Это пост читателя Сплетника, начать писать на сайте можешь и ты
то:
1. Вы будете слышать массу удивительных и забавных историй, про старушку, которая 3 дня не какала и внучатую племяницу сестры двоюродной бабки у которой понос. Ведь вам же оооочень интересно, причем рассказаны они будут в тот момент когда вы кусаете (сделанный с любовью) тройной бутерброд.

2. Чаще всего у них куча странных словечек...

3. Они постоянно заняты и потому не надоедают - ни телефонными звонками, ни
личным присутствием.

4. Им можно хвастаться, ибо врач - это неординарно на фоне бухгалтеров и
айтишников. Всегда можно услышать вопросительное «- ты ж врач, ***!», как
будто он редкое и удивительное создание как хомячок альбинос.

5.Они знают целую кучу загадочных слов и их - слов - сочетаний. И могут использовать их в интеллектуальном бою, чтоб обезвредить соперника. Посему выглядят крайне умно.

6. У них очень широкий круг общения. Вы вспомните фамилию своего
одноклассника, с которым не виделись со школы - он будет стучаться в контакт с
вопросом "твоя девушка/парень врач, да?". Ибо ему нужно полечить родственника.
Еще родственников нужно будет полечить вашей тёте, сестре подруги вашей
двоюродной сестры и дяде вашего начальника (Ты ж врач, ***!)
Наслаждайтесь общением!

7. Они могут делать уколы (и даже в вену!), мерить сахар и давление,
фиксировать переломы, кастрировать и ставить капельницы.

8. Поскольку они ежедневно принимают важные решения, касающиеся жизни
людей, решить, что сегодня надеть - это ерунда и банально.

9. Они не устраивают скандалы. Потому как их нервная система закалена в боях с
клиентами и пациентами, а у некоторых еще и усилена антидепрессантами. А вы
попробуйте в миллионстопервый раз объяснить почему представитель такой
благородной профессии не работает бесплатно. Или что парвовирусный энтерит не
лечится водкой. Докажите пациенту что у него нет аппендицита, а живот болит
потому что отравился. Их не пугают очереди, пробки, бюрократы и рыночные
торговки. Ибо они познали дзэн.

10. У них много разных забавных фотографий. Для начинающих маньяков - снимки
операций, для ванилек - ми-ми-ми детки, для брутальных особей – экскурсия в
анатомичку.

11. С ними можно играть в доктора( да да ДА ЭТО НЕ ШУТКА)) …

12. Им постоянно перепадают всякие няшки. Блокнотики, ручки, календари,
футболки, бейсболки, сумки, магнитики на холодильник, флешки и другое барахло
- с конференций. И какая разница, что на футболке написано про прокладки -
удобная такая футболка. Игл и ниток у них вообще полно, правда не
спрашивай откуда)

13. Они небрезгливые. Трудно быть брезгливым когда целыми днями общаешься о
глистах, кишках и тд. А видели бы вы пациента с разлитым перетонитом…

14. Они неприхотливы в быту. Могут пить остывший чай, есть позавчерашний
бутерброд и спать на сломанной раскладушке. Привычка, да.

Автор: Karakuli
Если вы встречаетесь с врачом
20:58, 7 апреля 2015
Автор: Karakuli

Комменты 101
Я где-то читала (Сплетник?), как одна девушка стала встречаться с врачом и он предложил ей заняться анальным сексом. И вот в ответственный момент он спрашивает, мол, сделаешь все сама или я сам? Она думает: человек врач, лучше знает анатомию - и просит его все сделать самому. Он говорит: "Окей!" - и ставит ей клизму. Дико романтичная история, которая сексом так и не закончилась ))))
У нас есть друг-хирург, такой добрый кавказский мужчина, так вот на всех празднествах у него " подтверждают" диагноз, особенно беременные сомнения))) я не знаю как он до сих пор терпит))
Блин, ну нет у меня писательского слога, но не могу не поделиться недавним случаем: у пациентки во время приема случился коллапс (возможно спровоцировало расстройство из-за диагноза ребенка и обезвоживание: держит строгий пост, более 12 часов ничего не ела и не пила). Врач положил ее на кушетку, открыл окно, вызвал медсестру, пуговки на блузке мелкие, он взял да и разодрал на груди, а пациентка без бюстгалтера. Медсестра подняла ей ноги, чтобы улучшить приток крови к голове, сама побежала за нашатырным спиртом. Врач держит ноги у пациентки, в этот момент заходит другая пациентка, видит эту на кушетку с задранными ногами и в разорванной на груди блузке и врача, который держит ноги.)))) с квадратными глазами только что зашедшая пациентка быстро сваливает.
"Ты ж врач"... у меня знакомая медсестра (ни разу не работала по профессии) любит повторять пафосно так "я тебе как медик говорю!". Не могу ее воспринимать в эти моменты всерьез, да и в дугие тоже. Как медик мне может сказать тот, кто провел операцию, либо реаллно лечит.
Когда мы разводились, мой муж-врач переживал, что я опорочила его репутацию. Город маленький, он специалист молодой и очень боялся, что навсегда останется тем самым дохтуром, от которого убежала жена. Прошло время, он женился снова, и снова...и снова. И знакомые рассказали, что в городе его знают как дохтура, который все время женится. Хорошие они, самая трудная профессия на земле. Кто рядом с тобой, когда ты рождаешься и умираешь? Врач.