4.40. Кажется я перепила. Не могу спать.В сотый раз захожу на сплетник в надежде найти какое-нибудь обновление, отвлечься как-то... Но нет, все спят...

А сайт как всегда весь такой гламурный и чудесный... И все у всех здорово и все отлично. И люди у нас идеальные. МОда, красота, кино... Кто-то сегодня в рамках флешмоба юморил про старую работу, кто-то картинки там волшебные скидывал, путешествует народ. Просматривая сайт в очередной раз, кажется, что в нашем мире только свет, радость и красота...

Мне трудно дышать из-за этой разрывающей боли в груди. Слез уже не осталось, кажется, я похожа на опухший помидор. Сегодня я заранее прощалась с отцом, который умирает от редкой малоизученной формы рака. Я не знаю когда его не станет, через месяц или через несколько дней. 50 лет. Маленькие дети. Всю жизнь проработал на 2х работах, в попытке обеспечить будущее семье... Говорил, на пенсии отдохнет, с мамой... 

Рак костей, везде метастазы, органы едва держатся на таблетках, начинают отказывать... Позвоночник, ребра, ткани - все разрушается. Химию нельзя- органы откажут, операцию нельзя- наркоз не выдержит. Ничего нельзя. Страшные боли, наркота не спасает. Больно лежать, больно сидеть, а ходить не позволяет разрушенный позвоночник. Спать невозможно. Ничего не ест, организм видимо уже готовится к концу... Обычно крайне спокойный и медлительный, он стал суетным, рассеянным. За этот месяц, когда мы узнали о диагнозе, он не сильно похудел - воду почки плохо выводят. Да, не ходит. За какой-то сраный месяц перестал двигаться. Да, лежит. Даже чуть руку повернуть без помощи не может. ЕгГосподи.... Теперь я знаю чту обстановку и запах, когда дома тяжело больной. Не дай Бог ни кому этого узнать... 

Еще полтора месяца назад мы были так счастливы... Строили планы на отдых, на жизнь. Все было как у всех, но сейчас я понимаю, что это и есть счастье. Вы когда-нибудь думали что такое счастье? А я знаю. Просто, когда все в семье здоровы - это и есть счастье. 

Я боюсь за маму. Кажется она уже на грани. А у нее еще двое детей.. А я не могу ничем помочь. Ничем.

Хочется кричать, выть от боли, от своей беспомощности. Господи, за что?! Почему именно мы?! Мы всегда были образцовой семьей. Просто в нашем роду нет гнилых людей.  Я всегда боялась этого слова "рак", но никак не могла даже подумать связать его с нашей семьей. А теперь за какой то месяц- два он косит дорогого мне человека. Забирают только хороших людей? Наш отец, без преувеличения, невероятно добрый, щедрый, абсолютно независтливый человек, никогда даже капли негатива никому не пошлет... Он невероятный... Таких наверное уже не бывает. Вчера его выписали их больницы и отправили домой умирать. Он сразу понял зачем готовят выписку. Хотя мы отчаянно шифровались. Что меня поразило  - как изменились его глаза. Красные- давление под 200. Но не это. Привыкшая к спокойствию в его глазах, я не могу видеть это отчаянье, страх. Он больше не дарящий всем нам уверенность и спокойствие глава семейства. Да, он не молодой парень. Он разменял свои 50. Но гд ъе-то глубоко внутри он все еще тот шкодливый мальчуган из детства, любящий мороженое и пускать кораблики, а сейчас - испуганный маленький мальчик, который все еще пытается не пугать нас и казаться сильным мужчиной. В определенный этап жизни мы все поймем, что душа не стареет, что мы всегда остаемся детьми... Но разум не может смериться с фактом разрушения физической оболочки. Он просто хочет жить. Дышать. Видеть, слышать свою семью. Как все. Как я. Как мы. Если бы я только могла ему отщипнуть 5-10 лет своей жизни...

Простите за этот крик, но мое сердце разрывается, а душа горит... Господи, прости нас за грехи, за которые ты нас казнишь и отправь в рай нашего отца....................................