Не дайте названию ввести в вас заблуждение - фантасмагория с элементами хоррора и эротики рассчитана на взрослую аудиторию, так что "детей лучше увести от наших голубых экранов". По факту фильм состоит из 3-х сказок, "вычлененных" из пятитомника Джамбаттиста Базиле "Пентамерон" (уже приготовила себе на зиму английский перевод "избранных сказок" - не пятикнижие, конечно, но хоть что-то: на русском ничего не нашлось, а итальянским, увы, не владею). Итак, в действе заняты:

1) 1) Фригидная (как пить дать) королева, страстно желающая иметь ребенка и перепробовавшая все методы, кроме, собственно, классического зачатия через проникновение,  в конце концов добивается своего благодаря вмешательству темных сил и плавно превращается в "яжемать" (Сальма Хайек).

По ходу "самка богомола" теряет мужа (не очень-то и хотелось), но радость материнства сильнее скорби - анемичный альбинос, зачатый из сердца лиоплевродона, похожий на мать примерно так же как вошь на колибри, час от часу растет и крепнет.  Параллельно растет и его двойник, "бесплатная версия", так сказать, появившийся в семье девственницы-прислужницы, которая должна была приготовить для королевы сердце чудовища и ненароком надышалась испарений из кастрюли. Мальцы, естественно, станут лучшими друзьями (какой президент откажется от готового дублера),  и эта их мужская дружба будет очень нервировать венценосную мать (фамилия у королевы, видимо, Милонова, от слова Виталий Валетинович)) и заставит ее пойти на крайние меры. Поучительная история о том, что от свинки не родятся апельсинки, что игры с генетически модифицированными организмами заканчиваются плачевно и что иногда наши желания сбываются для того, чтобы нас наказать.
Музыкальный дивертисмент - Данко "Малыш"

2) Субтильный король с явными признаками инсектофилии (Тоби Джонс), тоже весьма своеобразно трактующий родительство, а потому предпочитающий воспитанию дочери на выданье дрессировку блохи в будуаре. О принципах кормления насекомых король имеет такое же отдаленное представление, как и о воспитании детей - неудивительно, что блоха в конце концов умирает от морбидного ожирения, а ее кожа становится решающим компонентом в матримониально-интеллектуальной викторине "Что? Где? Когда?" Победителем, как и следовало ожидать, становится, Друзь, только не Александр, а огр, гибрид Шрека и Космоса из "Бригады". Принцесса в ужасе, король удивлен, а огр, ясное дело, счастлив - в каких мечтах мог стероидный качок с мутной родословной и "без удобств" в центре столицы грезить о девушке из приличной семьи?

Он будет носить жену на плечах, забросает ее натуральными мехами, парным мясом, предложит панорамные виды с высоты птичьего полета, но избалованная принцесса не оценит этих жалких потуг, сбежит со смазливыми циркачами, станет их погибелью (тут бы мужу и поумнеть), а огр будет пытаться вернуть суженую всеми силами, как правильный пацан. Вобщем, это в жизни муж должен быть "как за каменной стеной" и чуть красивее обезьяны, а в сказках - должен еще и фейсом быть леп и благообразен. Поучительная история о последствиях неравных браков и камень в огород отцов-одиночек.
Музыкальный дивертисмент - Garou, партия Квазимодо из мюзикла "Нотр-дам-де-Пари"

3)король-либертин с острой формой сатириазиса (Венсан Кассель). До скрежету зубовного пресыщенный композициями "я, ты, он, она, вместе - просто оргиЯ", *поворачивается на голос* влюбляется в голос простолюдинки, от бессонницы выводящей рулады на улице - пение, если честно, так себе, но король в искусстве разбирается не так хорошо,  как в постельных экзерсисах. Брутальный самодержец не пойми с какого перепугу решает, что обладательница такого голоса должна быть "прекрасней всех прекрас" и *жмет на кнопку* засылает в трущобы пажа с ожерельем (судя по дизайну - как минимум, от де Гризогоно)). Певунья в шоке, ей по ходу на кладбище пора, потому что им с сестрой на двоих, как домовому Нафане, веков 40 будет, но ожерелье в хозяйстве всегда сгодится, да  и кто же откажется побыть шальной императрицей, "как будто разочарованье не наступит с новым днем". Поэтому старушка Дора сначала берет короля на живца - выставляет в дыру палец сестры Иммы (свой она испортила, сделав неудачный кислотный пилинг). Король "на аудиенции у пальца" переживает чуть ли не эффект Стендаля и зазывает прелестницу в дворцовые кулуары на тест-драйв. Дора соглашается, но свет просит не включать (нормальная, не потерявшая своей актуальности просьба) и целый день проводит в сборах - "клеит на жвачки" обвисшую грудь, складчатые бедра и сумчатую спину. Дальше - больше. Тест-драйв, судя по тому, что подлог обнаруживается только на рассвете, проходит на высоте, но это уже не имеет никакого значения - налицо дряхлая старуха и неважно, какие там эквилибристичесие трюки она показывала королю под покровом ночи и шелковых одеял. Самозванку бросают из окна, короля рвет вчерашним шампанским, а Дора улетает так далеко, что пересекается с лактирующей ведьмой, которая ее кормит (!) и превращает в нагую Рапунтцель. Как вы уже догадались, король пойдет охотиться на кабанчика, а домой вернется с юной рыжей бестией. Славным пирком - да за свадебку, вот только сестра Имма не успокоится, пока не выпытает у счастливицы адрес "пластического хирурга" и двинет на операцию. Поучительная история о том, что процедуры омолаживания  - дело тонкое, и то, что хорошо Юпитеру - быку смерть. Ну, и очевидное - что мужчины уже в 16 сказочном веке плевать хотели на внутренний мир духовно богатых дев и препочитали обложку содержанию.

Музыкальный дивертисмент - Ленинград "Рыба моей мечты"))

Вердикт - один раз посмотреть на Касселя, а потом читать Базиле)

Спасибо за внимание!