ох не знаю, честно не знаю что меня сейчас дернуло открыть окно нового поста и начать писать, но что то есть. прочитала сейчас пост про три дня в психушке, задумалась и поняла, вернее не знаю что я поняла но решила тоже рассказать. у меня, к сожалению, все более запущенно было, именно было и слава богу. может, пожалею, что решила так в открытую рассказать, но сейчас пишу а если пожалею попрошу удалить пост, но рассказать - это тоже часть терапии. не хочу искать соответствующих картинок душевнобольных или еще чего - просто разбавлю пост красивыми пейзажами) как раз слушаю radiohead reckoner   и чувствую себя как на  исповеди. красиво и захватывающе писать я не умею, но попробую просто рассказать через что я прошла за последние годы. не знаю, поможет ли мне это как-то но сейчас чувствую желание все это описать и пусть будет что будет. 

пять лет назад мне было 19 лет и я была молода, счастлива и безмятежна. это вообще были очень счастливые годы и я часто мысленно возвращаюсь в это время. это было на данный момент самое счастливое время в моей жизни но я знаю, что хорошие времена еще впереди и все у меня будет. я была на втором курсе университета, у меня был очень большой круг общения, были беззаботные дни и очень веселые ночи. и да, один момент который может вызвать волну осуждения со стороны читающих. я регулярно курила марихуану. регулярно то есть почти постоянно. и я была счастлива и я не буду ничего об этом говорить и да, я и другие наркотики употребляла, но как бы это не звучало - в меру. правда, пусть звучит забавно но в меру.  что конечно, стало одной из причин того, что со мной приключилось потом. мы вели такой образ жизни, мы были в таком окружении, это было какой то константой. и как бы не было и как бы не приключилось потом - я тогда была очень счастлива. к этому возрасту я наконец избавилась от лишнего веса, я не была толстой но лишний вес присутствовал и к 19 я похудела до своего идеального веса и пусть звучит не скромно, выглядела я отлично. и чувствовала себя тоже, наконец могла носить что хочу и я постоянно носила каблуки и вообще чувствовала себя потрясающе. мы очень много тусовались, очень много. и в основном на выходных мы пили - очень дико пили, так как общались близко с компанией эстремалов - сноубордистов - нью скул лыжников и отрыв был дикий. каждые выходные и да один очень важный момент. 

в 19 лет я впервые влюбилась и влюбилась очень сильно. при этом я по настоящему в этой влюбленности обрела себя на тот момент (до этого в 17-18 лет у меня была то ли депрессия то ли экзистенциальный кризис молодого возраста но счастлива я не была и постоянно пребывала в поисках себя) я не хочу рассказывать об этом много, отношения у нас были очень странные и все это продолжалось год, как раз до момента моей первой госпитализации. 

то есть первая любовь, тусовки, запрещенные вещества - все это было и было сильно. и еще случилось кое-что перед всем - меня на улице укусила бездомная собака с красными глазами. мне начали делать уколы от бешенства и строго настрого запретили употреблять алкоголь на протяжении 9 месяцев.  меня хватило на три. люди потом рассказывали, что смешивать алкоголь и эти уколы тоже стало одним из факторов. 

и вот лето, 2011 год, и как описать то что со мной начало происходить я не знаю. в какой-то момент я стала курить еще больше, я мало ела, мало спала, много курила и много общалась. то есть с утра до вечера я встречалась с разными людьми и с кем-то курила с кем-то катались с кем-то просто общались - я почти не оставалась одна. и тогда мне друг дал почитать книгу Рами Блекта "как договориться со вселенной или о влиянии планет на жизнь и судьбу человека" астрология меня очень увлекла! где то 10 дней я читала эту книгу по одной планете в день и начинала замечать в жизни то, о чем читаю. это было как путешествие по вселенной и знакомство с астрологией. я словно летала в космосе и к сожалению однажды не вернулась. 

честно скажу, не знаю как сейчас описать то, что я чувствовала. я чувствовала связь со вселенной,  я чувствовала что все что происходит не случайно и полностью растворялась в этом чувстве. плюс тогда были очень странные и волнующие отношения с человеком в которого я тогда была влюблена и еще с одним человеком. все это было странно, неповторимо, волнующе. люди появлялись вокруг и происходило много необычных событий. и тут в какой-то момент произошла одна ночь когда  я была особенно счастлива, это уже личное, но это был пик. иногда мне кажется что я сошла с ума именно от счастья. 

сначала я просто начала загадочно улыбаться и странно себя вести. много, очень много говорила о том что прочитала в книге об астрологии и вообще обо всем. я говорила друзьям что они ангелы и мне нужно их отпустить. я говорила много всего, много странного, я уже начала сходить с ума. а потом однажды произошла ночь, когда я сошла с ума. был человек в которого я была влюблена и еще один наш друг. мы были в центре и просто шли вперед и пришли к воде, друг отошел и мы сидели у воды и вдруг у меня началась истерика, но я ее плохо помню потому что все было как в тумане. это было странно, как в фильмах или в книгах, это было очень странно но мы провели время у воды, я плакала и говорила что боюсь одного нашего общего знакомого, потому что он знает как пользоваться энергией и может направить ее во вред. и еще много чего говорила, что если мы получаем энергию от планет то и в ответ тоже посылаем энергию и что за энергию наша планета посылает последние десятилетия? ненависть и страх и я громко все эти предвещала конец света. дааа. 

и потом как раз началось. я заперлась дома, я жила тогда одна, и все что я делала это дико постила в социальных сетях ВООБЩЕ ВСЕ что я думала. спам спам спам, шизофренический спам. я не спала всю ночь я просто писала всякий бред, но! я искренне верила в то, что пишу и мне казалось что все что со мной происходит это очень очень важно. самое важное что происходит на свете. мне, клянусь, казалось что я избранная и именно я могу спасти нашу планету. не спрашивайте как, но я знала! знала что смогу и спасу ее. и тут меня окончательно перекрыло и я резко поругалась со своей самой близкой подругой,  c которой мы были неразлей вода. я вела себя ужасно и опять же в социальных сетях.  я писала всякие гадкие вещи, но я тогда искренне испытывала ненависть по одной причине, которая разрослась в моей голове до глобальных размеров. все окружающие были в шоке, мне звонили и спрашивали - что случилось, что произошло, как что почему. а я громко вещала в ответ что так надо и все неслучайно. и самый главный момент. суть моего психоза. 

в один момент мне написал какой-то знакомый которого я знала через друзей но вживую не видела и не была знакома лично. и вот он пик и апофеоз моего психоза - я решила что мне пишет тот человек,  в которого я была влюблена. под другим аккаунтом он пишет мне, потому что тоже любит и я думала, что он уже давно пишет мне под этим ником и общается со мной от лица другого человека. и это только начало, эта мысль развилась в моей голове до того, что я решила что все ВСЕ мои друзья в социальных сетях - это он. в разное время и от разных имен, но я думала что уже несколько лет переписываюсь только с ним. :)ец. приехали. Я БЫЛА УВЕРЕНА В ЭТОМ и никто не мог меня переубедить, люди пытались. родители тогда жили загородом и первое время ни о чем не подозревали но тоже конечно замечали блеск в глазах и громкую речь. ох бедные мои родители. 

так прошел месяц. в течении этого месяца я дошла до того, что решила что все ВСЕ какие либо знаменитые люди знают обо мне и что я часть какого-то вселенского заговора тайных сообществ и что все эти люди завуалированно общаются со мной в сети. что я избранная с детства и что мне суждено спасти мир и жить потом на новой процветающей нашей планете.  если смешно это читать, я понимаю, но мне сейчас совсем не смешно потому что я искренне в это верила периодами на протяжении 4 лет. то есть как у меня было - период психоза - период психушки - период когда я понимаю что это все было придумано в моей голове и чувствую вину и стыд потом бац! снова психоз и я снова вижу в людях в социальных сетях того человека и снова верю в теории заговора и свою непоколебимую значимость. это :)ец, правда, именно то, насколько это было реально в моей голове. реальнее ничего не могло быть, это был невероятный душевный подъем, я чувствовала себя богом! буквально. приятные ощущения по телу, чувство что можешь горы свернуть а главное чувство внутри (я думала он мне пишет снова) - "он тоже меня любит" по факту, чувства мои ушли давно, еще тогда но долгое время была эта идея фикс, этот психоз и эти мысли преследовали меня четыре года. 

и вот как все случилось. в один момент, тем летом, родители - естественно - были обеспокоены и друзья мои советовались с ними и говорили о том, что уже пора принимать меры.  ко мне приходили друзья и пытались меня образумить, но было бесполезно. я практически не спала, я месяц провела в интернете переписываясь с людьми - но не с ними а как я думала с ним - и еще общаясь со всеми знаменитостями, на которых была подписана в твиттере. я почти ничего не ела и правда была на грани. однажды я почувствовала словно раздвоение в своей голове физически и на следующее утро проснулась словно я под наркотиками. и так и прошел целый месяц. и вот однажды приехали родители и сказали что мы едем к врачу. а я тогда жила тем, что думала что скоро улечу к любимому, он встретит меня где то заграницей и я на самом деле не к врачу еду, а в аэропорт. клянусь. всю дорогу к врачу я не сопротивлялась тк была свято уверена что еду в домодедово. 

меня привезли в больницу и сначала со мной переговорила одна врач. когда надо было - я могла включить адекватную и вполне разумно общаться и говорить и сначала она вернула меня родителям и спросила а в чем собственно проблема? тогда они рассказали обо всем что я творила и чудила. меня не спрашивали, меня решили госпитализировать. и началось. 

сначала стандартный осмотр (я плохо помню и детально уже не расскажу) потом меня проводили в больничный коридор к палатам.  у меня начали закрадываться подозрения. мы пришли в палату и тут я начала. я начала дико истерить, громко верещать и мало этого, я была уверена что в палате камеры и меня снимают для тв. я начала убегать от врача и громко кричала что не собираюсь лежать в больнице. мне пригрозили охраной я крикнула зовите. и тут пришла охрана, два восточных мужчины, они буквально бегали за мной по палате.  меня поймали и насильно вкололи мне укол, успокительное-снотворное. иииии меня привязали к кровати. привет худшие 4 часа в моей жизни. 

это буквально ад, это полный улет, это просто пи дец. жесткие ремни, ноги-руки-грудь привязывают (я все еще вырываюсь и громко истерю) и привязывают очень крепко. и тут лекарство начало действовать и началось самое веселое - я была в бреду. я и не спала и не бодрствовала, я была где-то между. я звала свою подругу, я кричала какие то вещи, мне было дико больно - меня привязали сильно и ремни натерли и руки и ноги. я то проваливалась в сон то просыпалась от боли. это был ад. четыре часа. может больше, я не помню. потом я плохо помню как это было но меня отвязали и я то ли уснула то ли успокоилась но что происходило в этот день я уже не помню. так  я оказалась в больнице. 

горсти галоперидола, других нейролептиков, корректора - с утра до вечера. мне давали где-то 9 таблеток три раза в день. корректор - это лекарство которое принимают с нейролептиками для облегчения побочных эффектов, а побочные эффекты это отдельный разговор. ЭТО-ПРОСТО-УЖАСНО. ты не можешь расслабиться,  ты постоянно в жутком напряжении именно физически. скованность и неусидчивость, два самых ужасных слова в моей жизни.  скованность - это дикое напряжение всего тела просто ужасное. ты не можешь расслабить пальцы ног, ты не можешь просто лечь и расслабиться, ты постоянно напряжена. сковывает физически с головы до ног. и неусидчивость - это такое неприятное ощущение где-то в районе поясницы которое не дает тебе просто сидеть. нельзя почитать книгу или что то поделать потому что просто не можешь.  ничего не можешь. не можешь расслабиться, не можешь сидеть спокойно. ад.

я стала овощем,  cамым настоящим овощем. помню очень плохо эти два месяца,  все как в тумане. первое время я была еще более менее активна, рассказывала медсестрам как скоро меня отсюда выпустят,  но постепенно моя надежда гасла как гасла и я сама.  я весила 49 кг - через два месяца я весила 75. нейролептики вызывают сильный аппетит и сами по себе приводят к лишнему весу. я очень плохо помню какие были люди тогда со мной в больнице - все все все как в тумане. я подружилась девочкой Машей которая работала моделью во Франции и вдруг тоже оказалась там - мне она казалась нормальной и я не понимала что она там делает - но она видимо свиду была такой потому что пичкали ее тоже нехило. подружилась с другой девочкой,  с шизофренией. это страшно, нет ничего страшнее психических расстройств. вот она нормальная, улыбается шутит - и вдруг резко она замыкается и говорит только о том как она хочет чтобы все закончилось. я встретила немало людей с голосами - просто голоса в голове, одни угрожают, другие смеются и люди месяцами живут в психиатрической больнице пока им подберут лекарство которое им подойдет. 

после первого посещения больницы я восстанавливалась полгода но потом вроде пришла в себя, улетела в Америку с подругой и вроде даже все наладила как опять. снова психоз, горящие глаза, моя старая навязчивая идея которая вернулась. второй раз я оказалась за городом в месте вроде рехаба. там лежали алкоголики, наркоманы, люди с более психологическими чем психиатрическими проблемами. вот там было даже весело потому что во первых за городом, во вторых были и мальчики и девочки и условия там были шикарные - у каждого своя комната, два душа на этаж и можно ходить в любое время,   прилично кормили, возили иногда в бассейн, иногда кататься на лошадях, иногда на экскурсию недалеко. по вечерам иногда зажигали костер и запекали в нем картошку. и с утра до вечера групповые терапии, индивидуальные с психологом, арт терапия и куча обследований. и лекарства конечно. и стоило это все конечно тоже немало. после посещения городской больницы - рехаб показался мне раем на земле. групповая терапия это как раз "привет меня зовут лена и я шизофреник" но на самом деле там бывало интересно и весело. после месяца там я вроде снова вернулась к нормальной жизни но спустя год вернулось. вернулось все. опять. и потом еще раз. в общей сложности лечилась я четыре раза, раз в год. 

меня дважы увозили в больницу на скорой. жизнь в психиатрической больнице вызывает клаустрафобию. решетки на окнах, замкнутое пространство и одни и те же 50 женщин каждый день. туалеты полностью открытые, то есть даже без кабинок и там же курилка. то есть люди стоят курят и там же люди ходят в туалет в это же время. подъем в 7, завтрак, потом - НИ ЧЕ ГО. самое ужасное это скука. я сейчас рассказываю не о первом посещении больницы тк плохо все помню потому что была под завязку накачана галоперидолом. в третий и в четвертый раз я лежала в городской психиатрической больнице, с разницей в год. 

подъем, покурить, завтрак, покурить, покурить покурить покурить. в больнице от скуки если курящий человек - то куришь очень много. и самый ад это те, кому не приносят сигарет. за бычок на пару затяжек идет самая настоящая ожесточенная война. "оставь покурить" - эти слова меня преследовали каждый день. и самое сложное еще это пронести сигареты! в первый раз я лежала курить было разрешено и выдавали утром пять сигарет на день. когда лежала второй раз курить запретили, но все равно курили просто изощрялись как-то пронести сигареты.  моя мама вытаскивала сигареты из пачки и в пакетике заворачивала в носки или белье. если удачно попалась медсестра - повезет, тогда праздник. если нет - сигареты отбирают и делай что хочешь. но многим или не удавалось пронести или не приносили сигареты и таких вот была вся курилка. приходишь покурить а на тебя все смотрят такими голодными глазами и канючат "оставь покурить оставь покурить оставь покурить" ужас. 

кормили неплохо, но я никогда не могла питаться в общественных столовых (в детстве - заставляли и с тех пор не могу) и ела в основном то, что приносят родители. сначала ко мне приходили вообще через день. или через два. второй раз мои родители жили загородом и приезжали два раза в неделю. далеко не всю еду разрешали. посещения каждый день с 5 до 7. 

то есть как - вот завтрак, потом делай что хочешь. в основном все проводили время в коридоре. ходили туда сюда, смотрели телевизор и конечно самый движ всегда в курилке. потом обед в час и тихий час. делай что хочешь - но в палате и тихо. потом посещения с 5 до 7, в 7 - ужин. после выдают телефоны на час и можно позвонить родным. в 9 отбой. и конечно - утром днем и вечером - прием таблеток. выстраивается очередь в 50 женщин и все принимают таблетки. 

я встречала и совсем ненормальных и совсем нормальных. разное было за все эти 4 года. и клинические случаи и просто черная полоса в жизни. вообще - даже в бесплатной городской психиатрической больнице - жить вполне можно. если повезет то можно и подружиться. я например в свое последнее пребывание в больнице подружилась с девочкой, с которой мы закончили один университет и жили по соседству. она инструктор по йоге и я впервые начала заниматься йогой именно в больнице. у меня был коврик и в тихий час мы занимались. общаемся до сих пор. 

медсестры мне попадались в большинстве своем хорошие, санитарки тоже. можно посидеть пообщаться у второй палаты. вторая палата - в моей больнице но наверное во всех так - это та, куда попадают сначала. наблюдательная палата. там можно пролежать и пару дней и пару недель. она самая жесткая потому что там держат тех, за кем нужно постоянное наблюдение камер и у входа дежурит санитарка. там лежат самые тяжелые случаи. палаты разные - во второй палате где то 10 кроватей, иногда стелили на пол - когда народа было много, больница была переполнена. стелили и в коридоре,  первую свою ночь в этой больнице я провела в коридоре потому что кроватей не было. 

по желанию можно ходить на арт терапию, а вообще это назначает врач. можно ходить на групповые занятия с психологом, на лфк. я ходила во всё, что можно было чтобы не было скучно. 

практически каждый день обход врача. и это самый важный момент за день - от этого зависит когда выпишут. о выписке МЕЧТАЮТ ВСЕ. что неудивительно, конечно - и именно от обхода в большинстве случаев зависит решение врача. у тебя есть буквально 5 минут чтобы доложить о своем состоянии самочувствии и обо всем, что необходимо рассказать врачу. и самое главное ЗОЛОТОЕ правило пациентов - никогда открыто не проситься на выписку. тогда не выпишут. вообще в моей больнице лечение было минимум месяц. то есть когда  я только попала туда я умоляла меня выписать и все мне говорили - нет, ты что, не надо, наоборот говори что я в порядке и готова лечиться - значит ты на пути к выздоровлению. больной человек всегда уверен что он здоров - знаю на собственном опыте. 

с врачом мне повезло. он правда строгий и непоколебимый и держал меня оба раза строго месяц - но он добрый и правда переживал за всех своих пациентов. встречалось много случаев когда человек лежит по несколько месяцев потому что никак не могут подобрать лечение. кому то становится хуже,  кому то лучше. тех кто уже на пути к выздоровлению и к выписке - могут отпустить в домашний отпуск, домой на выходные. это в основном прерогатива 8 палаты, самой высшей категории в больнице. первая палата - лежачие пациенты, то есть или совсем старые или совсем плохие. вторая палата - наблюдательная. с третьей по пятую - это еще не очень хорошо, надо лечить и лечить. шестая и седьмая - уже хорошо но лучше всего восьмая - значит скоро на выписку. но и в восьмой палате можно пролежать неделями. одна девочка,  я толком не знаю ее историю, лежит в больнице уже несколько месяцев потому что ее никто не забирает. она не знает или не помнит своих родных, так и живет в больнице. была одна женщина которая ложилась в больницу именно на проживание - алкоголизм но она приходила в больницу в моменты когда сын выгонял ее из дома и ей некуда было идти. а что - кормят, поят, ночлег. так и некоторые пожилые, ложатся на проживание. я встречала таких. 

мыться раз в неделю 10 минут !!! это ужасно. я лежала один раз летом и стояла жара и это было просто ужасно, всего лишь раз в неделю.  

вообще - жить можно. но лучше туда не попадать. я выписалась из больницы в августе того года и с  тех пор восстанавливаюсь. мои навязчивые мысли на этот раз окончательно меня покинули, я это знаю.  я не могу знать наверняка, но  я очень надеюсь что больше никогда там не окажусь. если у вас есть какие то психологические проблемы - лучше обратиться к психологу, к психиатру, в диспансер - но лучше лечиться амбулаторно. но даже если вдруг случилась госпитализация - это не страшно, главное не впадать в панику - ко всем ситуациям в жизни можно привыкнуть. если повезет найти хорошего врача - то он назначит соответствующее лечение и стыдиться тут нечего! в наше время психологические проблемы у каждого второго человека. но многие стесняются или просто привыкли и не обращают внимание - а если проблема есть -  не живите с ней! не стесняйтесь лечиться. если боитесь таблеток или я тут ужасы описала - то это галоперидол, очень сильное средство, его назначают если проблемы с психикой а не психологические. я пережила психоз и я долго не могла оправиться (все эти четыре года все эти американские горки - психоз - больница - восстановление - психоз - больница - восстановление итд) но сейчас я знаю что все это произошло и я ничего не смогу сейчас с этим поделать. значит надо просто жить дальше, стараясь не совершать прошлых ошибок. все будет хорошо! 

мне правда стало полегче. друзья, конечно, в курсе всего произошедшего со мной - но так открыто я еще не рассказывала и вообще все  к лучшему. спасибо)