Это пост читателя Сплетника, начать писать на сайте можешь и ты

Нечасто встретишь на просторах интернета хороший мужской юмор. Поэтому, не могу не поделиться своим новым открытием - Николай Зверков!  (... не все же нам  Рому Медного вспоминать).

Николай - классный  фотограф. В модной среде парень известный.  Но сегодня он нам интересен как корреспондент, который по заданию своей редакции знакомится с разными косметические процедурами. После же честно и весело  описывает ощущения от процесса. 

Несколько таких "опытов" и собраны в посте: 

 

НЕ В ГЛАЗ, А В БРОВЬ  

Раньше я вообще не думал, что у меня есть брови. Ну, то есть я знал, что они где-то на лице у меня растут, но мы с ними жили разными жизнями. 

 Пришел я, значит. Без долгих прелюдий говорят: садись, до трусов можешь не раздеваться!  «Больно ли?» — спрашиваю. «Да почти не чувствуется», — говорят. «Некоторые даже спят, — говорят, — а некоторые даже удовольствие получают». Думаю: «Во класс, ща как получу удовольствий, что неожиданно в первой половине дня».

 Когда драть начали, я даже не поверил. Решил, что-то пошло сильно не так. У меня аж слезы потекли. Это под общим наркозом надо делать! Или хотя бы после четырех «Лонг-Айлендов». На середине первой брови вместо слез потекли уже сопли. Попутно мне объяснили, что если часто выщипывать, то не больно будет. А в первый раз всегда больно. Приятно будет потом. Не ожидал такое в свой адрес когда-либо услышать, честно говоря. И я прям чувствовал, мои бровинки орут там: «Та-а-ак, парни! Мы тут росли одним огромным кустом и будем расти! Взялись покрепче! Держимся! Ни одного волоска им не отдадим!»

Ближе ко второй брови во мне заговорил молодой боксер: «Мастер же так близко, один апперкот может все это остановить! Или хотя бы развязать драку, а это будет уже не так больно».

Зато когда все кончилось, взглянул на себя в зеркало и чуть не ослеп от красоты! Хорошо, что оно тонированное, чтобы цыпочки виделись себе более загорелыми. Так бы, конечно, глазные яблоки повредились у меня от таких бровей красивых.

Один важный урок я извлек из этого похода: на эпиляцию линии бикини вы меня уже не заманите!

НА ЭПИЛЯЦИИ 

  

В салоне все очень милое и все улыбаются. Цветочки там. Журналы про сладкую жизнь. Кофе предлагают. И девушка рассказывает мне, как чудесно я проведу время и почти не замечу процедуры и что некоторые вообще ничего не чувствуют. И лишь глаза выдавали ее. В них ясно читалось: «Прости за эту боль, мне жаль тебя». Но тогда я не обратил внимания на этот тревожный звоночек.

Стоит пояснить, что зоной бикини я всегда считал все то, что торчит из бикини. Ну, то есть не то, что внутри бикини, а то, что снаружи. И когда в кабинете мне сказали раздеваться, я привычным движением скинул одежды и улегся в своих домашних слегка потрепанных семейниках на стол. А тетя с доброй улыбкой и мускулистыми руками сказала: «И это тоже снимай». Когда я уже хотел начать объяснять ей, что все понимаю и что я, конечно, чертовски хорош, но уже счастлив в браке, она очертила мне ту самую зону бикини. И тут я понял, как непростительно ошибся.
Она по-хозяйски потрепала пугливо выглядывающего из своих терновых кустов моего боевого товарища, изучая нешуточный объем работы. 
Назад дороги не было: мой верный друг уже был распарен теплым полотенцем и воск уже прихватился намертво. Я лишь успел сказать, что задняя палуба останется неприкосновенной, и потом пришла боль.


 

Сквозь пелену я слышал успокаивающее: «Ну все, все, вот и все», тут же рывок, и такое ощущение, что отрывают от меня все не просто с корнем, а прямо с кишечником. Так как я почти не мог говорить, рассказывала в основном тетя: о том, что в следующий раз будет не так больно и что один мужчина делает полную эпиляцию всего тела и просто в это время лежит газету читает.
В середине пытки она предложила: «Ну, если вам так прям уж больно, то давайте воск поменяем! С “Шоколадной фантазии” на “Клубничную сказку”». Как вы понимаете, сказка продолжилась такая же, как начиналась фантазия.
Когда дело дошло до бубенчиков, я всерьез подумал, что после очередного рывка я стану инвалидом и унесу их в банке из-под майонеза домой. Это было больно очень. Ну, то есть совсем больно. Как будто весь хор Турецкого поет свои самые громкие песни, а сам Турецкий сидит у тебя на коленях и орет тебе в лицо.

Вообще шикарная процедура. Всем фанатам Джонни Ноксвила крайне рекомендую. Ну и отличный подарок вашей второй половинке к 14 февраля, мальчики, сделайте своим девочкам сюрприз! Можно повязать бантик в виде сердечка и посыпать блестками.
 

МАНИКЮР ЦВЕТА ХАКИ

Не знаю, как вы, а я свои ногти стриг последний раз лет пять назад. Потом понял, что грызть их удобнее и быстрее, и в пробке есть чем заняться.  На входе в салон написано, что стрижки тут не делают, только укладку и маникюр. Неожиданно для Москвы, у нас же частные предприниматели любят удивлять ассортиментом. Чтобы прям «стрижка укладка маникюр педикюр шашлык суши антипасти гадание на картах Таро фото на паспорт разрешение на работу нотариус». Круто, когда на чем-то одном концентрируются.

 

Прикольный салон, уютный, ку-у-уча разных банок вокруг и лаков большой выбор, мне кажется, телочкам должно очень нравиться. А я сначала нервничаю чуть-чуть с непривычки, что так много внимания уделяется неожиданной части тела. И руками ничего делать нельзя, надо просто сидеть и смотретьFashion TV — поэтому сразу почесаться везде хочется, и написать эсэмэску, и снова почесаться, переключитьFashion TV наконец или хотя бы отвернуться от экрана. Но я стойко терпел, пока с ногтей пилкой удаляли следы моих зубов, подравнивали и подрезали. Потом еще была ванночка для пальцев — обычная мыльная водичка, как мне показалось. Намазали руки последовательно из трех банок. Две банки с разным кремом и одна со скрабом, кажется. Приятно, конечно, когда твои руки с кремом гладят. На банки ушло минут 20. 

Потом дошли до «покрытия». Мне самому покрасить ногти в цвет хаки и в голову бы не пришло, но меня убедили, что темно-зеленый — очень даже по-армейски и к 23 февраля. Я в армии не бывал, но раз уж у них там принято на День защитника отечества ногти красить — покрашу, конечно, праздник есть праздник. С таким маникюром я буду самый главный защитник! Слой основы, два слоя лака, слой фиксатора — очень много слоев. Сказали, минут 15 подсушить — и могу идти на все четыре стороны. Название лака я не запомнил, оно непроизносимое.

Часа через полтора, когда мы закончили, меня уже укачивало от Fashion TV, а руки были как у взрослой тети на дорогой иномарке. Смущенный и взволнованный, я отправился на работу. Когда в тачку садился, испортил два пальца и очень расстроился по этому поводу.

С маникюром хаки я проходил до конца уик-энда. Мама, когда увидела, сказала, что все равно будет меня любить. В публичных местах ощущал себя королевой эпатажа. Как Леди Гага. Но к началу недели не выдержал внутреннего конфликта и все с ногтей соскреб. Не быть мне невестой олигарха.

Подпишитесь на наш
Блоги

Подопытный Коля

15:51, 12 января 2015

Автор: adali

Комменты 167

Аватар

Коля классный) давно его знаю лично;)

Аватар

Подписалась в инсте на всё семейство: Колянчик (очень милый красивый малыш), его мама (фэшн-фотограф и нереальная красотка с гармоничной фигурой - стройная+бюст), сам глава семейства (жду юмор).

Аватар

еще его обзоров!

E

смеялась до слез и коликов в животе респект и уважуха парню! :-)

Аватар

а мне его Колянчик нравится) и фоткает тоже неплохо

Подождите...