Это пост читателя Сплетника, начать писать на сайте можешь и ты

Пост в продолжение очень интересной, на мой взгляд, темы о воспитании детей в разных культурах.

Выпускница Гарварда и профессор права Йельского университета китаянка Эми Чуа живёт со своей семьёй в США и считает, что детей нужно воспитывать в максимальной строгости. О своём опыте она написала книгу, которая вызвала большой резонанс в США, а её автор попала в сотню самых влиятельных людей по версии журнала Time в 2011 году. В сравнении с сегодняшней литературой о детях, «Боевой гимн матери-тигрицы» можно назвать триллером о воспитании.

В книге Эми Чуа вспоминает, как в наказание выставляла трёхлетнюю дочь на двадцатиградусный мороз в лёгкой одежде, признаётся, что постоянно угрожала дочерям, и подробно рассказывает, как вырастить музыкально одарённых детей. Автор утверждает, что она поступала со своими детьми так, как поступают все китайские матери. Книга заставляет задуматься, стоит ли терроризировать собственных детей ради тех успехов, каких в итоге достигли дочери Эми Чуа. И правильно ли растить победителей, постоянно испытывая их детские чувства на прочность?

Книга Эми Чуа «Боевой гимн матери-тигрицы» на русском языке вышла в издательстве Corpus в 2013 году

Тяжелый труд всегда на первом месте.

В семьях китайских школьников под запретом любые оценки ниже пятёрки, даже если это пять с минусом. Поэтому, если китайскому ребёнку что-то кажется несправедливым в школе, родители заставляют его всего лишь в два раза больше трудиться, чтобы стать в два раза лучше.

«Китайские родители требуют высших оценок, поскольку уверены: дети способны их получать. Если же хороших оценок так и нет, родители начинают думать, что ребёнок работает недостаточно много и тяжело. Вот почему такого ребёнка всегда будут наказывать, критиковать и стыдить. Китайские родители уверены, что в их детях достаточно сил, чтобы пережить унижение и стать лучше».

Родители сами решают, чем ребёнку заниматься помимо школы. Они уверены, что не может быть никакого веселья, пока не преуспеешь в каком-то деле. Детям обычно не нравится тяжело трудиться, поэтому очень важно не принимать во внимание их желания, которые будут только отвлекать от цели. Эми Чуа, помимо своей преподавательской деятельности в Йеле, по шесть часов в день занималась с дочками музыкой. Старшая София после многочасовой игры на фортепьяно грызла его клавиши от злости и бессилия. Младшая Лулу даже с пищевым отравлением репетировала и выходила на сцену.

По мнению Эми Чуа, западные родители «безвольные и снисходительные». Это и мешает их детям достигать по-настоящему больших целей

Китайские дети лишены даже летних каникул, в это время они занимаются ещё больше, не отвлекаясь на посещение школы. Ведь для достижения большого успеха нужна постоянная практика, которую родители напрасно игнорируют.

Китайский ребенок играет на пианино

Китайские родители считают, что детям с ранних лет необходимо осознать необходимость много трудиться

«Однажды я попыталась быть честной, объясняя другой маме, что у Лулу нет свободного времени, потому что ей нужно играть на скрипке. Но та женщина не смогла этого понять. <…> Отклонив одно приглашение на детский праздник, я не могла поверить своим ушам, когда тут же получила ещё одно. «Как насчёт субботы? — субботу мы проводили в студии мисс Танака. «Или в пятницу через две недели?» Западные матери были не способны понять, что Лулу занята каждый день год напролёт».

Китайские матери не выбирают выражений

Родители могут приказать своим детям разобраться с проблемой, тогда как западные предпочитают мыслить позитивно и не называть вещи своими именами.

Китайская дочь может услышать от матери: «Эй, толстуха, тебе пора похудеть». И это будет считаться проявлением родительской заботы

Эми Чуа во время репетиций с дочками «подбадривала» их фразами «Ты играешь всё хуже и хуже» и «Если следующая попытка не будет идеальной, я соберу все твои игрушки и сожгу их!». Кроме того, она регулярно угрожала выпороть, лишить ужина и не отпускала в туалет во время изучения сложной пьесы. Но когда сложная вещь наконец получалась, мать и дочь обнимались «до хруста костей». Автор говорит о своей жестокости так: «Они были всего-навсего китайскими детьми».

Китайские матери не заботятся о самооценке ребёнка

Китайский ребёнок не расстроится, если мать назовёт его дрянью. Он может справиться с обидой и станет только лучше, когда преуспеет в том, за что сегодня его ругают. Западные родители только и делают, что беспокоятся о самооценке своих детей. Но когда дело доходит до способов достичь успеха, они проявляют мягкость и позволяют детям сдаться. Китайские родители прежде всего думают о силе, когда признают слабость.

Грустный китайский ребенок

Слабость для китайских детей совершенно непозволительна, ведь она мешает добиваться успехов

«Не так-то просто заставить ваших детей работать, когда они этого не хотят; тратить изнурительные часы — в то время как ваша собственная молодость ускользает <…> Иногда я просыпаюсь утром в ужасе от того, что мне предстоит, и думаю, как легко будет сказать: „Лулу, я уверена, что мы без проблем можем пропустить один день репетиций“. В отличие от своих западных друзей я никогда не скажу: „Пусть это меня убьёт, но я просто хочу позволить моим детям сделать собственный выбор и следовать за зовом сердца. Это самая сложная вещь в мире, но я приложу все усилия, чтобы все так и было“. Сказав это, мои друзья (американцы — Прим. ред.) выпивают бокальчик вина или идут на йогу, в то время как я сижу дома и ору на своих детей, которые меня ненавидят».

Китайцы хвалят своего ребёнка только после действительно большого успеха. И делают это дома при закрытых дверях.

Китайские родители всегда принимают сторону учителя

Если учитель проявляет грубость, даже если бьёт по рукам во время игры на скрипке, он всё равно прав. Учитель — это прежде всего авторитет, а авторитет принято уважать, что бы он ни делал. Если родители видят, что учитель излишне груб или его методы обучения не подходят ребёнку, то все равно встанут на его сторону. Они скажут ребёнку, что учитель так себя ведёт только потому, что ребёнок способен на большее, а неласковое отношение педагога поможет быстрее добиться успеха.

Китайские дети учатся

Китайские дети могут заслужить похвалу только за действительно серьёзные достижения

Китайские родители в открытую сравнивают детей

Автор книги видит в родительском фаворитизме и сравнении большую пользу. Говоря про одного из детей плохо и ставя в пример другого ребёнка, китайская мать имеет в виду лишь то, что она оказывает доверие отстающему, и верит, что ему хватит сил догнать более успешную сестру или брата.

«Моя бабушка <…> откровенно выделяла меня из всех моих сестёр «Только посмотрите на этот плоский нос, — кудахтала она на семейных сборищах, указывая на кого-нибудь из моих сестёр. — То ли дело Эми с её фантастическим точёным носиком. Эми настоящая Чуа. А её сестра больше взяла от матери и похожа на обезьяну».

Китайским матерям всегда мало

Эми Чуа вспоминает, как однажды заняла второе место в историческом конкурсе. После чего её отец сказал: «Никогда больше не позорь меня так». К своим детям она относилась точно так же. Она отвергала даже детские открытки на свой день рождения, требуя «чего-то получше». Кроме долгих занятий музыкой после школы, мать забирала одну из дочерей с уроков физкультуры и часовой школьной перемены, чтобы отвезти на дополнительную репетицию. Она контролировала, когда даже сама была на работе. Для этого писала дочерям подробные записки на десяти листах, в которых расписывала их занятия по минутам. Планка была настолько высокой, что похвалу девочки слышали только однажды. Когда старшую пригласили выступить в Карнеги-холл, а младшая стала концертмейстером в 12 лет.

«Как я уже говорила, воспитывать детей в китайском стиле значительно сложнее, чем в западном. В этом случае просто не бывает передышек. Как только я закончила работать с Софией над её пьесами, круглосуточно в течение двух месяцев, я взялась за Лулу».

Китайские дети в неоплатном долгу перед родителями

Всё, что делают китайские родители для ребёнка, считается благом. Поэтому дети должны возвращать долг родителям, слушаться их и делать всё, чтобы они могли гордиться ребёнком. Родители, например, никогда не ездят отдыхать отдельно от детей в отличие от американцев. Они отдают все силы, чтобы ребёнок преуспел.

Угрозы, шантаж, подкуп и террор не считаются изъяном воспитательной системы

Родители могут быть уверены, что дети не сдадут их в дом престарелых, а жизнь в доме выросших детей будет комфортной. Благодаря китайской системе, как утверждает Эми Чуа, китайские дети растут вежливыми, их поведение в любой ситуации безупречно. «Западники» обрекают своих детей на вечные претензии в адрес родителей и многолетние походы к психотерапевту.

«В китайской традиции, когда дело касается родителей, обсуждать нечего. Родители — это родители, ты кругом им должен (даже если так не считаешь) и обязан сделать для них все (даже если это разрушает твою собственную жизнь)».

Раскол в китайской семье

Книга заканчивается рассказом о том, как младшая Лулу стала подростком и начала бунтовать. Эми Чуа признаётся, что в азиатских семьях не принято говорить «по душам» о взрослении и половом созревании. Она не знала, что делать с этим бунтом, так как в китайской семье он в принципе невозможен. 13-летняя Лулу дерзила, бросила занятия скрипкой, собственноручно состригла шикарные волосы и начала заниматься теннисом. В самом начале этих занятий тренер девочки признался матери: «Важнее всего то, что Лулу любит теннис. <…> И у неё невероятная работоспособность. Я никогда не видел никого, кто развивался бы так быстро. Она потрясающий ребёнок. Вы с мужем отлично потрудились над ней. Она никогда не выкладывается меньше чем на 110% и всегда так жизнерадостна и вежлива».

Подход к воспитанию в Китае никогда не ставится под сомнение

Муж Эми Чуа, профессор Йельского университета Джед Рабенфельд, с самого начала поддерживал строгое воспитание и доверился в этом жене. Но даже несмотря на все достижения девочек в музыке, он принял сторону бунтующей дочери.

Эми Чуа решила немного сменить тактику и начала искать лучшего тренера и школу тенниса, но тогда Лулу вмешалась: «Нет, мама, нет! Не надо портить мне теннис так же, как ты испортила мне скрипку». Дина Бойко

Сама я читала эту книгу, поэтому дополню, что так же одним из принципов является практически полный запрет на общение со сверстниками. Никаких ночевок у друзей, никаких походов в гости, общения в свободное от учебы время.

И, естественно, никаких свиданий, романов. Правда не обозначено до какого возраста)))

Я не поняла из книги, играют ли важную роль папы в китайском воспитании, потому что муж самой Эми упоминается только в контексте - привез на прослушивание/забрал из школы...

Какой результат принесло это воспитание? 

Эми воспитывалась так же, как ее дочери. Каков результат? Она была первой в школе, она поступила в Гарвард, окончила отделение юриспруденции. Посмотрите, что она пишет о себе. «Я никогда не чувствовала ни малейшего влечения к изучению законов. В то время как остальные студенты задавали вопросы и проявляли неуемное любопытство, мне просто хотелось записать все, что говорит профессор и поскорее это запомнить». Во время работы в адвокатской конторе, у нее было ощущение, что она играет чью-то роль. Хотя работа – та, которая требовала усидчивости и внимания, выходила у нее прекрасно.

18-летняя София продолжает играть на пианино. Ей прочат карьеру профессионального музыканта. Она уже выступала в Карнеги холл (большая честь). Младшая дочь, Луиза, во время поедания блинов с черной икрой на Красной площади (Эми, помимо интеллектуального снобизма прививала дочерям и космополитизм) заявила матери, что ненавидит ее и никогда больше не будет жить так, как та от нее требует (это была последняя капля в затяжной борьбе с криками, скандалами, запретами и наказаниями между упрямой дочерью и не менее упрямой матерью). Живи Эми в Китае, кто знает, чем закончилась бы история. Но, будучи американкой, Эми пришлось смириться. И 13-летней Луизе впервые разрешено было выбрать занятие по своему вкусу. Девочка стала заниматься теннисом. И, конечно, начала выигрывать турниры – соревновательность и стремление только к победе ничем не выкорчуешь.

Источник: hotology.ру, мел.фм

Подпишитесь на наш
Блоги

Мать-тигрица, или Китайский метод воспитания детей в Америке

09:21, 22 февраля 2017

Автор: Ira_Haywort

Комменты 116

Комментарий был удален

E

Чем-то похоже на то, как меня воспитывали. Четверка - хуже двойки, никаких ночёвок, если вечеринка в старших классах, то вернуться необходимо до сумерек и по фиг, что зимой в 6 темнеет) бассейн в -40 на автобусе с двумя пересадками - легко! Два-три иностранных языка одновременно - запросто! Никогда не хвалили до 25 лет. Но мне это казалось нормальным почему-то. Недостатка в друзьях не было, школу закончила на круглые пятерки в 15, универ с отличием в 20, в 22 - ученая степень. Кстати, профессию я тоже сама не выбирала, мама не разрешила. Выйти замуж до 25 лет было под запретом! Вечеринок было немало в моей жизни, но, наверное, только потому, что училась далеко от родителей) зато сейчас говорю СПАСИБО, мамочка, за все, что у меня есть! За прекрасное образование, повышенную работоспособность, прекрасную карьеру, любящего мужа и моих самых лучших деток! А с мамой мы всегда были и есть самыми близкими и родными людьми, вот хочу быть как мама, а не получается, дети у меня избалованные ужасно просто. Мама головой качает и вздыхает) все грозится выйти на пенсию и заняться их воспитанием)))

Аватар

На самом деле это очень странный пересказ книги. Я ее читала и могу свидетельствовать, что многое, мягко скажем, выдрано из контекста. Надо понимать, что китайцы в США - это совсем не то, что другие иммигранты. Они очень долго были на самом низу социальной лестницы (китаец - это владелец маленького магазинчика, а не вице-президент в крупной корпорации. вот какой был стереотип). Поэтому поколение сегодняшних матерей-тигриц, которые учились в школе в 70-е - это то самое поколение, которому приходилось пробивать себе дорогу локтями так, как никому до них (квоты на "цветных" на китайцев не распространялись). Из слишком другого общества они приехали, слишком трудно и долго они шли к интеграции. На самом деле здесь приведены лишь крайние проявления. Но не сказано о самом главном. Девиз китайской матери: "я слишком люблю своих детей, чтобы жалеть их". Смысл не в том, чтобы убивать самооценку, а в том, чтобы сопротивляться этому повсеместно-американскому child-centrism'у. Когда детство объявляется высшей ценностью, родители слишком озабочены тем, чтобы "не сломать хрупкую психику ребенка", не готовят их к реальной жизни (в итоге вон - взрослые люди берут отгул, чтобы "справиться с разочарованием от победы Трампа"). В 90-е в США пошла мода на то, чтобы не ругать детей, не ставить оценки в школе (т.е. не дискриминировать их) и т.д. Мне кажется, что не стоит копипастить лишь ужасы. Стоит копнуть и глубже. Мать-тигрица понимает, что есть один способ заставить ребенка трудиться - нужно самой так же постоянно трудиться. Лишь родительский пример мотивирует. Еще мать-тигрица понимает, что "можно, конечно, уступить ребенку. но в жизни ему уступать не будут". Поэтому упор делается именно на академические достижения, а не на "популярность" (отсюда запреты детям участвовать в разных школьных пьесах - а значит, на корню пресекается все с этим связанное: интриги, зависть, обиды... ты не участвуешь в любом случае). И многое другое - очень даже дельное.

Аватар

Спасибо, очень интересная статья) конечно, это перегиб. Вот поэтому во всех университетах Америки ввели квоты на количество китайцев, иначе 99% учащихся были бы они, так как их дети как роботы, везде и всегда на голову лучше всех остальных детей. (это я слышала лично от американских мам, чьи дочери поступают в колледжи и заканчивают школы)

Аватар

у этой родительницы с головой не в порядке. Испортила детям жизнь. Хорошо, что одна из девочек начала бунтовать. Зачем такая жизнь? Ради чего? Никакие победы не в радость. Есть кстати аналогичный случай в российской практике. Не помню только фамилию той семьи. Там отец воспитывал музыкального гения, свою дочку растил пианисткой-вундеркиндом. Там тоже все плохо закончилось. Девочка выросла. ненавидит своего отца и не общается с ним

Подождите...