— У меня есть пять рублей, почему я не могу довезти до дома понравившуюся мне женщину? — Ну до моего дома хватит, а обратно нет. — Пешком дойду. Гулять так гулять.

— А вы что с мамой вместе работаете? — Нет, работаем мы в разных местах, но жить, я надеюсь, будем вместе. - Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения. - У меня станок сломался, который деньги печатает. — Я даже могу сказать, что вы например не замужем. — Если я не ношу обручального кольца, это ещё ни о чём не говорит. — Да даже если бы вы носили три обручальных кольца, вы всё равно не замужем. У вас взгляд не замужней женщины.

— Молодец ты, Катя! Мы своим ребятам тебя всегда в пример ставим. Всего, чего хотела в жизни, добилась. — Это верно. Только ты пока ребятам не рассказывай, что как раз тогда, когда всего добьёшься в жизни, больше всего волком завыть хочется… - Все в Москву лезут, будто она резиновая.

- А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я — мужчина. - Если женщина нравится мужчине, разве важны ее профессия, национальность, партийность? Это же все для анкет, а не для жизни. - Всё казалось… не живу, а так… черновик пишу, еще успею набело. - Какое-то пьяное шампанское. — Ну что ты его пугаешь, он у меня такой скромный. — Да. Интеллектом явно не изуродован.

- Глухо, как в танке! — И сколько же у тебя людей-то в подчинении? — Почти 3 тыс. — Батюшки! Как же ты с ними справляешься? Трудно небось? — Трудно с тремя, а когда трёх научишься организовывать, дальше число уже не имеет значения. — Он кто? — Слесарь. — А откуда он взялся? — С электрички.

- Одиночество! Люди измучены одиночеством. Некуда пойти. На танцплощадку поздно, да и таких площадок почти не стало, все больше дискотеки, а там четырнадцатилетние мальчики и девочки. Где можно познакомиться друг с другом? На работе. Но есть чисто женские коллективы: фабрики, школы, поликлиники… — Как долго я тебя искала… — 8 дней. — Как долго я тебя искала… - А я оптимистка. Мне вот недавно сказали на кладбище хорошо знакомиться, с вдовцами. – У тебя есть особенность: ты все слушаешь, слушаешь, а потом прямо в лоб задаешь вопрос, и почти всегда по делу. Такая, знаешь, почти мужская прямолинейность. Некоторым мужикам даже нравятся такие женщины.

- Я, честно признаюсь, не всегда понимаю женскую логику: вроде бы мужик всем хорош, а женщина выбирает другого, какого-то замухрышку, и счастлива с ним. — Вы поступили, как настоящий мужчина! — Я поступил, как НОРМАЛЬНЫЙ мужчина! - Хозяева телеграмму прислали — послезавтра приезжают. Вот что значит интеллегентные люди — заранее предупреждают — боятся врасплох застать. — Вот ты, всегда правильную жизнь вел. Сохранился что ли? Вон они три волосинки в шесть рядов. — Сейчас модно носить лысину. — Ааа… А это что такое? — теребит за живот. — Это комок нервов! - Сделать прививку – значит внести себе вместе с вакциной немного чумы.

- Шашлык женских рук не терпит. — Значит вы плохой человек? — Я??? Да у меня практически нет недостатков! - Нет, девочки, не хочу я начинать семью с обмана. — … Сорока ещё нету, а животы отрастили, мятые все какие-то… ботинки не чищенные… — А ботинки при чём? — А терпеть не могу, когда у мужика нечищеная обувь…

- Какие люди — и без охраны! - Я предпочитаю делать в своей жизни то, что я люблю. А не то, что модно, престижно или положено. - Господи, я столько раз представляла себе эту нашу с тобой встречу. Столько слов всяких придумывала. А встретились — и сказать нечего. По началу я еще очень сильно тебя любила, думала, что это мать тебя сбила с толку. Потом я тебя до смерти ненавидела. Потом мне ужасно хотелось чтобы ты узнал о моих успехах и понял, как ты ошибся… А сейчас… Сейчас я думаю, если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось. Я думаю хорошо, что ты на мне не женился. — Уж очень я какой-то идеальный получился. — Ничего, жизнь это поправит.

- Хорошего мужика надо самой делать, а не готовым получать. — Сейчас не те времена. — Времена всегда одинаковые! прежде чем что-то получить, нужно заслужить, заработать! — А если меня что-нибудь спросят? Я ляпну. — И ляпай. Но ляпай уверенно. Это называется точкой зрения. - Полюбить — так королеву, проиграть — так миллион! - Не учите меня жить, лучше помогите материально! — Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, здесь проживает?

— Ах, это, это я люблю. Но только в нерабочее время и под хорошую закуску — И ляпай! Но ляпай уверенно! Это у них назывется эксцентричностью! — Интеллектом явно не изуродован. — Я тебе рыбки положу? — Нет!! У меня на неё… аллергия! Судороги начинаются!..

— Ну, ладно, ладно. Москва слезам не верит. — Да! Это звонила Я!!! зы. Мое "цитатное"настроение постигло не только вас, уважаемые посетители сайта, сделали защитникам конкурс на работе на 23-е-отгадывали из какого фильма афоризмы взамен на блинчик с икрой). Так что не судите строго, вы не одни попали))