Как я и написала выше, здесь будут рассказы о женщинах, выступивших в качестве суррогатных матерей. Очевидно, что цели, отношение и мысли у всех разные. Мне было интересно почитать, кто и как к этому приходит. Ведь это- огромная ответственность, вынашивать ребенка, который не станет твоим (в большинстве случаев), не останется с тобой, которого ждут другие мама и папа. Что остается у женщины, после родов в душе, каково им расставаться с малышом, остаются ли чувства? И как это влияет на дальнейшую их жизнь?

И еще, мне, как человеку, у которого за спиной есть опыт неудачной беременности и многочисленных попыток, тяжело думать о том, что если все усилия будут тщетны, то есть вариант как суррогатное материнство. Потому как я хочу сама выносить своего ребеночка, ощутить все это счастье материнства в полной мере.

История 1.  

О своем опыте рассказывает Настя. Она с Украины, где суррогатное материнство распространено даже больше, чем в России. Последней каплей, которая толкнула меня решиться на это, была моя свекровь... Приходилось жить вместе. Я честно старалась успеть сделать все по дому, убрать, приготовить, всегда спрашивала, что ей помочь. Но она всегда всем недовольна. Помню, по возвращении из роддома свекровь взболтала бутылочку смеси и взялась кормить моего сынулю. Видите ли, у меня грудное молоко слишком жидкое. Стиснув зубы, я промолчала. А молчать приходилось частенько... Я обожаю своего сынулю, и знаю, что такое хотеть детей.

Не могу сказать, что когда подписывала контракт, я думала только деньгах. Когда сынуле был год, отлучила от груди - мне выписали гормональный препарат для «распушивания» эндометрия, и еще препарат, который угнетает лактацию  для синхронизации менструального цикла с генетической мамой. Потом пошли препараты для угнетения иммунитета, чтоб организм не отторг эмбриончиков. Потом еще хуже: уколы прогестерона в попу... Я переступила через себя, и делала их сама, не могла два раза в день тащиться через весь город и некому оставить малыша. Потом был перенос - мне подселили троих  эмбриончиков, которым была уже одна неделька.  Через две недели, несмотря на слоновьи дозы прогестерона (два укола и девять вагинальных таблеток) и мои старания беречь себя, пошла кровь.

Мне так хотелось плакать: казалось, что умерло трое маленьких деток...
Время прошло быстро, за два месяца перерыва я сделала диплом, защитила бакалавра, и последовал второй перенос, со всеми пичканиями гормонами и всякими неизвестными мне доселе препаратами. Через две недели чудо свершилось. Анализ крови показал очень высокий уровень ХГЧ в крови. "Двойня"- подумала я. "Двойня",- сказал врач через неделю на УЗИ. Я радовалась вместе с генетическими родителями, как маленький ребенок. Они уже до меня сделали очень много попыток, а тут двойня! А потом еще три месяца гормонов. Я за время токсикоза потолстела на 10 кг, но, как теленок, радовалась жизни, дружбе с генетической мамой, и окружала себя только позитивом. Когда пришлось идти к нотариусу писать отказ от деток, муж был в шоке от моей затеи. Он ту же сумму за год зарабатывал. А про уколы и все остальные прелести говорил, что сама захотела.

Животик стал заметным на четвертом месяце, и мы переехали в съемную квартиру.  На седьмом месяце генетическая мама сняла двухкомнатную квартиру и позвала жить к ней. Мы все делали вместе. Сначала мне все нравилось,  кроме того, что она меня тотально контролировала. Я даже трусы без нее не могла сама купить. За комп сесть тоже нельзя. И по телефону поменьше разговаривать, излучение все-таки. И не переживать ни за что, в общем представить себя арбузом и лежать в листьях. Но зато одаривала заботой, каким-то теплом, похожим на материнское, подарками, книгами, беременными вещичками. Мне никто никогда в жизни не оказывал столько внимания, как она. Я полюбила ее, как можно любить маму. А по вечерам на ночь рассказывала деткам, какая классная добрая мама встретит их в новом мире. 

Через пару недель я попала в больницу с угрозой. Два раза под капельницей гинепрала по 10 часов, и самое ужасное осталось позади. Я только просила Бога, чтоб дал родиться деткам в положенный срок. Живот был огромный, и я его носила по больнице гордо. Только меня смущало лежание в одноместной палате на протяжении месяца, ведь ко мне никто не приходил, кроме нее в больницу, никто из родственников, кроме мужа, не знал про мое материнство. Я скучала за своим сынулей, но генетическая мама просила не выписывать меня, не смотря на то, что лежать там по сути нечего, и заведующая просто «выгоняла» уже нас с отделения патологии. Была у мну одна радость - 3G интернет в постели. И хождение по форумам. Маленькое окошко в мир общения. Детки к 37 недельке уложились головками вниз, и в ожидании пошел обратный отсчет на дни, ведь этот срок  для рождения двойняшек считается  нормой.

Я к тому времени начала сходить с ума. Мне казалось, что генетическая мама и папа наставили у меня в палате прослушек, и постоянно следят за мной. Материальные их возможности очень даже позволяли сделать это. Мне такое казалось еще когда жила дома, но приступы шизофрении тогда не были такими острыми. Я страшно боялась кесарева. Мысль о нем доводила меня до панической истерики. Это раньше я старалась не думать, чтобы не навредить деткам, - меня врач обрадовала этим еще на 12 неделе. Мол ЭКО детки сами не рождаются, да еще и двойни. Боже мой, если бы мне это сказали до подписания контракта, я бы его не подписывала. Я бы не психовала так, если бы было предлежание плаценты или тазовое предлежание, или еще какое-нибудь абсолютное показание, я бы смирилась, зная, что это ради деток. А резать здорового человека, тем более я в бывшем мастер спорта и моя беременность, как для двойни была практически идеальной, за исключением истощения шейки на седьмом месяце.

Мне хотелось удрать из палаты, в которой меня держали второй месяц и родить где-то в тихом уголке. Я уже перебирала варианты побега из курятника, а бежать рожать было некуда. Никому из родственников не надо было видеть мой огромный животик. Когда я сказала мужу, как сильно боюсь, он сказал, что тоже боялся бы. А врачиха приносила мне бумажки, подписывать согласие. У меня так тряслась рука, что я никак не могла вывести буквы. На 38 неделе я проснулась ночью в холодном поту. Села на кровать, и водичка потекла. Никаких схваток не было. Попыталась выйти в коридор и позвать медсестру. Уже через полчаса я сидела в приемной роддома и пыталась не реветь.

Мы с генетической мамой пришли в кабинет к врачу. Она сказала, что ЭКО не повод для кесарева, и во мне зрела уже Надежда на человеческие роды. Эта женщина потом сказала мне, что она не против естественных родов, но врачу позвонили из клиники, где сделали ЭКО, и все дружно решили, что детками таких богатых родителей рисковать нельзя.
Я сидела в предоперационной, голая, в одном платочке, плакала и ждала, когда меня начнут резать. Я сама себе напоминала напуганного зайца, у которого бешено колотилось сердце.
Меня привязали к столу, от чего я была просто в шоке. Анестезия должна была быть эпидуральной, и я должна была находиться в сознании.

Я на аппарате видела, что не смотря на полное спокойствие, сердце билось 150 в минуту. Я правда, смерти так не боялась... Вместо того чтобы находиться в сознании, я отрубилась, и слышала врачей сквозь сон. Очнулась, услышав писк малышей.
Промямлила «лапочки» и пыталась не терять сознание, в надежде увидеть деток. Потом почувствовала, как меня перекладывают из операционного стола на что-то другое. Очнулась окончательно через час в реанимации, и ревела, теперь уже можно было.    
Врачи ничего про малышей говорить не хотели, то ли мне приснилось, но казалось, что что-то не так с ними. Но об этом я никогда не узнаю. 

Когда можно было пить воду, мне поставили бутылочку от физраствора в постель. Я пыталась попить и разлила всю на себя. Кашлять из-за распоротого живота не удавалось, вдохнуть или выдохнуть тоже. В попытке хоть как-то выйти из положения я начала стучать рукой по стене, чтоб врач подошла ко мне. Она намека не поняла и вышла из палаты. Воды не было. И некому было принести. Мужу некому было оставить сынулю, а с ребенком ко мне не пустили бы. Генетическая мама была с мужем занята малышами. В конце концов, попросила воды у санитарки, и она мне преподнесла выброшенную газировку моей соседки. От газировки так скрутило, что я сутки выла от боли. 

Я-таки увидела малышей. Мне генетическая мама разрешила. Они были удивительно похожи на них - просто маленькие копии. Никаких чувств, увидев, как они похожи на чужих мне людей, не возникло. Ну, может, тронули чуть видом своей беззащитности. Я же им не мама, а просто мясо.

Сейчас упорно занимаюсь сбрасыванием 20 кг, оставшихся мне на память о искусственной беременности.  10 позади, а 10 еще впереди.  Надо стоять за себя. Просто бороться за себя, при необходимости толкать локтями того, кто хочет выползти выше, взобравшись тебе на голову. Чтобы не быть мясом. Деньги - это просто бумага, нет в них. Счастье - ощущать себя целостным.   

P. S.
С тех прошло время... Мы с мужем и ребенком  удрали в другой город к моим родителям. А свекровь даже не интересовалась особо.
Что касается денег. Деньги - это по большей части не работа, а компенсация за утерянное здоровье.
Интересно, а почему врачи не предупреждают о всех подробностях после кесарева? Почему не говорят, что после этого можно иметь только одного ребенка? Таки деньги правят миром... С радостью отдала бы сумму контракта, чтобы быть, как прежде...
Деток как не видела после роддома, так и не увижу. Я не камень, знаю, что не равнодушна к ним. И не хочу душу тревожить. Особенно их маме. Для нее вряд ли это приятно вспоминать. Я бы даже хотела, чтобы она себя убедила в том, что она их сама родила.
Как бы мне не нравилось ходить с пузиком, как бы я не любило деток, но я все равно жалею. Хоть нельзя ни о чем жалеть.
А история не закончилась. Хочу найти нового мужа, который бы уберег свою жену от необдуманных поступков в состоянии аффекта. На мои предложения продать дом, вложить в строение большего коттеджа на две семьи на продажу реагирует вяло. Хотя возможность есть. Но он хочет жить возле мамы.»

История 2. 

         Лене - 28 лет. Она не замужем. В восемнадцать лет родила своего первого ребенка, в двадцать четыре - второго. А год назад у нее появился третий. Из этих троих детей Лена считает своим только одного - десятилетнего Антона, хотя в паспорте есть отметка о трехлетней Дашеньке. О годовалой нет никаких отметок, несмотря на то, что первые девять месяцев своей жизни - от зачатия до рождения девочка прожила внутри Лены. Лена: "Моя первая беременность была ранней со всеми сопутствующими обстоятельствами. Первая любовь - восторженная, сумасшедшая и безоглядная. Были признания, обещания, прогулки под Луной... Беременность я восприняла как что-то совершенно естественное, чего не скажешь о моем возлюбленном. Словом, к тому времени, когда я поняла, что он готов скорее сесть в тюрьму, чем приступить к своим отцовским обязанностям, делать аборт было уже поздно. Меня не покидала глупая уверенность во всепобеждающей силе материнства: "Вот рожу - и он сразу ко мне примчится". Ну, родила. Мальчика. Антошку. Никто ко мне не примчался. Мой возлюбленный вообще исчез. Говорили, что переехал в другой город. Это меня здорово подкосило. Не могу сказать, что я потеряла веру в людей, хотя примерно так все и было. По крайней мере к сильной половине человечества я не испытывала ничего, кроме вражды и подозрительности. Родители согласились оставить у себя Антошу, пока я не закончу уч:). Я часто навещала сына. Мама внушила мне, что он в хороших руках, а я должна учиться.

           Несколько лет пролетели как в анабиозе. Пока не появился Вадим... Что там Толстой говорил о том, что все несчастные семьи несчастны по-своему? То же самое можно сказать о несчастной любви. Вопервых, Вадим был женат. Но если бы только это... Когда Вадим узнал, что я беременна, он сказал: "Семью не брошу, но и тебя не оставлю". Мы часто ездили в мой родной город, Вадим познакомился с Антошей и родителями. Правда, о его семейном положении и о своем "интересном" я предпочитала не говорить. Я была на четвертом месяце, когда Вадим погиб в автокатастрофе. Аборт был единственным решением проблемы, но мне казалось: если умрет наш ребенок, умру и я сама. Странно, что тогда не сошла с ума или не сотворила с собой что-нибудь ужасное. Сказать, что мне было плохо, значит, ничего не сказать. Мне было никак...

           Спасение пришло неожиданно. Однажды моя близкая подруга привела ко мне в общежитие немолодую бездетную пару. У Лины была "детская матка", а очередь на усыновление продвигалась очень медленно. Словом, они предложили мне купить моего ребенка, вернее, обменять его на комнату в коммуналке. Эта мысль не показалась мне кощунственной. Более того, она вывела меня из омута отчаянья и вернула к жизни. Тогда мне казалось, что уж лучше я подарю ребенку жизнь и отдам в хорошие руки, чем вообще лишу возможности появиться на свет. Мы с Николаем заключили фиктивный брак. Будущие "родители" окружили меня неусыпной заботой - покупали все лучшее с рынка, подарили мне специальное белье для беременных, водили к врачам. Иногда мне даже было неудобно: а вдруг ребенок родится с какими-нибудь дефектами, ведь последние события моей жизни трудно назвать идеальными для развития беременности. Но Даша родилась совершенно здоровенькой. Я кормила мою девочку грудью около двух месяцев - больше не выдержала. Не то чтобы отношение ко мне резко изменилось, просто по ряду нюансов я почувствовала: пора и честь знать. Даша, например, спала в комнате Лины и Николая. Гулять с ней мне не позволяли - дескать, я еще не оправилась после родов. Даже на прием в детскую консультацию они пошли без меня. На плач Даши Лина всегда поспевала первой. Кажется, она ревновала девочку ко мне. Я их понимала: они так долго ждали этого ребенка... Но чувствовать себя "машиной для деторождения" мне тоже было невмоготу. Мне кажется, они вздохнули с облегчением, когда я объявила, что ухожу.

       Мы с Николаем оформили развод. Даша осталась с отцом, мне досталась крошечная комната в коммунальной квартире. С тех пор я свою дочь не видела...  Я продлила "академку", поехала к Антоше и всю свою нерастраченную изболевшуюся любовь обрушила на него. По-моему, он даже испугался такого проявления чувств. Я все время хотела быть рядом с сыном. Покупала ему игрушки, сладости, одежду. Даже спала вместе с ним, до полуночи рассказывая ему сказки. Я без устали твердила: "Антон, Антошенька, я люблю тебя!" Только тогда я поняла, как он дорог мне, мой родной мальчик. Я была в таком исступлении, что всерьез думала: "Все, бросаю институт, продаю комнату, буду жить с родителями и сыном". Потом подсчитала, на сколько мне хватит этих денег... 

Жить гораздо легче, когда у тебя есть цель. У меня тогда была цель: обеспечить своему ребенку нормальную жизнь. Тени, омрачающие мое прошлое, рассеялись. Я хотела жить и работать. Но лучшее, на что я могла надеяться после окончания института, - это место библиотекаря. Я стала искать работу. Те, кому нужны были мои знания и способности, не могли платить много. А работать ради интереса я не в состоянии была себе позволить. Надежда и решимость сменились отчаяньем, отчаянье - безысходностью.

        И вот в один прекрасный день позвонила моя подруга - та самая, которая свела меня когда-то с Линой и Николаем, мой злой гений. "Тебя разыскивает Лина", - сообщила. У меня екнуло сердце: "Неужели с Дашей что-то случилось?" Нет, с ней все было в порядке. Оказывается, кое-кому срочно понадобились мои "услуги" в качестве суррогатной матери. А я-то думала, что уже избавилась от этого кошмара... Но когда я узнала, сколько получу, согласившись выносить ребенка для Иры и вместо Иры, все это перестало казаться мне кошмаром. Вот он, выход! Подумаешь - какие-то несчастные девять месяцев! Зато потом закончится мой изнурительный поединок с судьбой, и я буду свободной и богатой. Для начала Ира и Сергей положили меня на обследование. За две недели я узнала о своем организме столько всего... Как ни странно, меня признали "годной".

Я до сих пор смутно представляю "техническую" сторону дела. Знаю только, что метод, который применили к нашей "дружной семье", назывался ЭКО - экстракорпоральное оплодотворение. С самого начала я внушала себе, что я - "инкубатор", что в этом ребенке нет ничего моего. И мне это настолько хорошо удалось, что после операции по перенесению эмбрионов в мой организм меня волновало только одно: а не получится ли двойня? Я слышала, что при искусственном оплодотворении велик риск родить двойню и даже тройню, а мы с Ирой договаривались на одного ребенка! Меня охватил какой-то исследовательский азарт. Я вела дневник беременности: записывала количество съеденного и выпитого в граммах плюс эквивалент в калориях. Я много гуляла и делала дыхательную гимнастику. Разговоры с родителями ребенка не заходили дальше изучения моей медицинской карточки и книги "Я жду ребенка". Когда плод начал шевелиться, я старалась воспринимать это отстраненно. Всякий раз, когда я чувствовала толчок, я вспоминала Антошу. Я часто звонила ему - ездить на расстояние более 20 км мне было запрещено. Я все думала: скорее бы, скорее! Рожала я совершенно безболезненно - мне вкатили огромную дозу обезболивающего. Помню, как удовлетворенно отметила про себя: "Это хорошо. Нет боли - нет ребенка".

       Когда мне поднесли девочку, я отвернулась... В родильном зале я подписала бумагу о том, что отказываюсь от ребенка. Словом, все вышло так, как запланировали обе стороны. Ира с Сергеем получили своего ребенка. А я теперь живу вместе с мамой и Антоном (папа умер) в двухкомнатной квартире в центре Москвы. Я нашла хорошую работу. Антон учится в спецшколе, отличник Мама мечтает выдать меня замуж. Но она не знает о том, что единственная кандидатура спутника жизни, которая меня устроила бы, - это мужчина, который приложит все старания для того, чтобы обеспечить будущее моему ребенку". 

А что думаете Вы?