Georgia Wilde illustrations

Ха-ха! Вот я наконец то и сподвиглась написать сюда! Сразу скажу, что читаю вас достаточно давно, по-своему даже как-то сроднилась с вами и уже достаточно давно порывалась что-нибудь написать. И вот особенно захотелось после заслуженного упрека от Lizbeth, что хорошо бы не только читать и развлекаться, но еще и интересный контент поставлять. Ну и по традиции, пока меня здесь не линчивали – пост первый (см. Выше), по-русски я достаточно мало общаюсь последние 10 лет и дурацкий корректор на телефоне исправляет половину слов в те слова, которые он предпочитает (спихну все на ворд ;)

Захотелось поддержать elleni после ее поста о послеродовой депрессии, а так же всех, кто оказыавался или находится в такой ситуации! Рано или поздно все заканчивается, но до конца хорошо бы запастись душевными силами и поддержкой близких. 

У меня самое сложное, как ни странно, было связано с выявлением диагноза. Ну то есть определить для себя и принять, что это именно связано с послеродовой депрессией. И уже от этого и плясать, искать выход. Причины этих трудностей определения ‘что же с тобой происходи?’ в моём случае былы связаны с несколькими факторами ниже.

Принять, что ты не просто устала, а у тебя именно депрессия. Это тем более сложно, когда ты все по жизни стараешься контролировать, привыкла все делать правильно, как надо. Заранее скажу, что потом читала, что люди с обостренным идеализмом/правильностью и контроль фрики как я намного более предрасположены к послеродовой депрессии. Видимо это связано с какими то завышенными ожиданиям  по поводу материнства или неоправданными ожиданиями по поводу ребенка (я например его себе совсем не так предсталяла, давайте дубль два, мотор, поехали, перерожаем), которые в принципе невозможно контролировать. 

Поэтому, думая, что устаю, я старалась отдыхать больше, но что-то даже после полноценной ночи (благо ребенок попался золото и мог иногда в 3 месяца спать практически 10 часов подряд!) я понимала, что мои ощущения никуда не ушли. Тогда начинаешь думать, что это ты такой ущербный человек – не достаточно любишь ребенка и не ценишь момент. То есть все дни теперь сопровождались чувством вины, что я плохая мать. 

Ребенок сразу тянулся больше к папе, искал его глазами, поворачивался к нему. Ну это в принципе объяснимо, когда папа перед ним постоянно шута горохового исполнял, чтобы его рассмешить. Я тоже конечно старалать не отставать, но скоморох совсем не соответсвует моему темпераменту. Естественно я проигрывала. Отсюда еще ощущение что я ему не особо нужна, вот он меня даже из толпы не выделяет (было время он постоянно всем улыбался), с тем же успехом кто то другой может о нем заботиться.

Уменьшение (даже я бы сказала разрыв) связи с сыном наступил как только я перестала кормить грудью. Предстоял переезд в другую страну и выход на работу, нужно было закругляться, чтобы не зависить в еде от мамы. И вот тогда вообще был тяжелый момент, как будто я заботилась о каком то близком ребенке, но я не отождествляла его с моим сыном. Даже странным образом забыла все ощущения, когда я была беременна, как будто это было не со мной. И в связи с этим еще тяжелее было каждый день что-то делать, а чувство вины неуклонно росло...

Тогда мне очень помогла словом сестра моего мужа, у которой у самой 3 детей. Она сказала, что это нормально испытывать такие чувства, очень много матерей через это проходят, кто то в меньшей, кто то в большей степени. Она сама с первым старалась не сидеть дома (когда один на один с такими чувствами они еще больше тебя охватывают), они постоянно куда-то ездили днем, к родственникам, к подругам. И самое главное – вопреки тому, что ты сейчас чувствуешь (не чувстсвуешь связи с ним), это не значит, что ты его не любишь! 

Надо сказать, что это было как бальзам на душу, что это не я такая бесчувственная, что это бывает, проходит и все нормализуется! То есть теперь предстояло как то с этим бороться.  

Но о наличии во мне минимального материнского инстинкта я тоже начала догадываться. Дело в том, что до рождения сына я очень нейтрально относилась к чужим детям. То есть конечно не как Собчак, но особого умиления они (я говорю о совсем мало знакомых детях) у меня не вызывали. А родителей, которые гордо говорят об успехах детей как о своих коллективных (в жанре ‘нам 3 года’, ‘мы ходим на горшок по-большому’ ), я считала немного того самого. Но в конце беременности и после родов я все больше стала замечать, что меня тянет просматривать какие-нибудь семейные профили в инстаграм и, о ужас, кто бы мог подумать, стали умилять и вызывать улыбку вообще какие-то незнакомые дети! То есть вот они эти зарождающиеся  материнские чувства, теперь их нужно было так сказать направить в нужное русло, на нужного ребенка и развивать их! 

Вобщем что то я тут растеклась мыслью по древу, надо заканчивать.

У меня конечно был не самый тяжелый случай,  в итоге мне не понадобилось ни психолога, ни психиатора, а очень помог муж  и няня, которую пришлось найти в связи с работой, ну и сама работа, которая  была достаточна для того, чтобы отвлечь и увлечь. Так что к сожалению советов особо не дам кроме как постараться окружить себя людьми, которые не будут судить,  а выслушают, пожалеют (не надо этого стесняться) и посидят с ребенком или возьмут часть забот на себя.  Найти таких людей трудно. Поэтому, не смотря ни на что, помните, что если вы думаете, что вы испытываете к ребенку совсем не то, что по вашему мнению должны испытывать, это не значит, что вы его не любите!

Я не верю в любовь с первого взгляда с мужчиной (даже если вы его сами родили), верю в любовь которая зарождается и крепнет с каждым днем. У нас сейчас все налаживается и мы плавно переходим в период "тревоги 8 месяцев" (не знаю как назвать этот термин правильно по-русски), когда ребенок начинает понимать, что он не одно целое с родителями, опасаться незнакомцев и хотеть быть рядом с мамой. Вот тут то я и наверстаю. И кстати сама того не замечая написала "мы"...

И будьте осторожны со сравнением своих чувств с некоторыми приторно сладкими подписями к идеальным ‘мать-ребенок’ картинкам! там часто далеко не так как нам это хотят показать! 

Всем пис энд лав! 

PS. так убивается весь порыв на корню пришлось ждать 2 дня

"Сожалеем, но возможность публиковать посты в блогах
открывается только через двое суток после регистрации на Сплетнике.
Попробуйте опубликовать Ваш пост через это время. Спасибо! "