку вверх

Удивление
Станьте буквой о, всем своим видом показывайте букву о, ваша жизнь зависит от того, покажите ли вы букву о. Рот не открывается широко из-за усов? Дополнительно округлите глаза. 

Уточкина жопка
Надуйте губки, чтобы проиллюстрировать свой ответ на вопрос подруги: "А как выглядит этот твой Майкл Питт вообще?"

P.S. это у вас уточкина жопка, у Майкла Питта нежная припухлость

Внимательный собеседник 
Увы, за эту эмоцию придется заплатить межбровным надломом. Именно в нем прячется эмпатия.

"У тебя на губе что-то"
Отработка этого выражения лица очень важна, так как сама ситуация вполне частотна.

"Что за дичь ты мне втираешь"
Для этого вам понадобится немного собаки-подозреваки, недоверия и один небольшой полуфейспалм

Красноречивое непонимание
Для этого попытайтесь изобразить бровями иероглиф.

Волосы
Если спасти брови от ветра можно, просто прижав их пальцами к лицу, то для удержания волос на родине площади ладоней среднестатистического человека не хватит. Поэтому придется воспользоваться различными укладочными средствами. Не нужно прибегать к крови девственниц, здесь лучшими друзьями, вашими и гравитации, станут гели для укладки и всяческая помада для волос.

Чтобы выглядеть стильно с желеобразной массой на голове, рекомендуем вдохновляться героями антиутопических фильмов про тоталитаризм или детективами с маньяками и убийцами.

Перед использованием укладочного средства сверхсильной фиксации внимательно прочтите инструкцию по применению. Пренебрежение этим правилом может доставить немало хлопот и лулзов спасателям, которые будут отдирать вашу руку, приклеенную к дивану или коту.

Попробуйте немного средства на небольшом участке кожи, иначе вы рискуете не только стать лысым, как коленка, но еще и как красная ободранная коленка. Не на животных же косметику испытывать.

Обратите внимание: избыток геля в волосах лучше компенсировать лаконичностью и строгостью одежды. Не забудьте про перчатки - во-первых, это гигиенично, во-вторых, кожаными перчатками трогать набриолиненную голову не так страшно

Если у вас нет восхитительных тоталитаристских одежд в гардеробе, то деловой костюм тоже сгодится

Если после укладки на ваших руках осталось слишком много средства, а помыть руки как-то не позволяет рачительный мозг, говорящий, что на руке еще геля на 20 рублей, то всегда можно помочь уложить волосы спутнику жизни.

Если ваши волосы относительно сильно вьются, не идите против природы, выпрямляя их горячими кирпичами и утюгом, лучше с помощью геля подчеркните изящество ваших завитков и завитушек.

Помните: в восьми случаях из десяти пробор выглядит симпатичней и няшней полностью зализанных назад волос.

Даже если у вас достаточно длинные волосы,не отказывайтесь от укладки утяжелителями: да, повозиться придется дольше, чтобы избежать эффекта соплей осьминога на волосах, но такая укладка привнесет немного терпкой мускулинности в ваш немного нежный образ.

Кстати, такая укладка на длинных волосах позволит создать по-настоящему драматический и демонический образ.

-------------
ПЫЛЬ В ГЛАЗА, ИЛИ ЧЕТЫРЕ СВАДЬБЫ И ОДИН СЭМ РОКУЭЛЛ
Вместе с теплыми деньками приближается и сезон бракосочетаний. Вот и вы получили парочку приглашений на матримониальные торжества. Чопорные люди, кажется, стали забывать, почему перестали звать вас на праздники. Время напомнить. Для начала обзаведитесь Сэмом Рокуэллом.

Он славный парень, но со стилем своего героя из "Семи психопатов".

Как помочь ему выглядеть вычурно и восхитительно бесяче, но не криминально? Вот вам несколько советов.

То, что плавает на поверхности - имиджевая съемка: перед свадьбой сфотографируйте его при параде на фоне частного самолета и белых роз, чтоб даже Волочкова вам позавидовала, снимок выложите в инстаграм

Если невеста вам не особо-то нравится, то нарядите своего спутника в белый костюм. Пусть он побудет главным героем праздника

Если планируется видеосъемка, предложите Сэму рубашку с дающим рябь принтом. Пусть это будет мелкая клетка. Ведь она так хорошо сочетается с носками в тонкую полосочку. На случай, если ваш спутник захочет посидеть на асфальте перед ЗАГСом, запаситесь газетой.

Не стесняйтесь себя показать. Как еще люди оценят изумительное сочетание белых ботинок и красных носков, если Сэм не положит ноги на стол? И да, это отличный способ показать свое презрение к лабутенам.

Если свадьба планируется на природе, то позаботьтесь о ногах спутника - пусть утеплиться и заправит брюки в огромные ботинки.

Если вас все же принудят одеть такого фактурного мужчину во что-то до боли тривиальное, посадите его в поле, чтобы сделать пару драматических снимков

Сами сходите за гвоздичкой, эту гвоздичку - в петличку. Волосы - творчески взбить, но не укладывать

Если собираетесь вести себя на свадьбе возмутительно, возьмите с собой котика. В случае межличностных конфликтов показывайте всем котика, все любят котиков.

Если брачующиеся - собачатники,возьмите собачку.

Ну а если вы идете на свою свадьбу, то тем более ни в чем себе не отказывайте.

-------------
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
...в параллельной Вселенной роль Электры Кинг в фильме "И целого мира мало" вместо Софи Марсо сыграл Вуди Харрельсон?

-------------
ШКОЛА РЕМОНТА
Есть закономерность в том, что сезон обострений психических заболеваний совпадает с сезоном ремонтов. Только безумец дерзнет вносить хаос и беспорядок в пусть плохонький, но стабильненький космос вашего жилища. Надеемся, что наши советы пригодятся вам в преобразовании пространства и помогут избежать необратимых разрушений психики и несущих стен. Ну что ж, приступим с божьей помощью.

1. Задумайтесь: возможно, есть смысл вообще переехать. Допустим, вы живете в престижном районе, но в квартире размером с кладовку. Да, это удобно, если вы цепляетесь за свою холостяцкую жизнь, дома бываете редко (положа руку на сердце, будь это вуз, вас бы давно выгнали за непосещаемость).

Но время идет, возраст требует большего комфорта и больше простора для вашей необъятной личности. Обменяйте квартиру на что-то большим метражом, но меньшим престижем района. Готовьтесь: придется доплачивать. Если престижность района все равно вам важна, выберите самое замухрыжное здание в этом самом районе, без консьержа и с кривой парадной (про лестницу вообще молчим), наверняка, такое жилье обойдется вам чуточку дешевле. 

2. Готовьтесь, что все придется делать самим. 

Даже если вы наймете дизайнера, архитектора и опытную бригаду рабочих, они все равно накосячат и все сделают не так.

И дело вовсе не в том, что вы не знаете, чего хотите, а в законе сохранения рукожопости в мире. Ну и еще энтропия с каждой единицей времени все возрастает, да. Не стесняйтесь выглядеть тупым: задавайте вопросы. И не бойтесь выставлять тупыми других: если одна вовремя нарисованная стрелка спасет вас от фонтана вместо унитаза, то это стоит всех прав человека вместе взятых.

Если у вас есть выбор, пусть наименее рукожопым будет электрик. Желательно так же, чтобы вы сразу определились, где вам нужны розетки, как должны висеть светильники и пр. Помните: дилетантские опыты с электричеством являются крупнейшим поставщиком паленого мяса в мире.

3. Не экономьте на половом покрытии - менять его муторно, а всего одна скрипящая половица способна заставить вас психовать не меньше, чем Кентервильское привидение. Ни к кому не подкрадешься опять-таки. И да, не забывайте про занозы в заднице.

4. Определитесь с концепцией и отталкивайтесь от нее.
а) Стерильный белый куб хорош не только для музеев современного искусства и дзен-буддистов.

Такое помещение можно будет и набить разнообразнейшими вещами, при этом белый скрадет эту вещную избыточность. 

Также в белом помещении можно реализовать и свою мечту о минимализме.

б) лофт и лофтоподобные стены возможно и выглядят не слишком уютно, но если не использовать в интерьере цветов плесени и затхлости, то можно получить приятнейший результат.

Украсьте стены картинами современных художников (с подбором классической живописи для таких стен придется повозиться), получится вполне симпатично. Для привнесения духа семейного очага сгодятся и рисунки детей, ваших или чужих, чем младше, тем лучше. Еще на кирпичном фоне прекрасно смотрятся книги. Книги в доме - если с них стирают пыль - вообще смотрятся восхитительно.

Есть еще вариант коооооомбо - крашеная необработанная стена. 

в) цветные однотонные стены хороши для тех, кто любит интерьер более веселый, чем белая больничная палата, но не слишком избыточный. Такие стены переживут и лаконичный интерьер...

...и интерьер богемного курильщика.

Сложность, конечно, в том, что цвет стен наложит вето на использование ряда несочетающихся оттенков. Как вариант - подбирайте цвет стен под цвет глаз. Это поможет подбирать цвет обивки в магазине, не таская с собой всяческие образцы. Просто завернитесь в текстиль, и сразу станет ясно подойдет ли вам кресло такого цвета.

Есть еще вариант подбирать цвет стен под доминирующий цвет вашего гардероба. Но это нерационально и чревато.

г) обои с рисунком вычурны и претенциозны.

А за претензии приходится платить. Обои должны быть как минимум качественными: как основа, так и сам рисунок.

Не думайте, что некачественную печать спасет замазыванием фломастером.

5. Коварный коверный вопрос. Опыт предыдущих поколений научил нас тому, что ковер с узором должен быть либо на полу, либо на полу, либо на полу, либо на полу, либо на стене.

Десять раз подумайте перед тем, как повесить ковер на стену. Да, ваш ребенок сможет коротать время и пугать себя до усеру, разглядывая завитушки и загогульки настенного ковра. Да, вы сможете делать винтажные ламповые фотографии, как Чубайс и Смирнова. Но поверьте: в восьми случаях из десяти только ковер на пол, только на пол. 

6. Ванная комната. Во-первых, облупленная ванная все же лучше свежеотремонтированной ванной цвета плесени.

Заранее подумайте, где будет стоять стиральная машинка: в кладовой, на кухне или в ванной. Если есть хоть малейшее подозрение, что стиральная машинка может переселиться в ванную, готовьте плацдарм для отступления. Иначе - согласно закону жизни, говорящему, что из всех самых неблагоприятных прогнозов сбудется самый неблагоприятный - вам придется стирать одежду в ванне прямо на себе.

Позаботьтесь об удобстве ванны - в ней ведь не только нежатся, но еще и любят друг друга телами. Так что проверьте, гуманна ли ванна к пояснице, нет ли в ней - внезапно - острых углов и кольев, надежно ли закреплена душевая шторка.

7. Мебель - как и психика - должна быть устойчивой и соответствовать возрасту.

Не менее важна совместимость обивки с домашними животинками. Смиритесь, что вопреки тысячам когтеточек, расставленных по всей квартире, кошечка выберет самое удобное кресло, наверняка, ваше самое любимое. Если вы попытаетесь защитить кресло грудью, о вашу грудь тоже поточат когти. Поставьте себя на место кошки - вам бы тоже больше нравилось точить когти с комфортом.

Доверяйте своему вкусу, а не гипотетическим знаниям о том, как выглядит арт-деко, например.

Старайтесь держать обивку мебели в чистоте. Не тушите о нее окурки и не чешите о нее бороду.

8. Еще несколько советов. Помните о безопасности - камин у самой кровати может согреть много сильнее, чем хотелось бы. Не стесняйтесь покупать цветы для интерьера - это свежо и красиво. А стильные тапочки - залог счастливого квартировладения.

-------------
РЕКЛАМА

Дождались! В Театре кошек Куклачева возобновился весенний сезон! Мохнатые артисты вернулись после мартовских отпусков и готовы в полный голос продемонстрировать свои таланты.