Просили? Получайте :) Первая часть Марлезонского балета вот тут.

Эта история получила название "Клуб диких обезьян".

Как говорится, ничто не предвещало беды, но решили меня отправить в очередную командировку в Австрию. И сопровождать я должна была не высокое начальство, а... ммм... рИальных пацанов. Не, пацаны все были нормальные, хорошие мальчики... добрые... мастера участков, работники с этих самых участков, программисты роботов... Я с ними неплохо ладила... Я была одна, а этих архаровцев было штук 10-12. Еще раз повторюсь, они на самом деле все лапочки, но дальше по тексту я их как только не обзову. Поверьте, это любя! :)

Не буду рассказывать в красках, сколько я времени убила на то, чтобы подготовить и отправить документы на визы для всех 12 парней. Это было долго, нудно, муторно, с матом и проклятиями. Начальник цеха сильно волновался, прям места себе не находил, переживал, глядя на меня, но я весело отмахнулась, сказала, что все будет нормально. Как же я ошибалась!!!!

Итак. Сцена первая. Аэропорт. Таможня на немецкой границе.

С момента поездки прошло три часа, а я уже устала! 12 возбужденных бабуинов, дружно гогоча, катят свои чемоданы, при этом как маленькие норовят разбежаться в разные стороны. Подходим к стойке, я им говорю: "Всем стоять здесь! Я сейчас буду говорить с таможенниками".

Подхожу к стойке, на меня с каменными мордами смотрят два немецких таможенника. Я мило улыбаюсь и начинаю объяснять, что вот, мол, ребята, едут в командировку. Они смотрят на меня с каменными мордами. Молча. Потом один спрашивает: "А бронь гостиницы у вас есть?" Я похолодела, потому что именно в этот раз я забыла взять с собой подтверждение брони.

Оборачиваюсь в панике назад и вижу как бы стороны картину: деловая девочка во главе гогочущей толпы мужиков, которые все как на подбор вырядились в спортивные костюмы, все, как один, бритые под ноль, и все ржут, не переставая.

Поворачиваюсь назад к таможенникам и выдаю громко в воздух: "шайсе!" А таможенники напряглись не на шутку, спрашивают: "А почему вы летите через немецкую границу, если у вас австрийские визы?". Тут я понимаю, что еще чуть-чуть и нас развернут назад. Включаю кота из Шрека. Таможенники смотрят на меня с каменными мордами. Потом один сжалился и спрашивает: "Ну деньги-то у вас есть с собой? Сколько?" Тут я воспряла духом, так как всем выдали командировочные. Говорю: "Да, есть. По тысяче евро наличными на каждого!" Надо было видеть в этот момент вытянувшиеся лица немцев. Один просто молча махнул рукой, мол, запускай своих подопечных. Меня трясло еще часа три после этого :)

Увертюра. Австрийские выходные.

Поселились в загородном отеле. 12 русских мужиков подняли на уши весь отель, собрались на балконе в одном из номеров, пили пиво, ржали, радовались жизни, общались... Короче, я раза три врывалась к ним в комнату, чтобы урезонить. На другой день мы с парой самых вменяемых мальчиков пошли прогуляться по окрестностям, подходим к отелю, к нам бежит один из архаровцев с круглыми глазами, около отеля стоит полицейская машина, рядом с машиной пяток моих поросят и хозяин отеля, который что-то объясняет полицейским. Я похолодела. Подбегаю к хозяину, он мне сразу говорит: "Все хорошо, я уже разобрался, парни не виноваты".

Что же произошло? А произошло следующее: парни решили устроить пикник на какой-то лужайке. Ага, представили себе, да? Нервы благовоспитанных бюргеров не выдержали и они позвонили в полицию под тем предлогом, что недавно где-то в этом районе были кражи, а вот товарищи на лужайке не внушают доверия. Приехали полицейские, мои зверюшки, естественно, не понимают ни слова! В общем, хорошо, что хозяин отеля оказался неподалеку и объяснил ситуацию!

Как я орала... Я грозила всеми карами небесными, пообещала наябедничать начальству, сказала всем, что им визы больше вообще не выдадут, что они нехорошие редиски и просто дятлы! Думаете, оставшуюся неделю я жила спокойно? Да счаззз!

Сцена 2. Обед

Повела свою ораву в ресторан, где кормили очень вкусно и дешево, а порции были просто гигантские. Сидим, обедаем, парни время от времени встают, чтобы сбегать в дамскую, ой, мужскую комнату...

Смотрю, один вернулся довольный как слон, что-то шепнул соседям, те через какое-то время встают и исчезают в направлении ватерклозета, возвращаются довольные и сияющие. У меня салат застрял в горле. Потом еще трое снялись с насиженных мест и улетели в сторону уборной... Тут мои нервы не выдержали. "В чем дело?", спрашиваю. Они так помялись, помялись, похихикали, потом опять похихикали. Потом, краснея, рассказали... Короче, в туалете стоял автомат с презервативами. Опускаешь в прорезь два евро, выдается тебе резиновое изделие. Так эти... редиски додумались опускать в прорезь монетки по пять рублей! И из любви к искусству обчистили автомат штук на 15 презервативов!!! Естественно, после этого мы в этот ресторан не ходили :)

Финал. Это был просто апогей!

Настали очередные выходные, на следующий день летим домой. Уже не помню, зачем и куда я уезжала из отеля, возвращаюсь и вижу знакомую картину: полицейская машина, около нее пяток моих поросят... Подбегаю. Архаровцы стоят и нервно ржут, полицейские молча заполняют какие-то бумажки.

Спрашиваю своих паразитов: "Что случилось?". А случилось следующее: пяток рИальных пацанов тоже пошли прогуляться по городу, фотографировались в разных позах с разными объектами архитектуры... Решили сфотографироваться на фоне банкомата... Банкомата, Карл!!!!! По очереди! Сфотографироваться на фоне банкомата!!!! Естественно, банкомат был оборудован камерой. Что увидели охранники банка на мониторе? Подошел один лысый балбес к банкомату, второй, третий... Я б тоже вызвала полицию!

Пока я объясняла ситуацию молчаливому полицейскому, парни стояли и ржали. Потом дергают меня за руку, показывают на полицейских и говорят: "Слуш, а спроси их, можно мы с ними сфотографируемся?"

Занавес :)