Скоро Новый год и послушные детишки уже начинают писать письма Деду Морозу с просьбой подарить им то, о чем они мечтали весь год. Некоторые из таких забавных и наивных детских писем ждут вас далее.

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. 
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли 
мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд 
Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, 
который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло 
и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне 
подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день 
больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это 
несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там 
бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу 
не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно 
превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не 
так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать 
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои 
волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять
людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса 
плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего 
корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех 
поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. 
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но 
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности 
тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, 
который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо 
введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое 
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый 
день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам 
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с 
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и 
принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, 
черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И 
из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница 
только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь 
столы, стулья и руки мужчин.

Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже 
далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных 
приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: 
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И 
размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно 
помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге 
посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы 
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - 
гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не 
о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп 
заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о 
прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о 
будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание 
детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он 
огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий 
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине 
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать 
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается 
этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно 
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь 
молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых 
носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда 
мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их 
жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к 
любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но 
у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках 
остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не 
забудь.