1. Никогда не слышал, чтобы слова «всего лишь» и «конфеты»
употреблялись в одном предложении!
2. Не можешь довести женщину до оргазма — доведи хотя бы до
дома.
3. — Мы не можем позволить нашему сыну это смотреть.
— Но здесь нет ни пошлости,
ни насилия.
— Это тупость, а это для детей ещё вредней,
чем пошлость и насилие.
4. Ну почему каждый раз, как только у нас возникает хорошая
идея, нам мешает правительство?
5. — А у вас есть в меню что-нибудь,
не напоминающее говно?
— Такой молодой и такой пессимист... Тебе
не кажется?
— Почему? По телику одно дерьмо,
видеоигры — дерьмо, а весь мир — одна большая какашка.
Единственное, что меня не бесит — это мои
друзья, но они
все заболели. Я буду чизбургер, и попросите повара класть
поменьше дерьма.
6. — Как сделать, чтобы женщина потолстела?
— Жениться на ней.
7. Представляете, мир без религии: мусульмане не будут убивать
евреев, христиане не будут взрывать клиники абортов... Мир будет
прекрасен!.. Без Бога.
8. — Пацаны, вы не в курсе, как найти клитор?
— Чего? Это типа как найти Иисуса?
9. — Извини Стэн, что я кинула тебя.
— Ничего, Венди. Извини, что я пожелал чтоб ты сдохла.
10. — То, что Господь не отвечает, еще не значит,
что ему наплевать.
— А тогда почему он не дает то, чего я
прошу?
— Господь не может отвечать на все молитвы
и давать все, что захочешь. Это уничтожит смысл жизни.
— Это как?
— Если Господь будет отвечать на все молитвы,
нам нечего будет делать. Жизнь состоит из проблем и преодоления
этих проблем. Мы растем и учимся на этих проблемах. Если
Господь будет все делать за нас, тогда нет смысла в нашем
существовании.
11. — Это же дом Селин Дион, ты здесь имеешь какие-то дела?
— Я здесь имею Селин Дион, такие дела.
12. — Стен, ты видел утром радугу?
— Да, здоровенная такая!
— Ненавижу радугу.
— Ты что? Радуга всем нравится, что можно
ненавидеть в радуге?
— Не ясно что ли? Вот сидишь ты, весь
в своих думках, а эта радуга как подвалит, как поползёт
по твоей ноге, заберется в жопу, как начнет кусаться,
ты как заорешь: «Э, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга!»
— Картман, чё за фигню ты рассказываешь?
— Я рассказываю о радуге, ненавижу
радугу!
— Радуга — это такая разноцветная арка, появляющаяся
после грозы.
— А-а, радуга. Да, я люблю радугу.
13. — Теперь у них кольца невинности.
— А что это?
— Это такие кольца, что бы они
не занимались сексом и ничего вообще не делали.
— Кольцо, чтоб вы были вместе, но не
занимались сексом… Это же обручальное кольцо, да?
14. — Вы должны найти кого-нибудь, кто был во Вьетнаме, расспросить его
обо всём и написать об этом сочинение.
— А что если мы не знаем никого, кто был во Вьетнаме?
— Тогда вы получите по единице, останетесь на второй год,
станете наркоманами и сдохнете под забором.
15. СПИД был популярен в 80-е — 90-е, cейчас все тащатся
от рака.
16. Сегодня я кое-что усвоил. Быть продажной шкурой — это… классно,
потому что имеешь кучу бабла и можно не тусоваться с такими чмошниками, как
вы. Ну вас на хрен, пацаны, я пошёл домой!
17. Порой логики и доводов недостаточно. Порой надо зачморить тех,
кто думает иначе.
18. — Сколько у нас денег?
— Три доллара.
— Блин, Картман, ты ж говорил, у нас куча
денег!
— Да. Но я не учел тот факт, что слаб
в математике.
19. Говорит капитан самолета. Как вы видите, наш самолет падает
вниз. Сейчас самое время вспомнить всю вашу
жизнь и помолиться тому богу, в которого вы верите.
Спасибо, что выбрали нашу компанию. Вы могли выбрать другую
авиакомпанию, но похоже, сделали неправильный выбор.
20. — Мы говорили об этом тысячу раз! Ты начинаешь
злиться, перестаешь соображать и случаются
неприятности. На этот раз ты навредил самому себе.
— О господи, ну почему я не подумал хотя
бы минутку...
— У тебя проблемы с управлением гневом!
— Пошла в жопу! Нет у меня ничего!
21. — Сперва здесь было индейское кладбище, а потом я купил эту землю и
построил на ней зоомагазин.
— Так вы просто построили зоомагазин на индейском
кладбище?
— Что значит просто? Сперва я выкопал все трупы, обоссал
их и снова закопал, но вверх ногами.
— А… зачем?
— …Не знаю… пьяный был.
22. — Всё-таки, бедняки — это полный отстой! Твои предки сидят
на пособии, но всё равно собираются рожать еще одного! Бедняки
размножаются, не заботясь о перенаселённости, а значит, я
должен платить за них налоги! Почему?
— Жиртрест, ты не платишь налоги, тебе восемь.
23. Порой то, что правильно, не так важно как то,
что прибыльно.
24. — Пацаны, кто займет три бакса на молоко?
— Еврей просит денег, прикольно!
25. Необходимо сначала пожить, получить от жизни удовольствие, а уже
потом все испортить серьезными отношениями.
26. У человека должно быть право умереть, когда ему хочется.
27. — Откуда ты родом, Дэмиен?
— Из седьмого круга ада.
— О, здорово, моя мама тоже из Алабамы!
28. — Все, кто считает 11 сентября результатом заговора — идиоты!
— По данным опросов, четверть американцев считает 11 сентября результатом
заговора, ты хочешь сказать, что четверть американцев — идиоты?
— Да, я хочу сказать, что четверть американцев — идиоты!
— Да как минимум четверть.
29. — Не все мусульмане — террористы.
— Да, не все, но большинство. И этого большинства
нам хватит.
30. — То есть, я никогда больше не буду смеяться?
— Может быть. Но если ты окончательно потерял
чувство юмора, ты всегда можешь устроиться сценаристом в сериал
«Друзья».
31. — На мой взгляд, ты страдаешь от тревожности.
— Тревожности? Это что-то крутое?
— Это распространенное сейчас явление. Кроме всего
прочего, это оправдание своим лености и скотству по отношению
к окружающим.
— Господи, да это же идеально.
32. — Ты еврей, Кайл?
— Да, но я не нарочно!
33. — Картман, что за костюм?
— Это костюм Адольфа Гитлера.
— Откуда он у тебя?
— Мама сшила. Правда классный?
34. Идите в жопу, а я домой. Вы — в жопу, я — домой!
35. — Заткни пасть, жирная сука!
— Что?
— Я говорю, здесь жарко и сухо.
36. — Знаешь что? Я тебе верю.
— Правда?
— Да. Я верю, что ты веришь,
что помог написать эту шутку. Так работают мозги у таких,
как ты. У тебя такое эго, что оно на всё пойдёт, лишь
бы себя защитить. Люди с охреневшим эго могут сами себя
убедить, что они самые шикарные, самые талантливые, хотя на самом
деле они просто мешки с дерьмом.
37. Не бывает глупых вопросов, бывают глупые люди.
38. Солнце светит, негры пашут...
39. — Ну так че, кто пойдет за тампонами?
— Давайте сыграем в игру: «Если тебя зовут Баттерс,
то ты проиграл и идёшь за тампонами»?
— Давайте!
— Так, меня зовут Эрик, а тебя как?
— Кайл.
— А тебя?
— Стэн.
— А тебя?
— Рафаил!!!!
— ...
— Че, я проиграл, да?..
40. — Ты придурок!
— Сам придурок!
— Полотенце!
— Сам полотенце!
41. Я думаю, что если родители будут меньше беспокоиться о том,
что их дети смотрят по телевизору и больше беспокоиться
о том, что происходит в жизни их детей, то этот
мир был бы намного лучше…
42. Наркотики — это плохо, потому что если вы употребляете наркотики,
вы — хиппи. А хиппи сосут.
43. — Жиртрест, заткнись!
— Сам заткнись, задница!
— Ты заткнись, сидор хренов!
— Ты заткнись, задоголовый!
— Боже, вы что, враги?
— С чего ты взял? Мы друзья.
44. — Ты не мой друг, приятель.
— Не называй его приятель, парень.
— Ты не мой парень, друг.
— Он тебе не друг, приятель.
— Ты не мой приятель, парень...
45. Нельзя все время выигрывать, а если ты все-таки проиграл, нельзя
держать зло на победителя, потому что именно
так ты по-настоящему проигрываешь.
46. — Я накопил денег и смогу в этом году купить M80.
— Я в каком-то фильме видел как один
парень засунул такую штуку кошке в задницу.
— Круто, может возьмём Картмановскую кошку?
— Эй, полегче, если кто тронет мою кошку,
я тому засуну фейерверк в штаны, чтобы всем яйца по штанам
размазало!
— Ну ты даёшь.
— А что, я предупредил, чтобы мою кису
не обижали...
47. Когда такие вот уроды, как вы, проезжают по улице, без какой-то надобности
рыча моторами, и считают себя крутыми, на самом-то деле все над вами ржут и
считают вас жалкими х*илами, вы это понимаете? Это вообще никого не пугает,
потому что вот тот, кто так отчаянно хочет всеобщего внимания, так глупо
наряжается, и ведёт себя как можно более шумно, то это вот вы, ребята, и
шестнадцатилетние девки. Поэтому я решил вам напомнить, что вы долбаные
пид**асы.
47. — Попросить помощи у Аль-Каиды после того, что они сделали?
— Возможно настало время забыть о различиях и простить
их.
— А как же насчёт семей жертв одиннадцатого сентября?
Хотя бы месяцев 10 их чувства что-нибудь да значат.
48. Он не наш бог. Он обещал нам, что после его возвращения всё
изменится, но мы, как и раньше, сидим здесь и курим сигареты. Ещё один
Обама, блин.
49. — А где Кайл?
— Надеюсь, подцепил какую-нибудь заразу и сдох.
— Прекращай чувак, это не смешно.
— А кто здесь шутит?
— Пацаны! У меня такая новость!
— У тебя СПИД?
50. — О Боже мой, они убили Кенни!
— Сволочи!
51. — Сегодня мы празднуем Рождество, но в нашем городе произошло
несчастье — у семьи Брофловски отобрали ребёнка. Какие будут
предложения?
— А давайте избавимся от всех мексиканцев.
— Мистер Гаррисон, каждое Рождество вы предлагаете
избавится от всех мексиканцев, и каждое Рождество мы говорим вам «нет».
— Чёрт!
52. — Чтобы попасть к премьер-министру, идите по дороге!
— По какой дороге?
— Это же Канада. Здесь одна дорога.
53. Ты еврей, поэтому у тебя искажённое чувство нравственности.
54. С момента самых первых выборов мы выбираем между клизмой и дерьмом.
Только у них хватает подлости так далеко продвинуться в политике.
55. Почему-то когда мужчина писает стоя — это нормально, а когда женщина — это
странно.
56. Папа говорит: «Не страшно проиграть, но если проиграешь — будешь
наказан!»
57. — Мам, я её не приглашала!
— Я знаю, но мне позвонила её мама. Она сказала, что
Марджорин сложно адаптироваться. И её мама меня лично попросила, чтобы мы
пригласили Марджорин в гости. А ещё её мама сказала, что работает в органах, и
что я должна уважать её авторитет.
58. — Не хочу я разбираться с вашими проблемами!
— Но ведь вы же губернатор!
— Да, но я просто хотел иметь большой дом, и чтобы меня
все уважали…
59. — Что с ним, доктор?
— Мэм, я не хотел бы вас расстраивать, но ваш сын…
рыжий.
— Как?
— Хочу сказать сразу — это невозможно вылечить, и
если вы не хотите, чтобы он мучался всю жизнь, я помогу вам его усыпить.
60. — Я хожу в начальную школу Саус-Парка, и один учитель занимается
сексом с учеником.
— О, Боже, какой ужас, кошмар. Так, его имя, быстро. Сынок, ты правильно
сделал, что пришёл в полицию. Давай, как его зовут?
— Это не он, это она.
— Женщина?
— Да, она занимается сексом с мальчиком.
— Но она наверняка уродина, да?
— Вообще-то нет, это учительница подготовительного класса
мисс Стивенсон.
— Блондиночка?
— Да.
— Какой-то мальчик занимается сексом с мисс Стивенсон?
— Да.
— Блеск!
— Блеск!
— Что? Да вы не поняли!
— Ты уверен, что они занимались сексом?
— Да.
— А оральным занимались?
— Ну, наверное.
— Блеск!
— Блеск!
— Блеск!
— Подожди, а в чём преступление?
— В том, что она занимается сексом не со мной.
61. Он сидел на золотом Хаммере, украшенном аксессуарами от Гуччи. Только
персы считают, что это круто.
62. — Кенни утащил злобный монстр!
— Что нам теперь делать?
— Может, закажем пиццу?
63. — ... и вот, перебив целую вьетконговскую армию,
они вернулись на базу. По прибытии, они покатались
на русских горках, поели конфет и в довершении всего
Нед получил медаль «Пурпурное сердце» за отважные действия
по обороне водяной горки. Таковы были ужасы вьетнамской войны. Конец.
— Кто ж вас, мальчики, загрузил такой ******?
— Ветераны Вьетнама.
64. — Хотите сказать, что вы можете войти в сон
и перенести людей из сна в свой собственный сон?
— Не всегда только один раз, или один
раз за раз. Вот такая навороченная крутизна.
— Если идея супер навороченная это ещё не значит, что
она крутая, идея о погружении во множественные уровни сна, звучит
довольно глупо.
— Ты просто нихрена не понимаешь, потому что тупая.
65. Срочно сюда 50 кубиков кетамина! И пацану тоже что-нить
вкатите.
66. — Ни фига себе, какое всё здоровенное!
— Ага, почти такое же, как жопа Картмана.
67. — Шелли, позаботься о дедушке.
— Ладно.
— Не-не-не, не стреляй в дедушку! Присмотри
за ним.
68. — Если бы какая-нибудь девчонка решила меня отлупить, я бы
сказал: «Э, прекрати наряжать меня почтальоном и заставлять плясать,
когда сама куришь крэк и трахаешься с каким-то мужиком, которого
я даже не знаю, на папиной койке»...
— Картман, чё ***** несешь?
69. — Мы виноваты перед тобой, Иисус. Ты простишь нас?
— Етить твою мать, как будто у меня есть
выбор...
70. — Извините, мы хотели отправить козла в Афганистан.
— Прошу прощения?
— Это афганский козёл, он не может здесь
оставаться, он задохнётся сладким воздухом свободы.
Южный Парк. Цитаты
16:45, 24 августа 2021
Автор: qwity
Комменты 25
А как Картман поёт In the ghetto Элвиса Прэсли или Faith Джорджа Майкла:D Ангельский голос!)))
Огонь!
Обожаю !!! На мой взгляд , это лучшая анимация ever! Гротеск , сатира и правда как она есть ! Серия про Бритни Спирс пророческая Страшно
Топ мультик. Смотрю сейчас десятый раз )
Это мое любимое: "Я не изобретаю правила, мэм, я их придумываю и записываю"- Eric Cartman