Не претендую на пальму первенства. Но, если честно, я часто попадаю в тупые и нелепые ситуации. Какие-то уже стерлись из памяти, а какие-то врезались на столько сильно, будто были вчера. Особенно мне «везло» в последние школьные годы.

1. Как-то летом подруга пригласила покататься на велосипедах. Своего у меня не было, зато у подруги аж целых два. Сели значит, поехали, она первая, я позади. Велоопыт у меня был небольшой, еду вся такая на концентрации, сосредоточенная. И вдруг велик резко останавливается, а я вылетаю с сидения и заваливаюсь набок вместе с велосипедом. Каким чудом я не проехалась носом по асфальту, уж не знаю. Я в полном шоке, что случилось? Пока я соображала, подруга уже благополучно отъехала на приличное расстояние. Я ору: «Аня, стой!!! АНЯЯЯЯ!!!» Будь я опытным велосипедистом, я бы не сделала такую глупость: я бы не надела для катания на велике брюки! Ну знаете, летние такие легонькие брючки, длинющие и широкие. Мои любимые. И вот одну мою брючину намертво зажевало в педальном механизме! Пока я с воплями звала подругу, пыталась вытащить штанину. Нет, не поддается, абсолютно.

Подругу пробило на дикий ржач, когда она увидела, в чем дело. Она тоже попыталась меня освободить, но тщетно. И она не переставала ржать ни на минуту! А я, чувствуя, как пылают мои щеки, отчаянно продумывала ход дальнейших действий. Я попыталась сдвинуться с места и тут же подняла, что невозможно идти, когда на твоей ноге велосипед. Тогда у меня нашлось еще два варианта. Первый – отправить подругу за ножницами. К черту брюки, свобода дороже. Второй вариант: было утро, не очень многолюдно. Возможно, если я сниму брюки и быстро-быстро побегу домой, меня заметит не так много народу? А потом вернусь и попытаюсь спасти штаны.

Я дотащилась до бордюра и уселась на него. Просидела там энное количество минут. И видит небо! Когда я в отчаянии уже решилась снять штаны (дааа, я решила выбрать второй вариант!), проведение сжалилось надо мной! И на десятой попытке освободить меня, у подруги получилось! Счастью не было предела! По иронии, это моя последняя поездка на велосипеде, хотя прошло уже лет десять.

2. Были летние каникулы. Мой парень подрабатывал курьером, а я время от времени тоже с ним каталась за компанию. В этот день, выходя утром из дома, я не взяла с собой ключи. Всегда старалась, чтобы ключи были в сумке. А тут на выходе думаю: «А, ладно…»

Мы были уже на другом конце города. Я, пожевав жвачку, выкинула ее на ходу. И отметила, что краем глаза не увидела, куда жвачка полетела.

Прошел, наверное, час. Спускаясь в метро, я провела рукой по волосам. Иииии. Я что-то там нащупала. Пару секунд мне понадобилось, чтобы понять, что это. Это была моя жвачка. В моих длинных распущенных волосах, где-то ближе к корням. Я понятия не имела, что делать. Меня охватила дикая паника. Сказать правду своему парню, что я криворукая идиотка и кинула жвачку себе на голову? Подозревая, что на него накатит дикий хохот, а вечером эта история станет достоянием всех наших общих знакомых, я не стала этого делать. Я соврала, что у меня разболелся желудок, и я хочу поехать домой. И нет, провожать не надо.

Я добиралась домой часа полтора, все время думала, подойдет ли мне каре. И перспектива лишиться почти всей длины волос меня не радовала абсолютно.  Я чуть не плакала. Какой-то мужчина даже спросил: «Девушка, с Вами все в порядке?» Видимо, мое лицо явно говорило, что у меня проблемы.

Доехав до дома, я уперлась в закрытую дверь. Мама куда-то ушла. А я ИМЕННО СЕГОДНЯ просто поленилась взять ключи! Звоню по мобильнику, абонент не доступен. Я сидела перед подъездом и отчаянно вызванивала маму, но результата ноль. Кроме того что разрядился мобильник.

Не знаю, сколько прошло час, два. И я решила хоть что-то сделать. Зашла в подъезд, достала свое маленькое зеркальце, маленький гребешок (я не взяла в этот день свою обычную добротную расческу). Установив зеркало на подоконник, я кое-как стала вычесывать жвачку. Это было долго. Это было БОЛЬНО. Лились слезы, падали клочья волос. Мне кажется, это длилось вечно. Но я от нее все-таки избавилась. И потом еще полдня я неприкаянная болталась вокруг дома, пока мама не вернулась. Она же не думала, что я вернусь так рано, она ожидала меня вечером. Эта история меня научила ВСЕГДА брать с собой ключи от квартиры, пусть хоть десять человек дома. И еще с тех пор я не свинячу, швыряясь жвачками, правда.

3. Был 2004 год, мы отдыхали в Адлере с мамой, тетей и двоюрдной сестрой. Море штормило, и мы просто гуляли по городу. Обнаружили кинотеатр, решили пойти в кино. Билеты купили, но до сеанса полтора часа.

Тут моя дырявая голова понимает, что мне давно пора зайти в туалет. У меня начало цикла, простите. И если я срочно этого не сделаю, будет катастрофа.

В здание кинотеатра не пускают. Взяв сестру в спутники, я отправляюсь на поиски туалета. Их нигде нет. Ну нигде! Мы прошли очень много и долго. До пляжа (там они точно есть) далеко, до нашего жилья далеко, до парка (там они тоже есть) далеко. Каких-то маломальских кустов  тоже нет! По пути нам попались панельные дома, мы решили зайти в те дворы. Зашли в подъезд. Уединиться где-то на лестничной клетке показалось нереальным, зато есть лифт. Эврика. А дальше. Нажали на последний этаж. Лифт доехал наверх, двери открылись. И входят люди!!! А я со спущенными шортами копошусь! Не знаю, кто зашел, женщина и два парня, кажется. Сестра меня заслонила, но это был кошмар. Провалится мне вместе с этим лифтом! Это был апогей моего стыда за всю жизнь! Натягивая шорты, я слышала ругань женщины о том, как малолетки в конец охренели. Я еще долго отсиживалась в этом подъезде, боясь выйти оттуда и наткнуться на попутчиков из лифта. И не объяснишь же, что ничего плохого я не собиралась делать, никаких, знаете ли, актов вандализма. Надеюсь, к Олимпиаде у них там с общественными уборными получше стало.