Звезды мирового экрана: Путин, Медведев, Миронов, Грызлов! Ежедневно! В 21 час! на Первом канале! В сериале "Счастливы вместе"! СМОТРИ, РОССИЯ!!! - Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая... После ознакомления с программой президента "Четыре И: институты, инфраструктура, инновации и инвестиции", добавил пятое - "Иди ты..." Джентльмен должен уметь описать красоту Лолобриджиды не описывая руками дуг. Диалог в общаге: - Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь? - Где, в магазине? - Нет, б****, на помойке! В гостях хорошо, а дома пукать можно! - И за что эта артистка получила звание Народной? - За постельные сцены. - Так нет ни одного фильма с такими сценами. - Естественно, эти сцены никто и не снимал. Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом: - Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь. Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции! Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные? Если ты умнее всех, то кто это поймёт? - Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер. - Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись. - Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения. А я вчера покормил голубей... на свою голову... Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат? - Почему переедаешь? У тебя лишний вес! - А, это не лишний! Это запасной. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни. В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день... Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена... После пожара клуб «Опера» был переименован в «Firefox». - Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? - Гм... Ну, засуньте ее себе в зад. - Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет. В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты... Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов. - Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему? - Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат. - Какой ужас! А кто он и на ком он женат? - Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе. "Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные. "И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители. Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты". С молодёжного интернетовского форума: - Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!.. Внимание, акция!!! Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и выиграй! Под каждым десятым капотом - двигатель! В каждом пятом двигателе - масло! Каждое третье масло - моторное! Не пропустите! - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости! "Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль". - У него машина такая крутая. - Что значит крутая? - Салон из кожи гаишников. Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему. Вывод: размер не имеет значения! Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины! Джордж Буш сдал тест на IQ. Он оказался положительным. Соц. реклама "Город станет краше, получив налоги наши". Согласен. Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво. Что такое Актимель? Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра. Ж*** - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят. Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов! Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете. АвтоВАЗ объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий! "Инспектор челябинской ГИБДД съел полученную взятку" (из газет) теперь понятно зачем гайцам столько денег - они их жрут Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Cделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Cделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца... Говорят, Елена Исинбаева вступила в "Единую Россию". Вот, что может случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с пятиметровой высоты. Д. Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев 6 орденами и 16 медалями. Тем самым, мы таки догнали американцев по общему количеству олимпийских наград.